回归后为什么关系总是好一阵坏一阵？这篇文章教夫妻走出内耗！

#对待另一半的背叛你如何感想#

当亲密关系遭遇出轨的冲击后，许多伴侣会陷入一个令人困惑的循环：

今天，你们可能各自满怀怨气，看对方处处不顺眼，忍不住痛骂对方；

明天，却又突然亲密如初，仿佛创伤已经愈合，彼此依然深爱；

后天，却可能因为一条短信、一个眼神而冲突再起，陷入激烈的争吵，关系剑拔弩张，恨不得撕了对方。

如果能够彻彻底底地痛恨对方，两个人完全无法共处一室，或许当事人还能毅然决然地离开。

偏偏这段关系时好时坏，一会儿好像水火不容，让人感到绝望，一会儿又能相处愉悦，让人看到了和好的希望，所以才折磨得人心起起伏伏，让人不禁对这段感情弃之可惜，留之不甘。

这种反复不定的状态究竟从何而来？我们又该如何走出这种内耗的循环？

要理解这个问题，我们可以把关系和个体的状态想象成一段不断波动的曲线。

当关系处于“波峰”时，通常是因为关系中的个体处在能量饱满、情绪稳定的阶段，彼此能够理性沟通、情感连接，关系也是稳定的，开放的；

而当状态滑向“波谷”时，往往是个人状态低迷，关系中的信任度、亲密度都降到了低点的时候，这时你们充满了防御、戒备，只能互相丢出去投射性的指责。

出轨必然会对关系和个体造成深度创伤，而这种“时好时坏”的循环，本质上是个体和关系都陷入了一种“伪修复”的状态。

表面上问题似乎解决了，个体的创伤好像也修复了，让人感觉“我又可以了”、“我们没问题”，实则根本没有触及核心，没有完成真正的修复，彼此心中依然有很深的芥蒂，强行亲密自然会爆发出问题。

具体来说，这种时好时坏的原因体现在以下几个层面：

1

个体层面，首先你会

受到依恋创伤的反复叩击

出轨事件最致命的打击，在于它会激活一个人内心深处最原始的恐惧——依恋创伤。

我们在早期与照顾者形成的依恋模式，会在成人的亲密关系中不断重现。当伴侣出轨，不仅让我们承受当下的伤痛，更会唤醒我们早期被养育者抛弃、不被珍视的原始恐惧。

当我们在痛苦中哭泣、愤怒时，对方可能因为愧疚而道歉、会向我们求原谅、信誓旦旦地承诺会对我们好。对比起他们之前对我们漠不关心，甚至恶语相向的时刻，这种时好时坏的态度，很容易让我们产生一种"失而复得"的错觉。

我们的大脑会分泌更多的催产素和多巴胺，奖赏这种重新获得的亲密感，这实际上是在重复我们早年"被抛弃后重新被珍视"的创伤模式。对方时远时近的态度，反而加深了这种着迷。

然而，这绝不意味着创伤已经修复，也并不意味着你真的重新拥有了这个人。

早年的不安全感依然存在。任何微小的信号都可能激活早年的受伤记忆，对方一个迟疑的眼神、一次未接的电话，都可能让那些痛苦的感受重新浮现，触发你的不安全感，让你无法在关系中保持稳定。

