“断联后，对方有这种表现，说明已经不喜欢你了。”

当又一次跟别人提起你，我才恍然发觉，你已经远离我许久，久到需要努力，才能完整勾勒出你的模样。

像之前千千万万次一样，我又从头说起和你走散的原因。再一次披露我们产生的龃龉、嫌隙、裂缝，以及那些导致我们分崩离析的细枝末节。

我没有添油加醋，只是遵循着回忆追溯我们相处的点滴。在讲述的过程中，我慢慢意识到，其实我也并不无辜。

比如误会发生时，你不知道你做了什么、错在哪里、为何我那般计较生气。我虽心里跟明镜似的，却吝啬于跟你交流一分一毫。揣着答案看你因不知所措而慌乱得团团转。

为什么我就不能坦言你，或者你做的那些事让我生气的原因呢？事后我才明白，如果这样做，你永远都不会反省。每次犯错都像第一次才不小心一样，等着我给你台阶下，包容宽宥你。

不出意外的话，同样的错误，你会无止境地踏中踏中再踏中。第一次，我是可以教你，带着你梳理问题，直到你真正领悟到自己的粗心、脆弱或冲动。

可第二次、第三次呢？我总不能时时刻刻都把目光牢牢盯在你身上，在你将要踏进雷区之前温柔提醒你。

我做不到。久而久之，你自己也会烦。

可你无法接受这种想法，你理解不了我的旁观和冷漠。在你的认知里，我就该及时警醒你，在你快要走到我的底线边缘时，拉你一把。

为此，我们争执不休。

观念的冲突，行为处事方式的不合，对一段关系的杀伤力丝毫不亚于背叛和伤害。甚至在某种程度上，这也是一种背刺和中伤。

特别是像我们这样，互相固执己见又不愿为对方改变，无法折中妥协的性格。我们越是坚持自己，就意味着越将对方推离。

在这段感情开始的初期，我们都未曾料到这一点。彼时，我们只顾着欣赏彼此的独特和鲜活，为对方万里无一的个性狂喜，觉得自己仿佛捡到宝藏一般，相互端详痴迷。

那时候，我们乐于看见对方跟自己不一样的特异，乐于接受对方和自己不一致的声音。我们认为这才是关系中最应该被接纳和无限拓展的东西。

我们允许彼此做自己，也希望对方可以一直做自己。

后来究竟是发生了什么，以至于我们开始频繁矛盾、误解、争吵、不眠不休呢。又是从什么时候起的，我们越来越在意对方跟自己的不同，想要让对方跟自己同步的欲望也日复一日地强烈。

我们再也听不得对方发出的有别于自己的意见，再也不能欣然接受对方的特别。每当情感处于冰点，我们就会自动屏蔽掉对方的声音，认为那些解释、辩白、求和，都是在诡辩，都是徒劳。

这种时刻，其中一方表现得越冷静淡定，另一方就越歇斯底里，并认为对方其实是无动于衷。

当初我们因为各自的鲜明个性而有多欣喜若狂，后来我们就因为「ta居然不同意我，跟我唱反调，反驳我」而多厌恶乃至相看两相厌。

喜恶同因，因果循环，也是我们的宿命。

所以，断联至今，你一次也不曾回头，没有找我，不打听我的生活和近况，我都能理解。

好不容易才从苦海脱离，谁敢回望这漩涡，再次踏足这泥潭呢。不是每个人都执着于往事旧情，甘愿一次次走进同一条河流的。

我也没有例外。只不过，我释怀和放下的时间，要你久一点而已。我还在原地，只是因为我还没找到新的出路。并不是你有多难忘，我有多遗憾。

“你透支我似水年华里的太多，我的爱，我的眼泪，我所有的感性部分。我甘愿，我竟然说我甘愿。”

是的，我心甘情愿。不过，那是以前了。

现在的我，同你一样决绝果断。从你身上学到的，对待感情的狠厉与坚决，我都用来对付你，也对付自己了。

你很意外吧，我并不像你以为的那么念旧长情。在你收回你全部的真诚、热烈、温存之时，我也会锁起我所有的渴望、寄托和眷恋。

你不回头，我也绝不会原地徘徊太久。

我不想输给你。

如果冷漠和决绝是我们之间默不作声的较量的话，我希望最后这一次，我可以占上风。

因为一直以来，你已经占据我似水年华里的太多太多。我的爱，我的热忱，我的期盼，我的祈愿，甚至是我的不甘和悔恨。

就这漫长的一生而言，我不想让你的意义在我的人生中过于沉重。你就该像一缕风、一朵云，划过就消散于天际。

但愿我于你，也是如此。