遭遇背叛想要重新开始，你要先消除这两个心理障碍！

#对于出轨的丈夫该不该原谅#

遭遇背叛的婚姻如果下定决心要继续，那绝对不是容易的事情，尽管两个人都愿意携手重新开始，但是横跨在两个人之间的隔阂并不是靠着“我愿意”的决心就能够简单化解。

我相信，你想要重新在一起的理想很丰满，但是你们婚姻遭遇背叛的现实又很骨感。

你想象一个画面，本来你已经要忘掉出轨的阴影了，但某一天，一转头就看见爱人的脸，那张天真无辜的脸正在盯着你笑，你瞬间有点发毛。

它在提醒着你：你被这张曾经最信任的脸狠狠背刺过。现在眼前这个人，还是我熟悉的那个他吗？

紧接着对他出轨的猜测接踵而至，他在背叛时是不是说了我很多的坏话？他和第三者是不是特甜蜜？瞬间，平静被打破，那股想要重新开始的热情立马被浇灭。

所以，婚姻遭遇背叛还想要重新开始绝对是很难的。

我们这次来看个清楚，它到底难在哪里？以及如果我下定决心真的想要重新开始，要如何跨越这个难题。

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重新开始，最大的隔阂是什么？

重新开始最艰难的地方，并不在于去执行某一个单一的任务，而在于你需要同时完成两件本质上完全矛盾的事情：

既要深挖创伤、直面痛苦，又要尝试放下戒备、再次冒险。

这个过程本身就是反人性的。这宛若一种情感上的“刀剑行走”，每走一步都割着自己的心。

这很像是一种精神自虐，我过得好好地为什么偏要和一个伤害过我的人再在一起？我换个人不行吗？

对想要重新开始的人而言，有两个阻碍二人重新拾起幸福的最大屏障，它们分别是：

第一，双方很难在情感上站在统一战线，共情彼此的脆弱

第二，双方都很难从“知道”转化为“感受到”

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双方很难在情感上统一战线

尽管两个人都下定决心继续婚姻，但一个最致命的议题是：

两个人始终很难去共情彼此的处境。

出轨者和被出轨者本身就是天生对立的。

在出轨者眼里，被出轨者也许是穷追不舍来讨债的受害者，而对被出轨者而言，出轨者是背信弃义的施害者。

要知道，要让出轨方同情你的感受，首先他得先否定他自己：他要认同我就是一个出轨男，我活该被骂。你骂我吧，你打我吧，我不还手。

如果他只是像这样站在你这一边，认同你的感受，一个劲维护你，那他就会把攻击指向自己，他心理会愈发愧疚，为了避免沉重的谴责他只好逃离你，你们关系反而变远。

可如果只坚持他自己的感受，为自己的出轨开脱，和自己的感受站在一起，这在你看来就是辩解，你们的关系也会变远。

可见，两个立场不同的人平等、尊重的沟通有多难。

他们怎么去共情对方在这次婚姻危机里分别所受的伤痛？两个人唯一的默契是都觉得你是来给我捅刀子的。

出轨者会觉得尽管你想和我重新开始，可你有我的把柄啊，你知道我有道德瑕疵，你会不会以后拿这个来利用我，一有机会就抓住我这个伤疤高高在上的审视我？

而对被出轨而言，她也会觉得你欺骗了我，伤害我了我的自尊，看到了我崩溃的那一面，你会不会背地里嘲笑我的眼泪，我的脆弱？

所以尽管两个人都愿意给彼此一次机会，但是曾身处不同立场的现实让他们完全无法在一个频道上交流。

在修复关系时两个人本意是好的，但是最终反而是他们会频繁爆发矛盾。

比如，女人明明是在表达自己的受伤的一面，难受地问男人为什么当时要出轨，她觉得明明我是在表达自己的感受，但恐慌的男人会把这理解为女人在指责他，评价他，穷追不舍，阴魂不散，精神崩溃的他也会开始哀求女人为什么还过不去？

