河南
1昨天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。
我：“怎么不走啦？”
闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”
我安慰她怕什么，人总会变老的啊！
她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”
好吧好吧，二货你赢了。
2本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了女胖子。
一日，碰见小学同学，
那货居然说，岁月是把杀猪刀啊！怎么到了你那就是猪饲料了？！
3一个农夫的女儿实在太丑了，
他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
4和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生扔进嘴里，
然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”
儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。
谁知，他拿了没有剥壳的花生就扔进嘴里，一口吞到了肚子里。
然后老婆投来杀人的眼刀！
5几个人去驾校学车，遇上一个老教练，脾气特别火爆，弄得他们几个苦不堪言。
最后，几个人一商量，直接去找驾校校长举报。
校长听了他们的举报，表情特别严肃，吸了好几口烟，才拿起座机拨了一串号码。
电话一通，只听校长颤抖着声音说：“爹，有几个学生举报你，你看咋办？”
6女友家人对我不太满意，我尽最大努力争取给她家人留下好印象，
今天女友带着她侄女与我一起逛街，
在我为女友侄女买第五个冰淇淋时，终于得到了小萝莉的认可，
因为小侄女吃着冰淇淋轻轻的说：姑父！你比我姑姑以前那些男友懂事多了！
不是她侄女，我还一直蒙在鼓里，因为那货曾信誓旦旦的说，我是她初恋！
7一大早，我就给老板打电话，请病假，因为我被老婆用拳头捶了三下胸口，
老板却说，一个大男人被老婆用小拳拳捶心口，不至于吧！
我说:如果你老婆体重超过180斤，长得虎背熊腰，极其魁梧彪悍，您觉得至于吗？
结果假批了！
8一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，
我想上去帮忙，本来想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，
可是非常激动，一不小心就说成了：老东西，爷爷帮你拎。
对了，你没猜错，我被大爷揍得鼻青脸肿！
9甲：听说你回村，村里人都不认识你了？
乙：嗨，别提了，瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
10一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，
他说：“你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。”
说完便放心的离开。
不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。医师问：“发生了什么事？”
助手回答说：“我没料想到那马吹气吹的比我还快！”
11室友在图书馆看书，突然放了个屁。
他很尴尬，于是赶紧用手捂住口鼻。
旁边的人看了他一眼，说：“兄弟，你捂错地方了，你应该捂住屁股！”
12拿一杯奶茶过安检
安检员说：手里拿的什么？
我：奶茶
安检员说：喝一口
我：走开！要喝自己买！
13"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。“
我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
后来我们就结婚了……
结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
14小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，
突然放了个三四秒左右的屁，
然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了，
当时差点笑死我了！
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