回归后还联系第三者，背叛婚姻的人内心的隐藏想法是什么？

出轨者回归却仍与第三者联系，对妻子，还有爱吗？

乍一听，这似乎是个不需要回答的问题。

若爱妻子，何来第三者？

若爱情人，为何不离婚娶她？

但爱，自古以来就是难完全剖解的论题。

萧伯纳曾道出人生有两大悲剧，人生的悲剧往往与快乐交汇在一起。

一是没有得到你心爱的东西，另一是得到了你心爱的东西。

在出轨者的世界里，这两重悲剧同时上演，妻子代表着得到后的倦怠，第三者则承载着没得到的幻觉。

这不是关于爱的选择，而是关于欲望的循环。

出轨者虽然回归家庭，但依旧被欲望困在这个循环中，既无法全然拥抱已拥有的，且不断暗示自己还有更渴望的。

因此，跟第三者继续来往也不是特定诱因，不是爱得难舍难分非其不可的痴情难分，欲望的真正源头，是人性难以被完全消磨。

在出轨者的认知中，爱从来不是主体，而是客体，爱也不是目的，而是善待自己的工具。

他们的行为逻辑遵循着一个冰冷的原则：爱仅仅是基于自身需求所能给出的反馈。

现实中，许多回归只是表象。

有的出轨者刚断开联系就转入地下，用更隐蔽的方式维持关系，有的则等待风平浪静后重新开始。

在这样的状态下，无论他得到什么，失去什么，都难以逃脱双重折磨，因为真正的悲剧，从来不在外部，而在那个永远感到匮乏的空缺。

但其实人的状态是多变的，且这种变化是有周期的。

当我们跳出道德评判，从心理视角审视，会发现一个反直觉的真相：

出轨者所有的摇摆不定、阳奉阴违，甚至是周期性隐藏和潜伏，核心驱动力并非指向某个特定的第三者，也不是为了追求某种结果，而是为了无限期地延长出轨这个过程本身。

婚外情对出轨者而言，本质上是一段只有过程没有结果的关系。

因为没有结果，所以会下意识地拉长过程，因为没有承诺，所以能永远停留在可能性的诱惑中。

那么，对妻子还有爱吗？

或许更准确的答案，是在这样的关系模式中，出轨者最爱的始终是自己内心那个永远填不满的空洞，这个过程是出轨者的主动选择，即使不真的跟第三者联系，也会自己幻想出新的未得到目标。

