发现一个奇怪的现象：越对孩子说“考不好，没关系”，孩子考的越差；聪明的父母反而不说这话

作者丨时光屿

来源丨十点读书

ID丨duhaoshu

周末一大早，朋友就打来电话，说起女儿的成绩。

她没有吐槽女儿考得不好，而是哭诉自己的委屈：

女儿明年参加中考，我不想给她压力，好心安慰她别着急，考不好也没关系，她却说我见不得她好。

女儿情绪崩溃，反驳的话一字一句都扎在她的心上——

妈，我算是看清了，原来在你心里，我就是这个水平。 难道我平时的努力，在你心里就只配取得这个成绩吗？ 我以后都不想学了，考再好有什么用，根本没有人在乎啊！

朋友觉得莫名其妙，明明是好心安慰女儿，为何导致了反面效果？

我跟她分享了美国心理学家亚瑟·乔拉米卡莉在《共情的力量》中的一句话：

“感情上被理解之后给出的安慰，才更有价值。”

对女儿来说，考试不理想，肯定会觉得难受。因为每天起早贪黑学习、练错题、背笔记，自然是希望有所收获的。

如果父母没看到这一点，只是一句 “没关系”“不要紧”，对女儿来说，则是轻飘飘忽略了她的付出，看不到她对成长的渴求。

那些聪明的父母，面对孩子的考试成绩，往往会慎重选择对策。

01.

混淆同情心和同理心

越安慰越糟糕

网上一位妈妈，和朋友有类似的遭遇。

她无意把女儿放在冰箱的蛋糕打翻在地，立刻和女儿道歉，女儿不领情。

为了缓解尴尬，她提出重新买一块蛋糕补偿女儿，女儿还是止不住地哭泣。

看怎么都解决不了问题，妈妈没了耐心，干脆不哄了。并认为女儿太矫情，就是一块蛋糕的事，这么连哭带闹的，至于吗？

但其实，真正的原因是女孩为了减肥，已经很久没碰过甜食了，这个蛋糕是她和同学打赌赢了的战利品，她忍着没吃，准备等周末一边看动画片一边细细品尝。

这块蛋糕对妈妈来说，是花钱就能买来的食物，而对女孩来说，却是她的小荣誉和期盼已久的小确幸。

妈妈给女儿道歉和补偿措施，表面看上去没什么问题，但却始终没有接纳女儿失落的情绪。

心理学家常军说：

孩子之所以会歇斯底里，就是因为内心的负面情绪流不出去，父母或是不理解，或是不想探究，孩子那些无处宣泄的情绪就会积压到内心。

要么感觉孤单无助，对父母关闭心门；要么和父母对立，用情绪崩溃来求得父母的关注。

当孩子伤心时，每个父母都会流露出心疼和同情，但是只有“同情心”还不够，孩子真正需要的是父母的“同理心”。

两者虽然一字之差，效果却相差万里。

美国休斯敦大学布琳·布朗教授制作的动画短片《同理心的力量》，清晰地表达出了两者的区别。

狐狸不小心落入深井，它向上喊：“有人吗，我被困住了，这里好黑，我害怕。”

朋友麋鹿在洞口瞟了一眼，说：“喔不，这真的很难受，好可怜啊。”

他还试着扯开话题，分散狐狸的注意力：“要不要先吃块三明治？或许你会好一些。”这是同情心。

另一个朋友大熊看到狐狸的处境，没有说不痛不痒、转移话题的鸡汤，而是直接爬到洞中看看发生什么事情，拥抱狐狸并告诉它：我知道在这里是什么样的感觉，你并不孤单，我会陪着你一起想办法爬上去。这是同理心。

布朗教授说：

同情心促使失去联结，会使人们关系疏离，感到冷漠无力；同理心会激发人与人的联结、拉近人与人之间的关系。

父母用同理心对待孩子，孩子才会认定父母是接纳自己、会帮助自己的伙伴，对父母打开心扉，亲子关系也会越来越好。

02.

做“教练型”父母

带领孩子走出困境

除了运用同理心，让孩子感受到父母和他站在一起，还要怎么帮助孩子摆脱困境，走出悲伤和压力呢？

下面这个故事或许能给你一些启发。

小男孩非常喜欢踢球，无论是平时训练还是在比赛中，他都非常的努力。

然而，当大部分孩子已经很熟练地学会头球，他却始终不得要领，连球都碰不到。

别的孩子跑得快、脚步灵活，他却一直落在后面，还经常被别人撞倒。

教练看着男孩叹气，委婉对男孩妈妈说：“孩子学得很认真，但基础真的很一般。”