所以关系的时好时坏，其实是你的感觉在时好时坏，内在的安全感始终未能真正建立，情绪的起伏不过是内心波涛的外在表现。

个人层面还会带来羞耻感的反复隐现。

出轨事件给双方都带来了深刻的羞耻感，而这种羞耻感会在关系中反复横跳，这种羞耻感，如同隐藏在关系地下的暗流，时刻搅动着关系的安定。

出轨方的羞耻感源于"我做了坏事，辜负了对方"、"我是个坏人，我无法控制自己"；

而被出轨方的羞耻感则来自"我是不是不够好才会被这样对待"、"一定是我缺乏魅力"的自我怀疑。

当关系出现"好转"时，往往是两个人觉得羞耻感暂时被修复，或者被彼此的爱意暂时掩盖的时候，这时候他们能够全然享受对彼此的关心、信任。

但在某些时刻，一个细微的信号就足以让羞耻感卷土重来，让人难以承受。

比如被出轨的一方看到广告在说如果不管理身材就守不住伴侣，她很可能就会立刻联想到自己的处境，陷入更深的自我怀疑。

这时，双方都可能通过投射性指责来转移这种痛苦，被出轨方可能通过道德谴责来缓解自我的羞耻，去痛骂伴侣“你真不是个东西”、“你太没良心了”，而出轨方则可能防御性地反击："你到底要提多少次才够？"

于是，关系变成了相互甩锅的战场，对方成了证明自我价值的工具。

当两人的关注点都放在如何证明自己“没错”、自己“并不是没价值的”，自然无法看见对方，更无法面对和解决关系的核心问题。

这一切的波动都与我们神经系统的状态密切相关，也就是心理学上的窗口期。

当我们处在窗口期时，神经系统处于相对平静的状态，能够进行理性思考，与对方共情连接。

然而，依恋创伤和羞耻感的反复出现，会让我们的"容纳之窗"突然关闭。此时，大脑的神经系统进入生存模式，要么战斗，要么逃跑，要么僵住，这些都是自动化的防御反应。

在这种状态下，深度思考能力关闭，大脑的高级认知功能让位于生存本能，任何建设性的对话都变得不可能，关系自然也就只能在表层打转，无法触及真正需要修复的核心。

2

关系层面：伪修复的陷阱

当关系中出现出轨，双方通常都渴望尽快修复关系。

然而，一段真正得到修复的关系，需要经历几个必要的阶段：

最初的危机期，关系会摇摇欲坠，原本被掩盖的问题全面爆发，此时最需要的是直面问题的勇气，而非匆忙掩盖。

如果这里可以顺利度过，则会来到意义探寻期。此时你们会重新寻找关系存在的意义、重建信任，这种深度的自我反思和关系对话是必不可少的过渡。

最后才能进入真正的修复期，也就是关系的稳定期，此时的关系是超越了出轨之前的关系，更加成熟、有深度、有韧性。

关系时好时坏，往往是因为在第一个阶段就卡住了，你们根本没有真正修复危机，爆发出的那些关系中的问题，你们都视而不见，于是关系就停留在了"伪修复阶段"。

在这个阶段，被出轨者可能急于挽回对方，出轨者则急于表现诚意和歉意，双方都会表现出超出自己真实能力的亲密和承诺。

比如，被出轨者可能会过度宽容地表示原谅，表示只要对方断联，过去的种种既往不咎，出轨者则通过物质、精神补偿来弥补过错，以前或许对伴侣不闻不问，此时却表现得无比贴心，这让两人误以为感情已经和好如初。

然而，这种"修复"绕过了内在创伤的真正疗愈，跳过了必须的意义探寻和艰难的信任重建，横亘在两人之间的核心问题根本没有得到解决。

被出轨者的委屈和怨气压根没有被看见和释放，出轨者的愧疚感也只是被暂时压抑，而非真正转化，这就像在薄弱的地基上建造房屋，任何风吹草动都可能导致新的崩塌。

3

所以，要想停止内耗，根本在于

需要打破这种消耗性的

循环，建立真正的修复

这需要双方有意识地踏上一条更为艰难却真实的道路，不是回到过去，而是共同创造未来。

01

并行处理个体与关系议题

许多人遭遇出轨后，总期待通过关系的修复来治愈自己的伤痛，把所有的情感重量都压在关系这一个支点上。

但实际上，个体和关系始终在相互影响。

你作为关系的主体之一，疗愈自己的感受是你不可回避的责任和课题。

这意味着你需要主动寻求专业心理咨询，处理那些被出轨事件激活的深层创伤和固有模式，深入挖掘内在的依恋创伤源头。

尤为重要的是，你需要发展出清晰的分辨能力，识别哪些情感需求可以通过自我关怀来满足，哪些需要对方的配合才能达成，又有哪些可以借助朋友、家人或兴趣爱好等支持系统来实现。

