到底是奶奶亲，还是姥姥亲？科学家给出明确排序，细想现实又扎心

作者 | 猪妈妈

本文首发小十点

哄女儿睡觉，她忽然搂着我脖子问：

“妈妈，我是奶奶家的人，还是姥姥家的人呢？”

我很惊讶，六岁的孩子，怎么会有这样的疑问？

原来，白天在小区玩，有个大哥哥对她说：“你跟你爸爸姓，跟奶奶才是一家人，你姥姥只是你们家的亲戚。”

她不懂什么“亲戚”，但她从大哥哥的语气中感到：“家人”肯定比“亲戚”要亲。

看她满脸困惑，我顿了顿，摸摸她头轻声说：

“你呀，是‘我’家的人！奶奶和姥姥，都是我们很亲很亲的家人。”

听了我的话，女儿安心睡去。

但看着她天真的小脸，回想着刚刚的一番话，我心里却像扎了一根小刺一样不舒服：

明明都是血脉至亲，为何总有人下意识地，要将孩子的爱，放在天平上称量呢？

奶奶亲，还是姥姥亲，

科学家竟有过明确排序？

想起孩子出生后，我妈来帮我带娃那段时间。

她经常一边笑嘻嘻逗孩子，一边习惯性念叨：

“外孙是姥姥家的狗，吃了喝了拿着走。”

我不让她这么讲，她还委屈：

“那不是？都说，姥姥疼外孙，疼了也白疼。宝宝，你说是吧？”

边说边避开我的眼神，假装是在问孩子。

表面上是调侃，背后却分明透出一丝卑微的试探。

为了让我妈宽心，我专门去查了下：

如果纯粹从生物学和进化心理学的角度看，奶奶和姥姥到底哪个亲？

我想肯定会得到“一样亲”的答案。结果！竟真有明确排序！——

英国演化生物学家罗伯特·特里弗斯曾提出过一个“亲代投资理论”，指出：

在血缘确定性上，母亲永远是100%确定孩子是自己的。因此，母亲一方的亲缘投资会更稳定、更无私。

延伸到隔代，姥姥也可以100%确定女儿的孩子，是自己的亲外孙，这份血缘的 “确定性”最高。

也就是说，从基因投资的纯粹理性角度，孩子与隔代亲人的亲密顺序理论上是：

姥姥 > 奶奶 > 姥爷 > 爷爷。

美国《国家科学院学报》上也发表过一项研究：

通过对不同文化背景家庭的长期追踪调查，他们发现，

在许多情况下，母亲一方（尤其是姥姥）对孙辈的资源付出、情感投入和时间陪伴，平均值显著高于父亲一方。

这也符合我们观察到的社会现实：

姥姥心疼女儿，怕女儿带孩子太辛苦，通常会更多承担起带协助抚养后代的重任。

我将研究结果转给我妈看：

“你看科学家都说了，姥姥跟孩子天生就亲！别瞎跟孩子讲什么‘不亲’的话了噢！”