妈妈看到了儿子的失落情绪，决定和孩子一起解决问题：

在跑步训练时，孩子被队友远远抛下时，妈妈告诉他，努力超过前面那个人就好；

在顶球练习中，孩子一次又一次失败时，妈妈鼓励他，只要跳得比上一次高就好。

在妈妈的帮助下，孩子目标明确、不断练习，逐渐突破自己的体力和能力上的局限，终于在一次比赛中，为团队赢得了宝贵的一分。

在孩子成长的过程中，难免会陷入困境。

这时我们除了要看见孩子的难，更重要的是站得再高一些，给孩子提供方法和指导，帮助孩子迈过这些沟沟坎坎。

比如，当孩子考试失利时，我们除了给孩子情感慰藉外，还要和孩子一起分析原因，提出切实可行的方法，逐个解决；

当孩子陷入同学间的矛盾时，我们可以共情孩子的愤怒情绪，但也要帮助孩子看清矛盾发生的缘由，想好对策，避免再次发生。

而这些，正是教练型父母的做法。

美国心理学家托马斯·戈登说：

教练型父母重视与孩子的沟通，倾听他们的想法和感受，以便更好地理解和支持他们，积极参与孩子的成长过程，并通过指导和支持帮助孩子实现目标。

更重要的是，教练型父母从不认为失败是可怕的事情，反而觉得那是孩子学习和成长的最好机会。

这背后蕴含的，也是父母的成长型思维。

美国作家大卫·史华兹说过：

一种思想如果进入心中，就会盘踞成长。如果那是一个消极的思想种子，就会生出消极的果实，积极的思想种子，就会生出积极的果实。

父母的想法和做法，会影响孩子的心态，让他们不再畏惧失败，有勇气尝试新方法，不断尝试，去突破自身局限。

03.

父母常说这3句话

养成孩子的成长型思维

无论是考试失利，还是人际交往受挫，当孩子遭遇挫折或者失败，父母可以通过这三个步骤，把成长型思维的种子洒在孩子心里。

第一步，接纳：看见孩子的负面情绪，理解并接纳他。

北京师范大学傅纳教授谈过一个案例。

一个女儿向妈妈诉苦，说宿舍里的同学总是很晚睡觉，熄灯了还在敲电脑，她向室友反映这个问题，室友依旧我行我素。

妈妈马上给孩子出主意：“你别理她，她再这样你就去掀开她的帘子，把她电脑关机。”

傅纳教授指出，这个做法不妥。孩子抱怨，不是想让父母给她提供具体的建议，首要需求是自己的情绪被接纳式的回应。

妈妈如果说：“哎呦，女儿在寝室没有休息好，快来妈妈抱一抱，”

孩子会因为自己的情绪被父母识别到、并接纳了，心里非常舒畅。

同样，当孩子成绩没考好，我们也要首先理解孩子的沮丧，安慰他：“妈妈看到你有些难过，能给我讲讲吗？”

只有引导孩子说出感受，他们内心的情绪得以排解，孩子才能走出负面情绪。

在这种情况下，“理智脑”才能开启思考模式，倾听别人的意见，找出最佳的解决方案。

第二步，联结：进行“失败教育”，加强与孩子的联结。

演员陶虹曾讲过，她女儿不爱玩积木，无论她“诱惑”多少次，女儿都不感兴趣。

但奇怪的是，只要自己不在，女儿都会过去玩，一旦看到她来了，便马上跑开。

后来陶虹才知道，原来是因为自己玩得太好了，孩子和妈妈对比，感觉自己很失败，所以才不敢玩。

于是，她让丈夫经常在孩子面前“表演失败”，用行动告诉孩子：爸爸搭积木也会倒，大人也会犯错，所以你做不好是很正常的。

慢慢地，孩子释然了。

其实，在孩子生活中，失败才是常态：上台演出会忘词，考试会失利，人际关系会出问题……孩子甚至会重复面对这些失败，这才是孩子真实的经历，所以让孩子用平常心去面对失败非常重要。

芬兰就设立了“国际失败日”，每个人都在那一天争相晒出自己的短处，社会上的成功人士也会走进校园，分享自己成功背后的失败经历，以及如何从失败中汲取教训。

目的就是要让孩子明白，失败是成长的一部分，它不是结果，而是新的开始。

所以，当孩子失败时，我们可以和孩子分享自己的失败经历和应对方法，对孩子说：妈妈明白你的感受，失败的确很可怕，但好在我们会从中得到成长，越做越好。

这样既可以拉近和孩子的距离，又能让孩子卸掉压力，重新启航。

第三步，鼓励：做孩子的教练，鼓励他积累小进步。

复旦大学沈奕斐教授曾讲过，她是如何让儿子养成记备忘录的习惯。

儿子从小就不喜欢记备忘录，但因为小学作业少，并没有遗漏的情况。

可是到了初中，作业繁多，他还是不愿意记。

这就导致了他不是漏写作业，就是写错作业，经常被老师罚站。

于是，她和儿子约定：每天记备忘录可以得到一个贴纸，五个贴纸就可以兑换一次他最爱吃的炸鸡汉堡，十个贴纸还可以让他的屏幕时间增加半小时。

这个方法是她针对儿子的喜好量身定制的，儿子很开心地执行。

不知不觉，记备忘录这个习惯在“无痛”的状态下养成了。

这种方法用在孩子的学习上，同样有效。

孩子没考好，我们可以和孩子一起找出原因，然后针对性练习。

期间，用孩子喜欢的东西来鼓励他的小进步，让孩子更愿意坚持往前走，进而达到量变到质变的蜕变。

我们可以鼓励孩子：“妈妈陪着你一起，我们每天进步一点点，妈妈相信你一定会突破自己。”

当孩子一点点取得进步时，感受到自己有改变的力量，此时还有人看到他的进步，并为之欢呼雀跃，孩子的信心和价值感也会更加强大，越做越好。

父母给孩子最好的养育，就是赋能。

点亮“爱心”，愿孩子都能在父母的回应中获得满满的能量，建立起成长型思维，一步步走向成功。

作者：时光屿。本文首发十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号，转载请联系十点读书。

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