内心敏感的女人会把这理解为是男人失去耐心的爆发，所以态度从软转而为硬，冷暴力丈夫。这又让丈夫理解为是妻子还不愿意原谅他。

双方都在误会彼此抛过来的善意，所以他们会陷入消耗关系模式，不断地怀疑，怀疑过去的幸福时光是不是真的；怀疑自己是不是值得对方重新开始、怀疑未来会不会真的变好。

他们只是在语言上想要重新开始，但是表现出来的行为压根不是真的在重新开始。

02

很难从“知道”转化为“感受到”

有的时候我们大脑会告诉我们，危机过去了，相信眼前这个男人，再给他一次机会，我们重新开始吧。

但是身体却会在看到他时发抖，肚子胀，胸闷，想到他出轨的画面就会呕吐，失眠，不愿意和他有亲密的行为。

这是修复关系时常见的现象，你的大脑告诉你安全了，信任吧，重新来过吧，但是你的身体却在告诉你：不，这绝不安全，我不是很想和他在一起。

这也是很多想重新开始的人最容易在一开始就遇到卡点：我嘴上说着想和他重新开始，他也是这么说的。但是我们行为上却不讲话，一讲话就阴阳怪气，暗暗讽刺，刀兵相见。

因为他们都希望对方是先开口的那个，先去道歉，先去讲自己，先理解自己，先看见自己，但当两个人都这么想时，肯定无法沟通。

两个人都心知肚明要重新在一起肯定要修复信任，要去表达情感，说不定还要抱在一起痛哭一场，但他俩的脚就好像勾住了千斤顶，嘴像缝了针一样，腿迈不动，嘴张不开。

因为大多数人有重新开始的想法是基于出于恐惧，而不是发自内心舍不得的留恋。

恐惧会激发过多的理智分析，而不是从体验上去感受。

男人会想我离开了她，要么和暧昧一场的第三者在一起，要么孤独终老，无论哪个都很不划算，所以和妻子在一起就是我性价比最好的选择。

——他留下来想要继续是恐惧被抛弃，恐惧失去现在的社会身份地位。

女人同样也会想，我离开了他，我再去找谁呢，如果说男人都是在婚姻里都不上心，那再找一个人岂不是又重蹈覆辙？到时候我是不是过的比现在还惨？

——她留下来继续婚姻是恐惧生存的焦虑。

如果双方留下来是基于恐惧失败，而不是渴望成功，那他们在重新在一起时注定会身心分离，看上去两个人是生活在一个屋檐下，第三者也被打跑了，但心里依然对重新在一起怀有恐惧，所以两个人讲话都绕来绕去，针锋相对，不会把自己真实的感受讲出来。

