审视原生家庭不是为了控诉父母

审视原生家庭不是为了控诉父母

1.什么是原生家庭？

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。

2.原生家庭会给人带来什么影响？

这里讲的影响指的是负面影响，正面影响不需要思考，所谓幸福的家庭都一样，不幸的家庭各有各的不幸。幸福的原生家庭会给孩子带来强大的内在力量。“一直觉得在家庭氛围好的小孩很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的爱的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑。”这是微博上很火的一句话。知道往正确的方向跑，所以总是过得很幸福，总能交到不同的朋友，然后从不同人那里收获更多的温暖和爱，形成良性循环。

在家庭关系不好的环境中下长大的孩子，往往要付出更多的摸索，要碰壁很多年才知道哪条路是对的。即便碰壁之后知道哪条路是对的，也缺乏下定决心重新再来的勇气。他们没能享受足够的保护和关爱，却承受了冷漠的暴力，变得缺乏安全感，以外在的坚强掩饰内心的千疮百孔。从小见识了家庭婚姻的不堪，从而拒绝婚姻与家庭，拒绝亲密关系。

即便走进婚姻，如果没有理性的审视与改变，最终发现又将婚姻经营成父母的样子。因为基于原生家庭的影响，他在寻找另一半的时候，不知不觉找了儿时那种最熟悉的亲密关系模式。这种原生家庭的影响力非常大，很难摆脱，这是自打娘胎里带来的，是儿童无意识时期就形成的，所以更需要我们理性冷静客观地审视。

甚至，有些年轻人即便进入了婚姻，依然被原生家庭控制，比如婆婆百般干涉小俩口生活，或者是丈母娘也包办小俩口的家务，甚至代替小俩口养育孩子，这种情况多见于独生子女家庭。这种影响对年轻人来说也是非常痛苦的。

除了关系模式很容易复刻之外，个人层面的自尊、情绪、性格和行为习惯等等的影响也是全面渗透的。比如父母脾气暴躁，我们也时常难以控制自己的脾气；父母性格呈现极端多面性，我们有时候也会突然变得戾气十足；成长的过程中感受经常被忽略，也让我们产生讨好型人格。

3.审视原生家庭是为了什么？

分析我们不好的人际关系和性格脾气类型产生原因，不是去归咎原生家庭，而是给自己找一面镜子，看清父辈身上存在的问题并尽量改正自己，做更好的自己，并为自己的配偶与子女输出良好的亲密关系模式，将原生家庭的伤害链阻断在自己这一代。

毕竟我们这一代是接受了相对良好的教育，更应该懂得如何去解决这个问题。当我们站在信息爆炸的当代回望过去，总是不由自主地以现代标准丈量父辈的人生，言必称“创伤”，却忘了他们也是在荒芜中摸索的一代人。他们没有文化，缺乏教育，无形之中将这样的原生家庭生态传递了下来，不应该成为我们控诉父母的原因。

4.父辈们为什么没有原生家庭创伤的困惑？

因为在生存面前，心灵的健康与丰盈退为其次。正如网络上流传很广的一句话，“自新中国成立以来，真正从小吃饱饭的不过两代人”，父辈的小时候很可能首先要解决生存问题，人也只有吃饱了肚子才会有精神层面的需求（请参看马斯洛需求理论）。父辈形成了他们独特的生存哲学，活着就是胜利，温饱就是幸福。他们不知道什么是情绪价值，因为饿肚子的人是不需要心理按摩的。他们不懂得什么是三观、财富观、面对空空如也的米缸，唯一的价值观就是：我不能让家人挨饿。当我们现代人在谈论精神慰籍的时候，他们正在凛冽的寒冬里用身体为孩子挡风。在生存面前，一切精致的概念显得苍白无比。理解一个人，你需要先理解他来时的路。我们永远无法真正理解父母那代人，因为我们不曾饿的发慌，没有吃过树皮，不曾冷到全家只盖一层破旧的棉被，也不成为几块钱的学费愁白头发。

5.如何解决呢？

当有人强调真正吃饱饭只有两代人的时候，我很害怕他们推出这样结论：原生家庭的创伤是吃饱了闲的得的病，让他饿上几顿就好了。时代是向前发展的，物质充分满足之后，自然产生精神的需求，而不是选择倒退的方式。以下几种办法供参考：

1.承认伤害的存在，允许自己愤怒和悲伤；2.建立心理边界，学会说“不”；3.重塑内在对话，打破原生家庭“有毒”观念的迷信；4.寻求朋友、伴侣的支持，建立新的情感联结；5.专注于自我成长。