今日幽默，幽默段子

1. 每天的状态：早上“今天一定要努力”，中午“先睡会儿再努力”，晚上“努力哪有睡觉香”，睡前复盘：完美，又是躺平的一天！

2. 给我家猫买了新猫窝，它非要睡我鞋里，我说“那是鞋不是床”，它用爪子扒拉我一下，好像在说“你懂什么，这叫限量款香型床”。

3. 减肥计划执行第三天：早上吃水煮菜，中午吃水煮菜，晚上路过烧烤摊，直接跟老板说“来两串大腰子，减肥的事明天再议”。

4. 跟朋友吐槽手机内存不够，他说“你把没用的APP删了啊”，我翻了翻手机，最后把他的联系方式备注改成了“暂时没用，先留着”。

5. 今天尝试做蛋糕，打鸡蛋时把蛋壳掉进去了，挑了半天没挑干净，最后安慰自己：“没事，就当给蛋糕加了点钙，营养更均衡。”

6. 今天跟蚊子谈判：“你吸我血可以，但能不能别在我耳边开演唱会？”它同意了，然后在我眼皮上叮了个包，说这是“门票章”。

7. 我妈让我把冰箱里的肉拿出来化冻，我拿出来放桌上，结果猫蹲旁边守着。现在好了，肉没化冻，猫快冻成猫条了。

8. 去买奶茶，我说“少糖，谢谢”，店员问“有多少？”我：“就像我钱包里的钱那么少。”店员沉默了，最后给我做了杯无糖的。

9. 外甥的“逻辑”：儿子问爸爸：“‘甥’字为啥是‘男’字旁？难道男人也能生孩子？”爸爸解释：“男人不生孩子。”儿子反驳：“外甥不就是男人在外边生的孩子吗？”

10. 试图跟我家狗讲道理，说“你不能乱咬沙发”，它歪着头看我，然后叼来它的玩具骨头放我手里，意思是“那你咬这个，别管我”。

11.钱能买得来快乐吗？当你有了钱，是不是很快乐了呢？所以钱就是快乐本身，有钱人的快乐你想象不到。

12.何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。

13.十多岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

14.今天去商场，看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：“妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！”我看着于心不忍，过去安慰：“小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！”美女脸色一变，小孩哭的更厉害了：“妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……”

15.结婚纪念日，我瞒着老婆买了戒指，买小了，怎么都戴不进去，她生气地骂我：“这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！”坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：“妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！”