有远见的父母，都懂得表白式养娃

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昨天在小区里，遇到邻居家的孩子。

他一看到我就飞快跑过来，仰着头，眼睛亮得不行：“阿姨阿姨，我这次考了一百分，老师还表扬我了！”

那是一种迫不及待想被分享、被看见的骄傲。

我刚想夸他，他爸爸在后面大声喊：“别骄傲！继续努力。”

小男孩的笑容瞬间就僵住了，低着头乖乖走回去。

那一瞬间，我心里蛮不是滋味。

我们总觉得，爱孩子是天经地义的事，没必要天天挂在嘴边；又担心夸多了，会把孩子宠坏。

于是，习惯用否定式表达来回应孩子，却忽视了孩子内心也需要被认可。

就像幼苗需要阳光。如果长期得不到爱与认可的照见，那种不被确认的感觉，就会慢慢变成一个黑洞，吞噬掉他们原本可以拥有的自信。

那些有远见的父母，都懂得表白式养娃。

在明确的认可和爱意中，孩子才能构建起对世界最基本的安全感。

在心理学中，有一个概念叫做“内在工作模型”，是指一个人在童年时期，通过与父母的互动，慢慢在心里建立起自我和他人的深层认知。

如果一个孩子，很少被直接表达爱意，它的内在世界会悄悄长出一套消极信念：

“我可能不够好，我需要努力才能被爱，我不确定别人是否真心喜欢我。”

相反，那些经常收到正向反馈、被温柔确认的孩子，会形成积极的内在工作模式：

“我是可爱的，这个世界是友善的，人与人之间的关系是可以信任的。”

这两种截然不同的内在模式，会深刻地影响一个人的整个人生轨迹。

我有一位同事笑笑，就是后者。

她不是那种第一眼就惊艳的人，业绩也并非永远拔尖，可她走到哪里，都会让人觉得舒服、可靠、愿意亲近。

在工作中，她从不委曲求全，却也不会咄咄逼人；哪怕被领导批评，她也很少自我否定，而是冷静沟通、主动调整。

有一次我忍不住问她：“你是怎么做到这么自信的？”

她笑着说：“可能因为我从小在爱的环境中长大吧。”

在笑笑的印象中，自打她记事起，她的家人都从不吝啬表达认可：

“你今天收拾房间了，真是个贴心的好孩子。"

“今天你主动让座给老爷爷，爸爸为你骄傲。”

“无论你做什么，你永远都是爸爸妈妈最珍贵的宝贝。”

这些话听起来可能很“肉麻”，但对一个孩子来说，这就是最重要、也最稀缺的的心理营养。

在这样的环境中长大，笑笑内心自然生出一种坚定不移的信念：“我是被爱的，我是有价值的，我值得被好好对待。”

这种信念，成为了她人生的底色，也让她在面对质疑、挫折和否定时依然勇往直前。

前段时间，看到一个妈妈发帖求助，说她8岁的儿子最近变得特别粘人。

每天放学回家，都会小心翼翼地问一句：“妈妈，你是不是不喜欢我了？”

睡觉前，还要一遍遍确认：“你明天还会来接我吗？”

这位妈妈很困惑。

在她看来，自己对孩子几乎是事无巨细、无微不至，可孩子却越来越没有安全感。

后来，她才发现问题的关键在于——她几乎从不用语言向孩子表达爱意。

在她的认知里，天天说“我爱你”太矫情。

真正的爱，应该体现在做饭、接送、操心生活这些实实在在的付出里。孩子也理应能感受到。

但她忽略了一点：

孩子不是成年人，他们需要的是明确的、可以理解的信号。

对于一个8岁的孩子来说，妈妈做的饭好吃、买的衣服漂亮，这些都不如一句“妈妈爱你”来得直接和有力。

有些父母不太愿意肯定孩子，是因为心里有一个共同的担忧：“夸多了，会不会把孩子宠坏？”

