怎样帮助依赖型人格的女儿建立信心？家长该如何开始？

来访者阿洁是一名大三女孩，在一次同学聚会中，偶然与外系的一个男孩相识。

此前，阿洁从来没有和男孩交往过。对他，不知为什么她却关注起来。

于是，后来就有了交往。

在交往中她们的感情走近了，她似乎找到了那种依恋的感觉。

于是，人们常常看到他们出双入对的身影。

但是，身边的人都说他们不合适，说他们是两条平行线，没有交点的。

阿洁的妈妈也认为不合适。阿洁自己的感觉是，她好像一个姐姐，他好像一个弟弟。

这样，他们分手了。

分手一年后，阿洁没有找到比她更适合的男孩。

于是，阿洁又思念他，感觉还是他对她的感情更纯洁。

于是，阿洁几经犹豫还是去找了他。

开头，他拿她当一般朋友一样，礼貌相待。

后来她说明了找他的意思，他反而更冷淡了。

有时，阿洁想约他出来，他说没空，她联系他的手机，他也不回话。

总之，她的感情没有在他那里得到回应。

阿洁很痛苦，她感觉是过去和他分手伤害了他，他还没有原谅她。

但是，阿洁心里总是放不下他。

阿洁母亲的婚姻不幸福，于是，妈妈就对她希望特别大，把整个人生的希望都压在了她身上。

父母从小对阿洁要求就非常严格，妈妈更是，这让她和父母很有代沟，他们很少交流，和妈妈更少。

在阿洁的记忆中，没有家庭的温馨，没有温情。

她不知这件事是否会影响到她现在对这个男孩的感情？她不知男孩是否爱她？也不知自己对他到底是怎么回事？莫非是她的感情没有寄托？

这是一个来访的女孩倾诉的感情故事。

她把一个难题留给我：您说，我是该去找他，还是放弃？

我不会就这样的问题替人拿主意，因为这实在是每个人应该自己把握的。

但是，我可以帮助来访者看清自己的故事和心灵。

先就爱情而论，爱，可不是“剃头挑子一头热”的事情，即使是这边有情了，还要看对方是否有意，不是单凭一厢情愿就可以找来的。

何况，从心理分析的角度看，女孩的故事中更重要的不是男孩是否有爱，而是自己的感情是否就是爱。

说句似乎不合常理的话，男女走近，未必一定是爱情的力量。

除了爱情，还有什么力量会让男女走近呢？那就是依赖型人格。

有些女孩特别依恋男孩，这既不是简单的道德问题，也不是因为爱情的力量，深层的心理渊源是依赖型人格。

当然，这不单表现在女孩身上，男孩也常常是这样。

相对而言女孩往往具有更多依赖，更少自主。

透过阿洁的故事，也不难看出依赖这两个字，不难看出阿洁有较强的不安全感和依赖需要。

其实，她自己已经意识到了这一点。

阿洁与那个男孩交往了一段时间才分手，很明显，绝非全是别人的主意。

以她的经历和心态，怎么可能在这样的大事上完全听别人摆布？当时分手分明有她个人方面的原因在里面。

就是说，阿洁分明意识到他们之间不是爱。

不是爱是什么？她自己提出的问题，不知自己对他到底是怎么回事，莫非是她的感情没有寄托，这本书已经给出了答案。

女孩的心灵缺乏来自家庭的温情，感情的缺乏是需要补偿的，于是，为了获得安全感，便想在男孩身上寻找这种补偿，这便是她说的感情的寄托。

没有和男孩交往过的阿洁，偶然有了和男孩的交往，自然容易寄托感情。

但是，当她感到他们是不能相交的平行线，感到自己仿佛找了一个弟弟的时候，她的需要不能满足了，于是分手了。

在阿洁没有找到更合适的男孩的日子里，难耐感情的匮乏，就希望在那个男孩身上继续寻找这种寄托了。

于是，阿洁继续走近那个男孩。

但是，那个男孩实际上只是被寄托某种感情的替身，这样的两颗心怎能撞击出爱的火花？这样的走近怎能找到好感觉？于是，阿洁陷入了困惑之中。

通过场景重建干预，阿洁说看清了自己的心，知道该怎么做了。

心理咨询的实践表明，心灵蒙上面纱，来访者便陷于困惑的境地。

我帮来访者揭开这层薄薄的面纱，一旦来访者看清了自己的内心，面对生活困扰往往就能做出理智的选择。