谁的婚姻不委屈

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弟妹小倩在朋友圈发了一条消息：“谁告诉我冯凯微博号，我给谁发200元红包。”

简单粗暴！一看就知道两口子又吵架了。

怕爸妈看到又要担心，赶紧把凯的微博“泄露”给她，让她删除朋友圈，顺便再充当一次知心大姐。

其实凯的微博里，都是些不明所以的碎碎念：“我的这颗心已经碎得差不多了”，“也许只有有一天你不在这人世间，你才能摆脱这无穷无尽的烦恼吧”之类，乍一看根本都不知道在说什么，粉丝也没有几个。

小倩之所以气急败坏想要知道他的微博号，是因为发现凯玩微博的时候有意回避她。于是一个多番追问，一个守口如瓶，结果俩人就开始了严厉拷问和拒不交代的拉锯战。小倩先失去耐心，一怒之下在朋友圈发了那条动态。

跟我说这事的时候，小倩语气中满是委屈：结婚一年多了，我觉得婚姻当中总是我在付出，却从来没感觉到过他的呵护；他一点都不信任我，很多事情都瞒着我；他越有事瞒着我，我就越想知道是什么事；我就不懂，为什么每次吵架他都要发出来让别人知道？为什么我就能处理好自己的情绪，他就不能？

听到她这么多的不满，我赶快去和凯也聊一聊。因为他是我们全家一起宠大的，习惯了被人照顾，却不太懂得照顾别人，所以小倩说的那些，我都是信的。

可才劝凯没几句，他也开始抱怨了：每次想和她好好谈谈，她都埋头在手机游戏里；每次都是她挑事在先，可最后都是以我低头结尾；讲道理又不听，还总觉得自己全对。最后，他特别无助地说了一句：我怎么觉得我这么委屈呢。

同一件事情，对立的立场，两个人都觉得委屈。吵了一架，却只吵出两个输家，结果只能是两败俱伤。

2

要说委屈，恐怕是人人的婚姻都委屈。从来没听过谁，拍着胸脯说我的婚姻特别对得起我，我一点都不委屈！

秋姐49岁了，公司高层。之前一直是个坚定的的不婚主义者，身边各色男人来来往往，最终还是茕然一人。可今年夏天，她突然宣布找到了真爱，然后火速结婚了。

丈夫J先生（秋姐的丈夫是意大利人，我拼不出他名字，就叫他J先生吧）是跨国公司的高管，虽说年龄大秋姐11岁，可人健硕又多金，性格沉稳，头脑睿智，还能在精神上引领秋姐。认识J先生后，秋姐整个人的状态由邋遢变得精致，又虚胖变得紧致，什么时候都妆容精致意气风发。

而J先生，初到中国就遇上秋姐，有秋姐的陪伴和精神上的慰藉，也觉得温暖如故乡，心中无限感恩。堂堂跨国公司的高层，在婚礼上说话竟一度感动到哽咽失声。

都说好的婚姻是相互滋养共同提升，秋姐和J先生的婚姻，就是好婚姻的样板，天作之合。

可婚后才两个月，秋姐就开始有了怨言，她说就是因为觉得J先生独立强干，觉得和他结婚生活不会起太大变化，才答应他求婚的，可是J先生婚后，开始流露出初来中国的水土不服和老人般的软弱，总是希望秋姐多陪陪他，抱怨秋姐老往外面跑，委屈得像个孩子。

说到这里，秋姐叹口气，说，“他还委屈上了，我这一肚子委屈才是没地方放呢！工作聚餐不让去，朋友会面不让见，休闲娱乐也要管，下了班只能回去陪他健身聊天，还老当我是个员工似的，指手画脚！”

你瞧，哪怕是外表看上去金光灿灿的婚姻，哪怕是等了几十年才遇到的良人，哪怕是智商情商双高的夫妻，在婚姻里也是各有各的委屈。

谁又不是一次次吞下委屈，继续相扶相持，相爱相安。

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只是有的人会放纵自己陷在委屈里自怨自艾，有的人把自己困在委屈里找不到出口，而另一些人，总能及时换位思考，发现对方也同样委屈，然后迅速调整情绪，携手前行。