但心理学研究恰恰给出了相反的答案。

那些从小就确信自己被爱的孩子，才更独立，也更有韧性。

他们知道无论如何，背后都有人支持他们，所以他们敢于去探索、去尝试、去面对困难。

而那些不确定自己是否被爱的孩子，反而会变得更加依赖和脆弱，因为他们总是在担心失去这份爱。

还有一部分的父母羞于表达爱，不知道怎么开口。

但所谓“表白式养娃”并不需要什么复杂的技巧，就是简单的、真诚的表达。比如：

“你今天的画画得真好，妈妈很喜欢。”

“爸爸看到你帮助同学，觉得你是个善良的孩子。”

“你永远是我们的宝贝。”

这些话说起来并不难，却是孩子建立自信、获得安全感的重要基石。

我一直觉得，教育孩子就像盖房子。

知识技能是房子的装修，品格习惯是房子的结构，而安全感和自信心则是房子的地基。

地基不牢，再华丽的装修都没有用。

那些会表白的父母，其实就是在为孩子的人生打地基。

他们用一句句真诚的话语，在孩子心里种下安全感的种子。

这颗种子会在孩子的成长过程中慢慢发芽、开花、结果，成为他们面对世界的底气。

这并不需要你天天深情告白，它更像是一种日常语言习惯。

①让孩子听见你需要他、喜欢他

可以是很小的表达：

“今天有你陪我吃饭，妈妈很开心。”

“你们在家，我就觉得热闹。”

这些话的重点，不是为了让孩子承担什么，是让他知道：

他的存在，本身就能给别人带来温度。

很多孩子长大后拼命证明自己有用、值得被爱，就是因为童年很少被明确地需要过。

学习表白，也不是情绪外放，而是持续、稳定、清晰地传递爱。

②先确认情绪，再讨论对错

孩子情绪上来时，大脑里负责理性和判断的区域，其实是暂时下线的。

这时候急着讲道理、讲规则，孩子往往听不进去，让他觉得自己被否定、被攻击，对抗情绪随之升级。

一句简单而真实的共情，往往比说教更有效。比如：

“我知道你现在真的很难受。”

“如果是我，可能也会觉得委屈。”

等情绪平复后，再一起回到事情本身：

哪里可以做得更好？下次可以怎么处理？

这样做，孩子更愿意听，也更有能力反思。

③在公共场合，不让孩子难堪

一个孩子是否自信，往往取决于：他在别人面前，父母是他的后盾，还是审判席。

当众被否定，其实对孩子来说，是一种强烈的羞辱体验——在众人目光里被单独拎出来的无助感。

真正保护孩子的方式是：不当众拆台、不随意揭短、更不用“你看人家”来做比较。

场合里先护住关系，回家再谈问题。既给了孩子体面，也保住了亲子之间的信任。

④父母情绪稳定，本身就是高级表白

孩子总是本能地把父母的情绪，当成自己世界的“天气预报”。

如果父母经常情绪失控、忽冷忽热，孩子从小就会察言观色。先看大人的脸色，再决定自己能不能说话、能不能做自己。

久而久之，他会变得敏感、谨慎，甚至讨好。

父母情绪稳定，并不意味着不生气，而是：生气有边界，表达有分寸，犯错会道歉。

这样的环境，才能不断向孩子传递一个信息：

“这个家是安全的，关系是可以被修复的。”

现在想想那个邻居家的孩子。

他兴奋地跑过来，想分享自己的成就，却被父亲一句话，浇灭了所有的喜悦。

那一刻的失落感，也许会在他心里停留很久。

如果当时，父亲能换一种方式回应“哇，我儿子被老师表扬了，爸爸真为你骄傲！”

那么孩子收获的，就不仅仅是一次表扬，而是一份来自最重要的人的认可和支持。

这份认可会成为他内心的宝藏，在以后的人生中不断地为他提供力量。

如果你也是一位父母，不妨从今天开始，尝试多跟孩子表白。

告诉他们你爱他们，告诉他们他们很棒，告诉他们：无论如何，你都会在他们身边。

这些话，不会让孩子变得娇气，而是让他们变得更加坚强。

因为最好的教育，不是让孩子变得完美，而是让他自己相信：

自己本来就很好。

点个，你我共勉。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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