朝鲜美女特工自述（33）死刑判决

原以为一旦我坦白交代完，一切就会简单得多，我很快就会被处决。可大约一周后的一天，南强说我要接受审判，由法庭来决定我的命运。

“审判？”我质问道，“我把一切都告诉你们了！我已承认我有罪！还有什么要审来审去的！”

“恐怕这是不可避免的程序”他回答说，“在朝鲜，照这样你早被枪毙了。在这儿你还没有被枪毙，你应该感激才是。在韩国，任何被指控有罪的人，都有权得到公正的审判，让审判来决定他是否有罪以及刑罚的轻重，这就是我们所说的法治。”

我认为这是荒唐可笑的事，完全是在浪费时间，原因是我已对一切指控供认不讳。

但我的处境看来不会很快改变，我只得在南山再待上一段时间。

那天下午，我在翻阅南强留在房里的一份报告，报告中记载着我到南山以后的言行举止，和他审问我的所有细节。然而当我看到“问询人意见”这一栏时，坐在椅子里的我不禁大吃一惊，感到全身发冷。

“嫌疑犯金贤姬的行为触犯了法律，证据确凿，我认为理应予以严惩。”

混蛋！你这撒谎可恶的王八蛋！我现在感到了双重的背叛，禁不住哭泣起来。南强为什么要对我那么友善？仅仅是作为要处决我的一种补偿吗？难道他过去几周里对我的同情仅仅是一种伪装？

我哭了很久，感到孤独至极。我彻底绝望了，因为不管特工们表面上对我多么友善，这背后始终存在一个不容置疑的事实。我是杀人凶手，杀人是要偿命的。所有的轻松快乐都是毫无意义的，我们每天去汉城逛商店或游览，都只是让我看一眼我再也无法享受的生活。可最令我伤心的还是，我一直以为南强是照顾着我的，我以为他是所有人中唯一能理解我的痛苦并支持我的人。但很明显是我弄错了。

我的审判一直拖到第二年，即1989年3月9日才进行，这之间的几个月过得很慢。在我看过了南强的报告以后，我跟所有的特工都不说话，好几个星期不肯出门。他们对我情绪上的变化十分关心，派了一个心理医生来看我。但医生没发现我有什么毛病，只是抑郁不安，在我这种情况下也是很自然的事。

我靠看报纸看电视来打发时间，我也读了一些特工们带来的西方书籍，但这不能带来半点欢乐。虽然我在汉城得到了新生，但我仍然只是一个孤儿。

审判终于来临，一切进展得很快，因为我对每一项指控都供认不讳，所以根本用不着陪审团。我不得不在法庭上又一次重复了我向特工们所交代的一切，但这一切仅仅是个形式。我的宣判日定在3月27日，如我所料，我被判处了死刑。

死刑的执行日期没有立刻确定，于是我只好又回到南山继续等待。既然你给我定了死罪，我心里再也无法摆脱它的影响，整天望着白色的天花板发呆。

想死是一回事，可被告知死期即将来临又是另一回事。我在汉城获得的新生注定是短暂的，一瞬间我曾获得过新生，见过它是什么样子，可此时此刻，只能等待着冷酷的死亡来临。

那时我很少在意报纸上刊登的有关政府可能对我实行特赦的文章。死难者家属们在一致呼吁，不能赦免我的死刑。这能怪他们吗？没人能使他们失去的亲人死而复生，唯一的复仇手段尽管不那么令人满意，也只能是处死我。只有这一发泄，才能使他们在以后的人生中带着某种安宁的心境继续生活下去。

我每天只是在虚无空洞中打发时光，过得毫无意义。我得知死刑将在六个月以后执行，这至少让我知道了还有多长时间留在人世。

我陷入深深的抑郁之中，不愿与任何特工说话。我对自己说，本该在巴林就结束自己的生命，我的新生只不过是像电光闪过一样短暂。然而，每一个人纯粹出于本能，都有求生的欲望。是我们的身体本能驱使我们这样做，我们无法漠视它，我感到害怕。

在生活中，我们都见过他人的痛苦，尽管深表同情，但又暗自庆幸这痛苦发生在别人身上，没落到自己身上。人们受伤、生病、有时甚至死亡，那是他们自己必须付出的沉重代价。但那总是别人的事，可这次轮到我了。这一次是别人在若无其事的看着，我却要被置于死地。

奇怪的是，有一天南强说他希望我能获得赦免，我弄不清他是否纯粹是从法律的观点出发。他曾建议对我判死刑，但是否早已知道最终会赦免我。也许判处死刑只是一种形式，也许只有总统而不是法官，才有权赦免罪犯。又或许是南强他改变了主意。但不管出于哪种原因，听了他的话，我知道他的感情是发自内心的，这对我是一种极大的宽慰。

这天下午，李玉来到我房间跟她妈妈通电话，她在电话里无拘束的聊天，好像在这个世界什么忧虑也没有。我非常羡慕她，如果我也是韩国人，这时我也会给妈妈打电话，也许就是在自己家里，丈夫与孩子都在身边。我此刻最想要的，只是长期被剥夺的普通人的生活。

我回忆起妈妈说过的话，从我被组织选中以后，她天天晚上流泪。她说曾经拿着我的照片看，哭着哭着直到睡着。她这样做其实是犯罪的，一旦我成为特工，她就应该毁掉我所有的照片，可她做不到。我妹妹还跟我说，妈妈私下里希望有一天我能结婚成家。

但愿妈妈知道了事实真相，我想她也许不会相信。

这段期间我的行为发生了一个很大的变化，我开始向上帝祈祷。在韩国，西方的宗教并不少见。我从书本上、电视里和人们谈话中零零星星的学到了一些。我向上帝祷告请求赎罪，我祈求能有机会活下去以便服务大众。如果没有这些祷告，也许我早就完全丧失希望了。

严冬即将过去，春天就要来临，而我，却蜷缩在冰冷潮湿的牢狱中期待着。