出轨者不选择妻子，也不选择第三者，他只是选择“不选择”本身。

通常在这个时候，我们深度分析出轨者的心理矛盾，会意识到第三者的情感功能发生了异化，每一次隐秘的联系，都不是为了走向某个结果，他恐惧任何一个确定的结果。

他最深的恐惧，与他最深的渴望，其实是同一件事：

做既非忠诚的丈夫，亦非自由的恋人，这才是出轨者真正想要的。

通过维持这种过程，为自己创造一个看似合理的理由，催眠自己安抚好了家庭和伴侣，同时又逃避对任何一段关系、乃至对自己人生负责的压力。

1

出轨者回归依然继续联系第三者的真正心态？

联系但不彻底离婚过日子，回归但不投入家庭情感，这种长久过渡，在心理学上来看，其实是一种“存在性拖延”。

就像拖延任务一样，出轨者也在拖延对自己人生的责任和选择。

真正做出选择，意味着他必须用一个明确的结果来说服自己，要么是一个努力挽回家庭的丈夫，要么是一个为爱奔赴的情人。

二者无论选择哪个，都需要一个稳固的自我认同。

而拖延这个过程，恰恰帮助他避免内耗能否为自己的选择全然负责，避免思考这样的生活是否会更快乐。

更重要的是，他无需面对一个清晰的，可能需要被审判的自我。

我们都能够看穿出轨者这一层面的把戏，但其实在这些表象的目的之下，还有一层内心深处的婚姻恐惧。

回归家庭后出轨者与妻子的情感关系，是异常重要的一环，这跟需要来访者关心出轨者是否还爱妻子的问题息息相关。

在这个基础上，我们才能真正展开一个更真实，也更复杂的讨论。

其实爱的范围非常广泛，如果爱仅是心跳的加速，思念的甜蜜，或是和谐愉悦的陪伴，那么这个问题毫无意义。因为婚外情提供的正是高浓度脱离现实的幻觉。

可以通过两个例子来理解出轨者的情感。

婚外情如零分到七十分的感情，往往是一种“速成”的幻觉，回避着全部生活的重量。

瞬间的兴奋，新奇刺激就能够为其助力，没有柴米油盐的损耗，没有育儿婆媳的烦恼，有的只是脱离现实的刺激，不必负责的甜言蜜语。

它的分数来得轻巧，像一场精心策划的作弊，因为规则简单，只需尽情提取快乐，无需承担任何生活的重量。

而婚姻关系往往如七十分到一百分的感情，已积累了深厚的基础，多年的陪伴，交织的社会关系，共同的回忆与财产。

从七十分到一百分的爱意艰难，因为其中加加减减的生活，各式各样的冲突矛盾都被囊括其中，标准只会越高，对双方只会愈加严苛。

但正是这来之不易，让往上的每一分都变得无比艰难，考验的是一个人在日复一日的现实中，依然能持续付出的信任、尊重与韧性。

更深刻，更符合真正作为人类的精神寄托的爱，其实是一种意愿与能力，因为爱需要付诸实力来共建。

彻底回归家庭意味着，出轨者必须与伴侣一同直面那些婚姻深层的，棘手的历史遗留问题，需要沟通的实力，直面冲突的实力，道歉与原谅的实力，在厌倦后重新选择彼此的实力。

需要新的目标和承诺，需要重新碰撞磨合新的彼此印象。

这也就意味着，真正的爱，从来不是零分与一百分之间作弊式的跳跃，而是生活一分一分的牢固累积。

出轨者的拖延与回避，像一个只想享受果实却不愿耕耘的农夫，本质上是对真正之爱所需付出的逃离。

这可能会触碰到他内心深处最原始的阴影，可能会被自我道德审判，会引动回避倾向，会难以承接伴侣的指责情绪，更无法面对任何轻微的关系挫折，一切都如同冰上举步维艰。

与此同时，维持与第三者的关系，实际上创造了一个心理防御，让他可以将精力消耗三角关系当中，从而无限期地推迟去修复那段真正需要面对的核心亲密婚姻。

破碎的信任无法轻易破镜重圆，但是本就不需要永久和谐的婚外情可以欲求予取，本质上的原因，是无法直面虽然有限但却真实的人生。

所以现在可以回答，出轨者是否还爱着妻子的问题，出轨者维系第三者，可能并非选择某个人，而是选择一种状态。

他可能依然爱婚姻共有的那七十分，但他的行为证明尚未准备好，为赢得剩下的三十分，去付出真正的努力与代价。

所以接下来我们继续讨论，在这个被出轨者逃避拖延的过程中，又该如何针对性地解决。

2

如何打破出轨者继续维系第三者的困局？

当我们理解出轨者正沉溺于一场“存在性拖延”的自我哄骗，用三角关系来逃避人生的终极选择时，作为伴侣，纯粹的等待、争吵或祈求已然无效。

我们需要从情感的泥潭中抽身，转而运用更冷静，并且更具策略性的方法。

出轨者之所以能安心拖延抉择，是因为现有的规则对他有利。

他可以同时拥有家庭的安稳与婚外情的刺激，默许甚至纵容了他的行为，拖延一刀两断的代价很小，而收益却很丰厚。

心理学当中的“福格行为模型”指出，一个行为的发生需要动机（Motivation）、能力（Ability）和触发（Prompt）三者兼备。

其实婚姻回归当中出轨者的行为也受到这三者的共同影响，所以一直保持着习惯性地婚姻规则是无法彻底改变出轨者状态的。

我们需要通过这三个部分，让“彻底回归家庭”成为出轨者唯一理性且可行的选择。

01

动机规则：让出轨者“行为代价”具象化

许多出轨者在回归家庭以后，会有两种状态，一种是知道自己该做，但不想做所以继续维持现状，而另一种则是不知道该怎么做，所以什么都做不到。

第一种心态，理智可能明白彻底断联是正确的，但情感上贪恋刺激与慰藉，这是一种动机缺乏，因为维持现状的收益，在出轨者心里依然大于成本。

第二种心态，可能确实想结束混乱，但重建婚姻这个任务显得过于尖锐，害怕面对妻子的痛苦、害怕处理第三者的纠缠，这是一种能力恐慌，动机被行动的难度所压制。

解决这个问题的关键是，让他拖延的代价从抽象变得具体，让回归动机从模糊变得清晰。

从情感层面，需要打破出轨者无论怎样都能获得家庭支持的预期，建立情感上的因果逻辑，当忠诚缺失时，生活稳定度自然降低。

从现实层面，要让拖延行为触及他真正在意的核心利益，无论是社交形象还是经济利益，将模糊的代价转化为明确的，在意的损失。

如果无法在期限内一刀两断，放弃拥有婚姻的权利，咨询律师了解财产分割的可能，让双方意识到出轨以及继续维系直接导致的现实风险。

改变经济模式，如果有共同账户，设立一个仅用于家庭共同开支的账户，触动经济安全感，明白共同经济基础的动摇。

如果出轨者依赖处理某些家庭核心事务，如子女家庭，亲戚朋友，茶米油盐各种琐事，将生活的负担全部交还，增加在家庭运营中的实际承担。

将他拖延的后果，从虚拟的情感世界，拉回到他无法回避的现实世界，他的时间、金钱、社会关系、生活便利性和亲子纽带。

02

能力规则：重建情感门槛

在出轨这种巨大颠覆面前，修复婚姻会让人望而却步，在于它过于复杂。

但也可以将这个目标分解为一系列可执行的小行动，重点不在于一步到位，而于建立行为可以改变现状的信心。

通过优化时间安排，丰富家庭活动，一起出游，转移家庭事务，自然而然地压缩婚外关系的发展可能，环境的改变往往比言语的说教更为有力。

03

触发规则：用清晰界限捍卫底线

拖延之所以能持续，是因为缺乏一个不容回避的终点线。

所以重建婚姻，需要设置出轨者明确的行为边界，将无限期的等待转变为有限期的选择。

最重要的是，你自身的状态转变是最有力的触发信号。

将精力重新投入自我成长，建立充实而有活力的生活节奏，无论出轨者的状态如何，自己都将认真生活，这种姿态本身就会迫使对方重新评估现状。

这一系列规则调整的本质，不是操控对方，而是重建自我。

当情绪稳定，不再因他的摇摆而忽悲忽喜时，当他清晰地看到，你依然在继续有能力构筑自己充实有活力的生活时，会传递出一个无法被反驳的信息。

出轨者的决定，只会影响自己能否留在伴侣的新生活里，而无法再决定伴侣的新生活是否存在。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！