天津
1.有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的!否则，我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院;结果回来后，他就自杀了!
2.去年清明，一家人去上坟。大姑家十七岁的表弟突然抽抽两下，然后低沉的笑了两声说道：“都来了？还算你们有点良心。”接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家十五岁的表妹当场吓哭，大姑夫率先反应过来上去就是一鞭腿两耳光；我至今依然记得，那年清明，细雨纷纷。大姑夫硬是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完一百个头才让他下山。
3.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个唐僧洗干净了
4.我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”
5.一位韩国的爸爸带着18岁的女儿去夜店，使劲给她灌酒，直到她喝醉，第二天女儿醒来，床头有杯蜂蜜水和一张纸条，纸条上写着，你昨晚只喝了七杯，你要记住，这是你的极限，爸爸不能陪你一辈子，以后做事要有分寸。一位中国的爸爸看见了，想试一试，她带着女儿从KTV到酒吧，爸爸吐了四次，女儿还是没有醉。
6.公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款50元”。后来改了，改成“罚款20元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢?不是罚50块吗?”
工作人员回答：“不改不行。50块没人踩。”
7.放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。
结果进去后就后悔了，各种惊吓。
走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。
一哥们受不了了，他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”
那鬼先是一愣，然后转身走了。
8.朱元璋找了8个人，建立了大明王朝。耶稣找了12个人，建立了最大的宗教。马云找了16个人，建立了全球最大的电子经济网。孔子找了72个门徒，建立了影响最大的儒家思想。今天我找了4个人，掉到了青铜
9.今早我出门上班，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说：“想吃螃蟹。”后来她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。
10.经媒人介绍，23岁的我去相亲了。在星巴克见面后，我感觉男方还可以。没成想，结账的时候他竟然要AA！真是无语了，不到100还要AA。我直接来了一句：“我请客。”然后把账结了，心中怒火起飞。出门后，他还要去看电影，我直接拒绝了。好心情全都败了，回到家越想越气。没想到，他给我微信发消息说：“你就是我寻寻觅觅的人。”还跟着一个红包。我心中顿时又泛起了一丝波澜，娇羞的打开一看：0.52！
11.今天在银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来… ”
12.闺蜜被分手了，一有时间就到前男友家附近候着，说要看他新女友长啥样。我劝她别这么傻，但她不听。解铃还须系铃人，于是我把她前男友叫到咖啡厅里，让他把这事处理好，还吓唬他：“她要是出了什么事，大家都不好过。”就在这时，闺蜜不知从哪儿冒了出来：“果然是你，你俩对得起我啊！”
13.今天在网吧看到 一位小女孩在玩植物大战僵尸 她把坚果放在向日葵和射手后面 我就问她为什么要这样放 她说：“那坚果傻傻的，我要保护她。” 我突然就呆住了 孩子的纯真 不正是我们成年后已经失去的东西吗？所以我打电话举报了这家允许未成年人进去的黑网吧。
1.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
2.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？” “因为她最擅长饶蛇歌曲。”
3.你喜欢歌吗？哥也喜欢你。
4.有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀咕着说对不齐鸭对不齐鸭～
5.海绵宝宝被蟹老板开除了，海绵宝宝含着泪说:蟹老板...蟹老板:不用谢。
6.英俊潇洒的骑马方式被称为飒骑马（沙琪玛）。
7.诸葛亮：风啊！你向西刮！风：你才像西瓜！
8.“要是有人属于我该多幸福呀” “别闹了，没有人属鱼”
9.有一天，小熊到处找自己的书 “我的书在哪呢？” “是啊，我输在哪了呢？”
10. “知道海鸥到哪就不会叫了吗？” “巴黎，因为巴黎欧莱雅（鸥来哑）”
11.我问鸭子这些谐音梗尬不尬？ 鸭子说:“嘎~”
12.有一位大嫂看见一个人正要下公共汽车，她却看见男人掉了包烟在踏板上，于是她很快对那个人说：“同志，你把你烟掉了！”男人的愤怒：你才把你阉掉了！
13.公司弄招聘，下一个要面试的女孩是英语名是“spring”。秘书想借这个机会炫耀他的英语，喊道：嗨！那个叫“春”的，轮到你了！
14.在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男人说：“你不知道我怀孕了吗？”我看到那个人很紧张，就说：“但那孩子不是我的！”
15.农民：晚上睡觉时我经常感到冷。医生：我也是。当我搂着我妻子的时候，就会很暖和。农夫：那是个好主意，但你妻子什么时候才能方便呢？
16.女秘书：“老板，你妻子打电话来了。她说她要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，然后再来给我。”
17.女人说：“为什么你看起来这么老套？”那个人说：如果你喜欢人民币，你还会在意它是哪一年发行的吗？
18.这是一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
19.奉劝大家不要熬夜了，真的，我有一个舍友因为熬夜，一宿没睡！
20.小明上学路上摔沟里了。老师问：哪里受伤了？
小明说：人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。
21.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后自己却死了。
狐狸说:“哈哈哈，我是反射狐’
22.会就是会。不会就是不会，约会是什么意思？
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