大冰：教育，你是在培养孩子，还是在埋下仇恨？

当下，父母的焦虑与孩子的重压，让很多家庭关系很紧张，望子成龙，望女成凤的期盼，常常成为整个关系的源头。

文中与大冰连线的这位家长，正是万千家庭的一个缩影，她的困惑，挣扎或许也是我们的，他的着急与不甘或许也是我们正在经历的，记录下这个故事，愿能给你带来一点启发和一份前进的力量。

A:我发现自己对孩子的教育和养育方式可能有些问题，但又不知道该怎么调整。我先说说平时是怎么对待他的：

我儿子小学时特别听话，在别人眼里就是“别人家的孩子”，自制力好，作业都能主动完成，不用我操心，字也写得非常工整。但从六年级下学期开始，他不听话了，做什么事都要我催，而且显得极不耐烦。写作业拖拖拉拉、磨磨蹭蹭，字明明能写好，却写得乱七八糟。

后来我急了，骂他、吵他，甚至打他。可打他的时候，他就一动不动，那种感觉就像“你打死我吧”。每次打完，我心里特别难受，可又不知道该怎么办。

老师也找过我，说孩子上课注意力不集中、总走神，问我他是不是常玩游戏。我说他偶尔玩，但我对手机管得很严。老师还说，孩子从六年级开始变化明显，甚至问：“是不是你家孩子有什么问题？”

大冰：你一般憋尿能憋多久？这问题很重要。

A:半小时。

大冰：好，现在让你憋一个小时，能憋住吗？

A:不能。

大冰：人压抑自己的天性，就跟憋尿一个道理。小朋友在你的标准里“懂事、听话”才算好孩子——不对。小学阶段该皮就皮、该闹就闹，走神、贪玩都正常，那是天性。如果从学龄前就开始压抑，他到六年级才爆发，算晚的了。

你刚才说的，全把问题归到孩子身上。我送你一句话：大部分教育问题，根源在家长的教育方式。

另外，你提到一个很不好的信号：现在你批评他、甚至动手，他不反抗、不争辩，只是倔强地忍着，就像受刑一样咬牙硬扛。这信号非常不好。

A:嗯。

大冰:你是想养一个孩子，还是养一个“对立面”？

A:当然是想养一个孩子。

大冰:那就放弃“听话、乖才是好孩子”的想法。不然说别的都没用。别老师一说啥，你就着急上火、被洗脑了。

A:嗯。

大冰:孩子不是老师生的。老师首要任务是管理秩序、保证安全，但你是妈妈，角色不同。趁现在还来得及，软下来，别在细节上过度要求，甚至允许他现阶段有些“反常”。现在的孩子青春期早、叛逆期早，不一定是坏事。完全没有叛逆期、一味听话懂事的孩子，长大后容易没自我、唯唯诺诺，反而不利于他未来成长。

我再举个不恰当的例子：孩子就像憋尿，从天性被压抑开始，一直憋到六年级，憋不住了。你还不允许他“尿”一下？没这道理。

A:我想补充一点：小时候我不在孩子身边，他跟外婆生活。外婆在孩子面前从不玩手机，只有孩子上学后才偶尔用。所以孩子对手机没什么依赖，自制力也很好。

大冰:那只能说明外婆管束严，跟手机无关。而在你的标准里，好像一玩手机就十恶不赦？

A:不是，我觉得可以适当玩，但不能沉迷。

大冰:你让他适当玩了吗？从小学到六年级，他一直“憋着”，现在憋不住“尿裤子”了，不就这么简单吗？

A:那对手机到底该怎么管？是该彻底禁止，还是适当允许？控制在多长时间？

大冰:你用了“管控”这个词。如果他不影响学习，作业完成之后玩一会儿，有什么不行？你越强调，他越逆反。

A:比如这周末，周五放学他想出去吃饭，我带他去了。回来晚，他犯困，说能不能明早再写作业。我说可以，但要求他定个计划。可他计划做得糊弄，第二天也没完成，一直拖，作业前面认真，后面就潦草了。

大冰:周一能交上就行了。计划是你跟他商量定的，还是你命令的？被要求做事，谁不应付？跟你上班一样，领导派活，你会抢着干吗？他能完成就已经不错了，你要求太多。这不是爱，是在培养仇人。最后你还委屈。

孩子教育出问题，先从自己身上找原因。他说困，就赶紧睡，计划明天再说。你问问自己：你小时候是个好学生吗？作业都按时写了吗？学得有多好？

先做他的养育者，再做督促者。记住：孩子出问题，先自我反思。和孩子拉近距离，别把学习看得太重。

到这里结束了。

这个故事像一面镜子，映照出许多家庭正在经历的困境，不妨我们问问自己，学习真的很重要吗？

这个故事也让我们知道，当孩子的快乐，睡眠，自主性和心理健康与完整作业，甚至作业工整发生冲突时，我们应该选择什么？

这个故事也给我们敲响了警钟，教育的成功不在于孩子今天是否听话，而是他明天是否拥有独立，自信，敢于追求的幸福人生。