这份恐惧来自于对爱人又爱又恨不知如何开口的犹豫；

还有要在婚姻里去把受伤的伤痕先放一边的冒险；

更有和一个带给自己无法磨灭创伤的坏人重新开启一段新的婚姻关系；

一朝被蛇咬十年怕井绳，我现在眼前又出现了一条绳子，我怎么知道它到底只是绳子而已还是会咬人的毒蛇。

这搁谁谁不怕？

强烈的恐惧会让人的感受封闭，并强制让人从认知上“知道”我想和他继续下去。

因为如果不继续下去，我的生活会迎来巨变。生活很残酷，婚姻也没那么美好，待在这段59分的婚姻里也挺好，理智告诉我只能待下去。

“知道”会容易让我们陷入恐慌，害怕失去，陷入焦虑，不停地下结论：

他是不是要变心了？他是不是不想继续了？他是不是其实不想修复想离婚了？

而且“知道”也很容易让人焦虑行动化。

行动化意味着前面有一个又一个问题等着去解决，比如会强制让对方公开出轨细节、强行让社交透明化，这在关系还不牢固的时候很容易让双方精疲力竭。

行动化在修复时很常见，女人会不停地追，追得一个道歉；男人会不停地逃，或者男人追，求得原谅，女人逃，拒绝原谅……然后两个人死循环。

但最重要要从情感上“感受到”我愿意和他走下去，从感受上我知道和他继续下去可能会经历什么样的难以承受的痛苦折磨。

可能最终我们的结局是面对分开带来的难过，还有要面对完全回不到以前的悲哀，但我依然愿意探索一试，看看我们的关系是否存在新的可能性，这也才是真正的勇气。

2

如何跨越两个隔阂？

那既然这两个障碍是必然存在的，如何跨越呢？

01

“持续理解”的态度

人和人之间很难完全理解，而且我前面也说过出轨者和被出轨者的身份立场的差异也让他们很难理解，但并不是说这份理解就完全不可能得到。

要重新开始、跨过隔阂，虽然理解是一个大大的加分项，但最重要的是，如果暂时不能理解你，我也依然愿意持续理解你。

理解、认同，这对有些本身身处婚姻创伤里的人来说特别难，因为我们总是会习惯先看到自己的伤痛，然后忽视掉他人其实也很脆弱。

男人会觉得自己已经道歉了，现在我身处低位，妻子一定是高高在上的。

每个人都觉得最脆弱的是自己，毫发无损的是对方。如果一直是这样，那自然无法跨越立场的差异去送出一份发自肺腑的理解，也更加无法得到来自他人的理解。

所以如果你觉得共情ta的感受着实困难，也别逼自己，更别逼对方强制理解你，不妨抱着“尽管我现在压根和你无法交流，但我依然愿意不断理解你”的态度，这种持续理解的态度在重建信任感上可以给到双方继续下去的信心。

出轨者不用一定要去共情妻子，妻子也不用必须要理解出轨者也承受压力。如果真的理解不了就放弃，别强求。

你只要表达你的感受就好。

比如男人可以说：我知道你每晚失眠怀疑我，这让我心碎。我也很心疼。

这种表达感受的沟通已经打开一个之前没有存在过的空间，允许两个人之间存在裂痕，在有裂痕的基础上去对话。

如果你们能放下一定要彼此完全共情、理解的执念，带着“我真的完全不懂你为什么就是翻不了篇，但我依然愿意试着去懂你为什么翻篇这么难”的态度，这本身就已经是你们在心灵情感上继续在一起了。

02

避免陷入“追-逃”的行动化模式里

我们刚开始说过，重新开始的另一个难点是很难从感受出发，容易落脚到头脑分析、计算推理的“知道”里，这个时候女人要向男人要一份补偿，男人一定不要再给妻子落下把柄。

你们要做的就是避免陷入这种“追-逃”“输-赢”的模式里，不听去分析怎么做才能保持体面，不落下风。

你们要回到去感受里，去觉察自己哪里是受伤的，身体上哪里最疼，不要忽视你的身体信号，那是走出疗愈创伤的重要线索。

当你开始正视你自己的伤痛，你也不会把走出创伤、获得救赎的希望寄托在对方身上。

03

在情感上接纳“我们永远

回不到过去”的真相

在继续背叛的婚姻这道题上，心急的人很容易犯的错误就是，他会把目标定义为，我把我的婚姻绝对修复到原来样子，不然，我就和他分开。

但是出轨的婚姻有一个你不得不接受的真相是：你们一定无法回到原来的样子。

你们往后的婚姻可能会陷入你对他很失望，他对你也很愧疚。你可能不会像以前那样想到什么都会和他分享，他也会开始对你小心翼翼，谨言慎行。

你也会开始不厌其烦的“验证”，敏感多疑，验证他到底有没有说假话，有没有和第三者偷偷来往。

这也许并不是你想看到的，你也会开始讨厌起这样的自己，渴望回到原来的自己。

但你越想回去，你就越无法开放的接受出轨给你婚姻带来的影响。

你会越抵抗、越消沉、越不会配合，所以就会形成你们明明说好了要继续在一起，但是两个人却不会去沟通，不会去讲话，越过越像室友，不像伴侣。

一段好的关系是可以允许双方都离开的。

这里的离开不仅是物理距离上的分离例如离婚，更重要的是心理上的离开，你们可以和以前的那段婚姻说再见，心理上完成和它的告别，重新开始。

而且依然是一定要在情感上接纳你们回不到过去，接纳那些复杂的爱恨情仇。而不是头脑上强行灌输要求自己去接纳。

真正的重新开始，从来不是回到过去，而是共同建造一个全新的、不同的未来。

这就需要你打开你封闭的内心，迎接一切可能的变化。去体验，去创造，去坚守，去缅怀。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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