上海
来源 | CC爸妈（ID： cc-bama ）
经常听到身边有父母抱怨说：
养了个孩子就跟养了个仇人一样，说他两句，看我的眼神儿都充满了愤怒……
你觉得是孩子叛逆、不服管？
但有没有想过，你无意识脱口而出的一些话，其实是在羞辱孩子。
《非暴力沟通》中的一段话：
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的， 但我们的语言确实常常给自己和他人带来痛苦。
所以，今天是个反思局。
希望看到文章的各位，可以跟我一起自纠自查，看看自己到底有没有过这种“嘴欠”时刻？
01
当众揭短：
向别人透露孩子的糗事、隐私
“上次数学才考了40分，考上高中都够呛！”
“我们这都上一年级了，还尿裤子呢！”
“你都不知道，上次啊，让人一个小女生给欺负哭了，胆特小。”
“哪啊？懒得要命，这么大的人了，连袜子都不自己洗！”
以上，但凡说过一句，现在都应该好好反思。
或许你会说，说这些是想让孩子“长长记性、知耻而后勇”，
事实上，我们越是这样剖开孩子，他就蜷缩的越厉害。
你被最亲的人“背叛”之后，难道第一反应是——我要好好改正？
恐怕更多的是震怒，觉得丢人、没面子，自尊心被狠狠踩在脚下，羞耻感爆棚，最后就是怨恨对方！
当亲爹妈变身“黑粉头子”，上演大型“脱粉回踩”，总是用刻薄的话否定他、贬低他，孩子心里智慧生出一个念头——
“既然你们都这么看我，那我索性“破罐子破摔”算了！”
亲子之间的隔阂、争端，就是这么来的。
对内，对娃丁点好处都没有；对外，更是搬起石头砸自己的脚。
信不信，当别人听到你这么说，尤其如果是不太熟悉的人，他不会跟你共鸣，他只会默默的疏远你们。
“这孩子也太差劲了吧？家长想必也方方面面都不太好，还是跟他们适当保持距离吧。”
虽然很扎心，但这就是事实。
人人都想“近朱者赤”，没一个人希望自己“近墨者黑”。
所以我一直说，
孩子身上有任何的毛病、有再大的问题，
切忌当个谈资一样到处宣扬，更不要在外人面前管教。
你所看到的那些特别完美的“别人家的孩子”，他们难道就一点缺点也没有吗？
不是的。
成绩拔尖的孩子，也许生活邋遢；
人前讲礼貌的娃，也可能在家蛮横。
只是聪明的父母，都知道一件事——
不要在外人面前，贬低孩子的形象，伤了孩子的自尊心。
02
批判孩子：
从客观事件上升到人身攻击
孩子犯错很正常，但很多人一激动，就忍不住上升到人身攻击。
“你到底有没有脑子，要我教多少次你才会？！” “你怎么这么笨啊，这一点小事儿都做不好！” “就知道给我惹事，怎么就这么讨人厌呢！”
正确的批评逻辑就该像吃泡面——对事不对人，别加太多添加剂！
孩子犯了错→客观描述行为、指出错误→探讨怎么样才能更好的改正。
仅此而已。
譬如，当孩子不收拾玩具。
你可以4步走：
1、描述行为：我发现你玩玩具都不收起来，
2、指出问题：这样很容易丢，也容易被踩到硌到人。
3、询问难点：为什么没有收，是因为嫌麻烦，还是有事耽搁忘了，或者不知道怎么收吗？
4、引导思考：那你想想看，有没有很快的方法收拾整齐？
但如果，你指出错误的时候，非要带上点情绪和偏见，上升到人身攻击——
“玩具永远不收，我看你就是懒骨头！” “每次都留一堆烂摊子，就没有你这么不懂事的孩子！”
那批评就不再是批评，而是羞辱。
虽然你觉得，我只是一时情绪上头，又不是真的讨厌孩子、觉得他那么差。
但对孩子来说，从你如此激烈的情绪、咄咄逼人的语言中，去洞察到你真实的内心，太难了！
他只能听到，最直观的那句不体面的标签——“妈妈说我笨，说我懒，说我脑子有问题，说我是惹事精……”
不是我的“事儿”出了问题，而是我“这个人”有问题。
你非说他的废铁，他只好给你表演生锈。
你非说他脑子进水，他只好给你表演水漫金山。
其实，你去观察，孩子很少会介意你的“正常批评”。
譬如，DD把纸巾沾湿到处乱扔。
我若是保持严肃，直奔主题——
“这样是不对的，你在浪费纸巾、弄脏环境。你现在好好拣起来，放进垃圾桶。”
他反而会开始注意行为的边界，他知道自己做了什么才被制止。
只有我说“你怎么这么烦人”的时候，
他才会大声哭喊着“我不烦人，你给我道歉，我才不烦人，你才烦人！”的无理取闹。
孩子犯错的时候，你就努力把自己想像成个人机。
导航大家都用过吧？
你走错了路，它从不发牢骚不骂人，只一句——
“当前路线错误，已为您重新规划路线”。
咱也朝着导航型父母努努力，
娃犯了错，提醒错误+提供优化方案，足矣。
03
“这有什么呀？”
否定孩子的情绪感受
还有一种“羞辱”，相对隐性，正因如此，也更加可怕。
譬如：
当娃说：“妈妈，我今天好累啊！”
你秒接：“你懂什么叫累？，你这天天衣来伸手饭来张口的，我们那会儿……”
当娃说：“我明天不想上学去了！”
你反手：“谁不上学啊？你们同学不都一样的上一天课，人家怎么不说呢。”
当娃：孩子心情不好，摔摔打打，暴躁输出。
你：“你有什么可郁闷的？我天天压力这么大还没说话呢，你还发上脾气了！”
孩子的每一种感受，你都觉得不值一提；孩子每一次的情绪表达，你都觉得他小题大做。
但是，负面感受和悲观情绪是客观存在、没办法否认的。
更何况，这届孩子，他们承担的压力，真的比你想象中的要大。
学业上、社交上、乃至兴趣爱好上……很多时候都是受挫状态。
觉得累、觉得辛苦、觉得心情不好，都不是矫情，而是压力过载下的真实反应。
总是被人阴阳怪气的忽略，这就是一种隐性的羞辱。
最后孩子也默认“我的感受并不重要”，想想算了别说了。
所有“抑郁”的孩子，都是从“小情绪”不被理解开始的。
所以“接住”孩子很重要，不让他的感受掉地上很重要。
借助孩子的emo，别让他做孤勇者。
哪怕做不到共情，至少做到不否认，不diss。
很多时候，我们以为自己在管教小孩儿，其实是在“欺负”他。
我始终坚信，我们管教孩子的目的——
从来不是让他所有的行为都滴水不漏，
而是让他觉得，我这个人是「好」的。
什么是“好”？
就是我即便我有不足的地方、有犯错的点，也是有能力、有方法取得进步的；
哪怕我暂时能力不足、方法不够，也是有后备力量（父母）支持的;
哪怕我确实有一些小毛病，我这个人也是不赖的、是值得被爱的。
这才是一个孩子能够持续向上的源泉。
作者介绍：CC爸妈，“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育CC&DD两姐弟，带领更多父母加入科学养育大队伍，一起少走弯路！原创公众号“CC爸妈”(ID：cc-bama）
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