莫言：过度提醒，就是提前责备

现实中，总有些好意，让你喘不过气。

刚做上管理的领导，总想着事无巨细提醒下属避坑，却发现团队越来越被动。

还有父母满心牵挂地叮嘱孩子，换来的却是激烈争吵；伴侣反复提醒对方做事，最后闹得两看相厌。

这些看似温情的提醒，一旦过了度，本质就是提前责备，裹着关心的外衣，藏着不信任的内核。

职场中这种情况最常见，不少中层领导觉得自己经验丰富，能预判下属的每一个错误，于是从报告的标点符号到项目的执行步骤，全程紧盯提醒。

可忘了自己当年最烦的，就是“连放个屁都要指导怎么发力”的领导。

有些坑必须自己踩，有些跟头必须自己栽，摔疼了才会长记性，你把前路的碎石全扫干净，他永远学不会看路；把他当温室里的花，他就经不起风雨。

更关键的是，授权的本质是交出责任和思考空间，过度提醒反而把这些又揽回来，下属成了执行机器，时间久了要么束手束脚，要么干脆躺平，反正你会提醒，谁错了就是谁的责任。

家庭里的过度提醒，更是暗流涌动。朋友小橙，前段时间因妈妈的照顾崩溃大哭。她随口和父母抱怨工作忙，妈妈就突然从老家赶来，每天从早到晚不停提醒，刷牙别刷手机、洗完脸擦洗手池、出门带伞、别喝冰咖啡、睡觉别看手机......

最后那句，睡前提醒成了导火索，小橙瞬间爆发，事后又陷入深深的自责，这种场景在亲子、亲密关系里太常见了。

作家莫言说过：过度提醒，就是提前责备！

比如老公教妻子开车时，全程指手画脚，妻子反复催老公洗碗，看似是关心，实则是把焦虑转嫁给对方，还入侵了别人的心理边界。

就像有人说的，过度提醒的人积累了道德资本，觉得自己付出很多，被提醒的人却像被温柔绑架，要么激烈反抗，要么被动攻击。

为什么过度提醒，总是两败俱伤？核心无非几点：

一是传递不信任，把自己放在“对”的高位，否定对方的能力；

二是预支焦虑，让别人当情绪垃圾桶；

三是突破边界，让人本能想捍卫自我；

四是剥夺对方体验自然结果的权利，削弱他们负责的动力。

就像孩子忘带作业，本可以自己承担老师的批评，可要是父母总提醒，哪天忘了，反而会怪你没提醒他。

其实解决办法，并不复杂，如果是领导或家长，先学会闭嘴，可以换成关键节点检查，比如项目报告，只说周四下午三点前初稿发，而不是全程干预；允许试错后复盘，从错误里学的比提醒一百遍都管用。

把预防性提醒变成经验分享，聊自己当年的糗事，比命令式说教更暖心，如果是被提醒的人，要信任自己的感受，不舒服就及时觉察情绪，然后不带攻击性地沟通，多次无效就果断拉开距离。

不管是职场，还是生活，好的关系都需要把握分寸，别用提醒证明自己的高明，也别用关心绑架别人的人生。

把信任给出去，

把边界留出来，

你会发现，对方远比你想象的能干，

彼此也能更轻松。