例如，被出轨后的价值感缺失，可以通过重拾兴趣爱好、投入工作、加强与朋友的连接来部分修复；

而对关系安全感的渴求，则需要对方通过持续一致的行为来给予。

当你能够建立这样多元的支持网络，就不再会把所有情感期待都寄托于对方一人身上。

这种内在的独立和完整，反而为关系的修复创造了更健康的基础。

02

将羞耻感转化为

责任感，扩大容纳窗口期

无论是出轨者还是被出轨者，羞耻感都会将人困在原地。

将这种破坏性的羞耻感转化为建设性的力量，是停止内耗的关键一步。

对于被出轨者，需要把"我不值得被爱"的羞耻感转化为"我的价值不会因为他人的行为而减少"的信念，重新建立自我认同和自信。

你要明白，对方的选择反映的是他自身的局限和问题，而并非你的价值标尺。

对于出轨者，则需要将"我是个坏人"的自我谴责，转化为"我做了错误的选择，但我可以通过持续的行动来证明我是谁"的责任担当。

这意味着不再逃避或防御，而是全然面对自己的行为后果，用日复一日的诚信行为来重建信任。

当双方开始转化羞耻感，就可以学习情绪调节的技巧，逐步扩大神经系统的容纳能力，让彼此的窗口期更长、更稳定。

窗口期其实是有规律可循的，你们可以学着识别关窗期的早期信号：

呼吸变得急促、身体开始紧绷、思维趋向极端。

当任何一方察觉到这些信号时，可以启动事先约定的安全暂停机制，比如各自离开现场20分钟，等情绪平复后再重新对话。

在这个过程中，你们可以练习"协同呼吸"，当冲突初现端倪时，有意识地调整呼吸节奏，尝试与对方的呼吸同步。这个简单的动作能有效帮助双方的神经系统恢复平静，为理性对话创造可能。

03

从伪修复到真修复：重建

关系的四重转变

真正的修复不是简单地"翻篇"，而是经历深刻的内在转变，并在关系中建立全新的互动模式。

你们不需要强行装作关系无恙，恰恰相反，而是需要坦诚承认：

那个美好的旧关系已经永远结束了。

你们可以举行一个简单的告别仪式，各自写下对旧关系的感念与遗憾，然后一起焚毁或埋藏。

接着，共同探讨："我们要建立的新关系是什么样的？它需要包含哪些价值观和边界？"这个对话本身就是在为新的关系奠定基石。

而真正修复需要将模糊的好感转化为具体的承诺。

建议你们共同制定一份详细的"关系合约"，包括：

如何重建信任的具体行为，比如一段时间内主动报备行踪、开放通讯工具、发生冲突时，约定好不用攻击性语言等等。这份合约应该是动态的，可以定期协商调整。

信任重建更不是一次性的决定，而是在日常互动中一点一滴累积的。

出轨方需要通过主动透明、言行一致、耐心回应情绪触发等微观行为来证明可靠性；

被出轨方也需要在保护自己的同时，尝试给予适度的信任机会，比如当对方主动报告行踪时，给予积极的认可。

每一次这样的良性互动，都是对信任的细微修复。通过这些日积月累的微小努力，信任的幼苗自然会得以慢慢生长。

走出出轨后的内耗，本质上其实是一场关系的"炼金术"，将创伤的痛苦转化为关系的智慧，这条路需要非凡的勇气和耐心。

但那些愿意直面黑暗、共同探索的伴侣，往往能在废墟上重建起更为坚固、更为真实的关系家园。

待到你们走向一个更完整、更有深度的未来时，你才会发现，经历风雨后的关系，反而绽放出更动人的光彩。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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