52岁，我选择离婚：别让孩子成为痛苦婚姻的牺牲品

五年前，离婚已经几年，准备迎接孩子们长大后的新生活，我遇到了我的新男友。我们很幸福，生活美好。我们觉得这是因为我们很合适。我们的朋友坚持认为这是因为我们是“新鲜”的。

我们刚刚从一次假期回来，假期里有海岸散步、民谣歌手和啤酒的陪伴，周围是各种各样的空巢夫妇。那里有眼中闪烁着光芒的快乐的再婚夫妻，还有一些依然手牵手、分享笑话的快乐长期婚姻者。 但也有很多不快乐的中年夫妇，看起来宁愿去任何地方，也不想和30年前选择的那个人在一起。

一些人咕哝，扬起眉毛，争吵，流露出一丝轻蔑，但还是勉强让事情运转。在日常生活中，他们尽可能与他人交谈，拥有各自的爱好，比如骑自行车、高尔夫和集邮，而另一方则喜欢合唱、舞蹈、瑜伽和与朋友喝咖啡。他们依靠房子、孩子、共同的历史和惰性将彼此维系在一起，等待孙辈的到来。（哦，还有很多狗！）

但在假期中，不幸福的婚姻无处遁形。

叹息变成了明显的恼怒，争吵升级为愤怒，而轻蔑变成了鄙视，他们在手机上互相瞪视，在咖啡队伍中争吵，狼吞虎咽地吃着鱼和薯条，急匆匆地回到酒店，却无法在海景、悬崖步道或当地乐队中找到任何乐趣。这些空巢夫妇为什么即使在痛苦中也要呆在一起？作为一名心理学家——也是一位离婚者——我想我明白其中的原因。

首先，有大量的自我对话——痛苦者的内心独白。无论是来自我们的父母、小说还是1970年代的电视节目，但不知为何，我们这一代人脑海中充满了在一起的理由，这些理由都源于对痛苦普遍性的信念。

“关系需要努力”，“一切都在于妥协”，“没有情侣真的能长久幸福”，“我们需要宽容”或者“和其他人也只会是一样的”。我把这归咎于《蝴蝶》和《家有喜事》中的被压迫角色温迪·克雷格、米尔德里德和乔治·罗珀，以及一种我们最终都会变成琼·西姆斯而不是芭芭拉·温莎的感觉。婚姻生活从来就不是为了快乐，如果我们不快乐，那也没关系，因为其他人也一样。

其次，我们会受到自己的偏见影响。我们利用确认偏见，因而会寻找那些支持我们世界观的人。当我们被同样痛苦的夫妻包围时，这让我们觉得这就是唯一的出路，而通过比较，看到朋友那令人恼火的丈夫，反而让我们觉得自己的丈夫似乎更好。

我们忽视任何相反的证据，把幸福的迹象视为“这都是表演”，“谁知道他们背后发生了什么”，“他们是新婚的——这会改变。”

当我结婚时也不快乐，我大多数朋友也是如此，这让一切变得可控——这就是生活的样子！现在我很快乐，令人惊讶的是我开始注意到这么多其他快乐的夫妻（虽然大多数都是再婚的，这点必须提到）。我改变了我的生活和一些朋友，但我也改变了我所仰慕的生活榜样。

我们还会引发沉没成本偏见，这种偏见让人产生“我们已经走到这一步，不如继续下去”的想法。这个想法在我们试图在公园跑步时爬上最后一座山时可能有效，但并不是我们生活中重要关系的良好基础。我们还会使用未来折扣偏见，专注于改变此时此刻的实际情况，而不是更美好未来的可能性。

在我过去的生活中，当我在等待孩子们长大并决定是时候离开还是留下时，我常常想象自己开着一辆敞篷车，试图穿过一堆马粪，去到一片美丽的向日葵田。我会等到另一天，等那里的粪便少一些（孩子们也大一些），再去面对这段旅程。我可以通过强调到达那里需要的旅程成本，来忽视田野的好处。

第三，我们执着于一种错误的责任感，这有时会变成自负。“我承诺留下来”和“我许下了誓言”都是做正确事情的关键所在，也是帮助我们度过低谷、波动，以及作为一对情侣的日常琐事的有用工具。我们不能在每次关于泥脚印的争吵后就潇洒离开（是的，那是你的脚印——我可不想面对那种情况）。但相信“他们没有我就无法应对”、“他们会崩溃”和“我不能让他们经历这一切”有些自负，如果关系真的结束了，这种想法可能会带来问题。

如果你不想和你的伴侣在一起，那么他们可能也不想和你在一起——谁愿意被冷落？谁想要紧紧抓住一个想要放手的人？又有谁愿意对一个心怀怨恨的伴侣心存感激？如果你其实并不喜欢他们，你真的对别人那么重要吗？如果他们让你不快乐，这种感觉可能是相互的，一旦摆脱你们的共同责任，你们可能都会更快乐。

最后，如果你和我有些相似，你可能还会生活在一种殉道者幻想的阴影之下，期待着最终到达时，伴随着掌声宣布“我成功了！”的那一刻。

一旦孩子们离开家，找到一个适合每个人的共同生活方式可能会很困难。今年夏天，我很快乐，但看到很多情侣却不太幸福。

人类很有韧性，能够编造故事来为自己的行为辩护，我们的思维可以扭曲和变化，让我们觉得自己的方式是唯一的选择。但这些老生常谈确实有道理。生命是短暂的。这可不是彩排。和不合适的人在一起，往往比一个人更孤独。除非我记错了，结束时没有任何喧嚣，只有一种‘哎呀，这过得真快，我有没有好好利用这段时间呢？’的感觉。