有一次洁忽然冲来我家，坐在沙发上梨花带雨好一通哭，一边哭还一边控诉丈夫的不是，中间重复了无数遍：“他竟然拿手指我！”

笨嘴拙舌的我在旁边一张接一张递纸巾，一边嘴里附和着“就是，太过分了”，一边绞尽脑汁地思考怎么样安慰她。可还没等我想出来，她忽然收起哭声破涕为笑，“其实想想，他也挺委屈的。我最近总当着他妈的面说他不是，今天更是一点面子没留，你没见他那副又愕然又羞恼的样子，挺可怜的。”

我还没找到合适的词夸她会变通，她先生的电话已经打进来了，她报上地址，很快就被接回家。留下一脸懵逼的我，狠劲儿掐自己的脸，好确认不是做了个梦。

当自己觉得委屈时，设身处地地站在伴侣的立场上，就会发现对方也并不是那个占尽便宜的战胜方，而是和你一样有得有失的婚姻参与者。

4

婚姻是一场交换，男女双方祭出各自的自由，交换一张风雨同舟的船票。这注定是一场不等价的交易，而孰贵孰贱却各持己见。

委屈，多是觉得自己的价值没得到足够的肯定，对方的付出无法匹配自己的真心。

嫁入豪门的邻家姑娘，人人都夸好命，可还是委屈自己从小养尊处优却不得不忍受强势婆婆的刁难苛责；娶了富家千金的普通小伙子，明明是别人羡慕都羡慕不来的好姻缘，却总觉得自己尊严被践踏，处处缩手缩脚，好像自己才是那个初嫁的委屈小媳妇；老牛吃嫩草的大叔，看起来占尽了便宜，内心也在为姑娘的任性委屈不已；嫁了大叔的小姑娘，明明可以从丈夫的肩膀上出发，比同龄人少奋斗十年，却还是觉得嫁给代沟不免委屈。谁的婚姻能顺风顺水一路顺心？连歌里都唱：站在天平的两端，一样的为难。

可婚姻就是给相爱的两个人戴上镣铐，还要他们继续共舞，谁能不委屈？

只是，如果任由委屈的情绪在家中弥散，情绪就会占了先导，而忽视了问题的解决。问题长期得不到解决，婚姻的气数也就慢慢尽了。

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好的婚姻，是一场旷日持久的相互妥协。

结婚之后，就不再只有谈恋爱的你侬我侬，而是各自摆脱原生家庭，建立一个新的独立王国。那不仅仅是两个人的磨合，更是两个原生家庭的摩擦和碰撞，也是两个社交圈之间的冲突与协作。

彼此都带着原生家庭的深深烙印，有些甚至是水火无法相容的习性；两个人也许来自不同行业不同领域，每天眼见不同人事，甚至耳听相悖的价值观。总是要有人妥协，才能达成共识。

不必将你的委屈四处宣扬，那只是在向别人展示你的软弱；不必将你的委屈放大，因为那很可能对你的伴侣不公平；不必回避你的委屈，因为两个人总要不断试错，才能真正找到对方的交际边界。

其实只要有一点同理心，设身处地地站在对方立场上去想问题，就会发现TA心中的委屈并不比你少。所以试着想一想，是不是你自己真的过分，越过了TA的人际边界线，，触碰到了婚姻的底线。

哪怕婚姻再怎么一地鸡毛，也别把恋爱中的好习惯都摒弃掉。你偶尔的小浪漫小体贴，会成就TA对你的包容忍让，和平时期收集的“好”，会成为战争时期的灭火器。如果你降低了“好”的质量，TA又怎么收集得到呢？

何况，比起两颗携手走下去的红心，那点委屈又算得了什么？

作者简介：冯尘，一个闷骚又理性的姑娘，一个奋斗在抗懒癌一线的战士，一个货真价实的伪文青。想写温暖的文字，治愈孤独的孩子。