是啊，如果真要掰扯，那份源于母系血脉的联结，有着更坚实的生物学基础。

科学数据反而能为“姥姥更亲”提供硬核支撑！

理论上更亲的“姥姥”，

为什么现实中常感“输了”？

当然，我妈有这样的心思，我也能理解。

我们的社会，对“奶奶”和“姥姥”的称呼，本身就带着微妙的差别。

有些地方，奶奶被叫作“婆婆”，但与此同时，姥姥就会被叫“外婆”。

一个“外”字，仿佛一下就区隔了里外。

就像女儿口中那个“哥哥”，多半也是从家人那里接收的观点。

仿佛从孩子随父姓那一刻起，情感的归属就被明确划定。

——但这真的对吗？

一位朋友曾和我倾诉：

她妈帮她带孩子，老透露着一种 “来帮忙” 的意味。

什么都不敢决定，什么都要问她和老公，做什么都常带着 “客气” 和 “怕给亲家添麻烦” 的谨慎。

但奶奶就不一样。

有什么不顺心，马上上手干预，或直接动嘴。

带孩子管家，对她来说，好像更“理所当然”。

口中也常常是 “自家的亲孙孙儿”。一下子就拉近了和孩子的距离。

其实，这种观念植入和心态差异，才是真正造成 “姥姥不亲” 的根源。

它会影响双方的付出方式，和情感表达的直白程度。

就像我妈那些 “疼了也白疼” 的自我调侃，何尝不是被社会固有观念伤害后，一种提前进行的心理防御？

当 “孙子是传后人”“外孙是门亲客” 这样的话，让我们，甚至孩子听得太多后；

当整个环境都在重复类似的论调时，身处其中的人，自然会不自觉地也认定：

“这就是事实”。

真要论亲，孩子的世界最简单：

谁陪我多，我最爱谁

表姐家女儿从小也是姥姥带大，直到上小学才接回身边。

有次家庭聚会，奶奶想抱抱孙女，孩子却下意识躲到姥姥身后。

奶奶有点伤心，半开玩笑地说：

“哎呀，就跟姥姥亲，都不要奶奶啊！”

回头，还向表姐夫抱怨，说表姐肯定少在孩子面前提她，导致孩子都不 “认” 她。

因为这事，表姐非常为难。

她说自己不是没在孩子面前说奶奶好话。

每次孩子主动给姥姥打完电话，她都会说：

“我们也给奶奶打个吧，奶奶也很爱你，也很想你噢。”

但孩子总是推三阻四，一百个不情愿。

后面大点，干脆拒绝说：

“干嘛每次都要催我跟奶奶打电话，我都不知道跟她说什么！我没有很想她呀？”

表姐瞬间明白，不再纠结：

“这可能不是我的问题，孩子心里其实自有一杆秤。”

在孩子眼里，并没有 “奶奶亲，还是姥姥亲” 的单选题，

只有“谁对我好，我就依赖谁”的本能。

爱是讲付出的。

真要论亲疏的话，孩子的世界其实很简单：

谁陪他多，谁真心待他好，谁更懂他，他就会更爱谁。

血缘，或许决定了最初的连接；

但真正让感情生根发芽的，是日复一日的陪伴、付出与接纳。

打破亲疏观念枷锁，

我们可以为孩子做三件事

作为父母，我们都希望孩子能在充满爱的环境中成长。

而不是被各种 “你应该” 的亲疏观念所困扰。

那么我们可以主动做些什么，来软化那些刻板的边界，让爱流动得更自然呢？

1、语言上“去外化”

从最简单的称呼开始。

在家中尽量使用“爷爷奶奶”“姥姥姥爷”（或“婆婆公公”），这样平等的称呼，避免强调“里外”。

当老人说出 “外孙”“外人” 这样的话时，也要温和地纠正：

“妈，明明就是‘亲孙儿’，您看孩子多黏您，怎么会白疼？”

语言是有力量的，它会在无形中塑造我们的认知。

去掉那些带有偏见的字眼，就是拆除固有观念的第一步。

2、创造平等的付出机会

主动创造一些机会，让两边的老人，都有机会参与到孩子的生活中：

比如，轮流去老人家玩，邀请他们一起过节、共同参与孩子的成长仪式等。

让孩子感受到，两边都是他可以撒娇、可以依赖的“家人”。

3、做好“爱的翻译官”

如果老人因客观情况，没能多陪伴孩子，父母也可以经常在孩子面前提及老人的付出：

“这件毛衣是姥姥一针一线织的哦。”

“你看奶奶专门给你做了这么多好吃的寄来。”

“看你喜欢钢琴，奶奶/外婆特别嘱咐我要支持你学琴，还特地给妈妈转来了学费！”

让孩子明白爱有很多种形态；

每个家人都在默默爱着他。

亲情不是一场较量，不该有所谓的 “赢家”与“输家”。

我们不是要用科学排序去证明谁更亲，也不是想用传统观念去绑架谁该更亲；

而是要让孩子成长在一个被爱环绕的环境里。

这样，当他长大后，回忆起童年：

心里装下的就不是 “什么都要比” 的困惑，而是 “我被很多人爱着” 的温暖和笃定。

孩子的问题，就像一面镜子。

照出我们成年人世界中，那些未曾言明的规则与偏见。

也许，我们永远无法完全消除“奶奶亲，还是姥姥亲”这样的社会性争论；

但至少，我们可以在自己的小家，为孩子搭建一个更纯粹、更宽阔的爱的世界。

告诉他：

你不属于谁家，你属于你自己。

爱你的人，从不止一个，你的爱，会来自四面八方；

你值得很多很多的爱。

作者，猪妈妈，自由撰稿人，学习型妈妈，中国青少年研究会高级家庭教育指导师，另有网名，宝藏猪妈妈。本文经小十点授权转载。