关系再好，去别人家做客，也不要带这3样东西，尤其第二种

一转眼，端午节就要到了。

每逢节假日，总有不少人会走亲访友，借着好不容易空下的时间拉进彼此间的关系，增进亲友间的感情。

但你知道吗，去别人家做客往往也是有讲究的。

并非带点礼品坐一会，或者一起吃顿饭就结束了，这其中也存在着不少被我们忽视的礼节。

有句话说得好：

做客如试衣，合身在于知进退，得体在于懂分寸。

好的拜访会增益双方的感情，不好的拜访却会损伤两个人的关系。

无论你和对方关系有多好，也请记住，去别人家做客，千万不要带这3样东西。

看过一句话：在快节奏的生活中，家是我们仅存的隐私空间。

不少人忙碌一天回到家后，只想舒舒服服地睡一觉，或窝在沙发里看个剧，打把游戏。

于是，客人的突然到访就成了不少人头疼的事情。

同事曾经跟我说，自己之前有空的时候，会邀请朋友来家里玩，想着都在大城市打拼，不容易，多点互动也好多个照应。

但几次招待下来，他和妻子都感到心有余而力不足。

有次周末，他本想和妻子在家睡个懒觉，可有个关系很不错的同事在上午10点就打电话给他，说到家门口了，想来家里坐坐。

那天，他并没有邀请对方，家里也因为没有提前打扫显得很乱。

同事的突然到访，很显然打乱了两个人的节奏。

他们着急忙慌打扫好客厅，又手忙脚乱刷好卫生间，一顿操作下来，才算勉强收拾好了屋子。

还有一次，公司有新同事入职，作为部门leader的他，特意挑了个周六的午后，想着在家里请大家吃顿饭，增强一下团队凝聚力。

谁知道，有个同事以家里孩子没人看为由，带着孩子一起来玩。

那一天，虽然他嘴上说着“你就把我这当成你家，别见外”，可看着孩子到处翻找，将地面和墙面弄得乱七八糟时，内心还是有不少不满。

如此几番过后，现在的他很少会邀请同事朋友来家里做客了，能在饭店解决的就在饭店解决，能包场的就包场玩的痛快。

毕竟，很多话没法当面说，很多人不能不联系。

那些没分寸感的朋友，不仅会让他整个周末心神俱疲，也让他对这种社交关系感到厌烦。

而这样的打扰，不仅存在于同事朋友间，往往也发生在亲人之间。

《都挺好》中的苏大强，就是一个做事很唐突的人。

老伴去世后，他住进了二儿子苏明成家里。

为了卫生起见，大家的毛巾都分得清清楚楚，可他非得挑儿媳的毛巾用，不管怎么说都不听。

不仅如此，他还嫌弃客卫不够好，每次都跑进主卧卫生间，将卫生间搞得脏乱不说，自己也从来不会听从儿子的话，从来都是我行我素，想怎么做就怎么做。

有次儿媳下班回家，一开门就撞上一屋子人，原来，是苏大强告诉了老同事们老伴去世的消息，未经儿子儿媳的允许就邀请老同事们来家里做客。

他们不管不顾地在屋子里聊天，抽烟，还打碎了儿媳最喜欢的一套茶具。

凡此种种，不仅让自己讨人厌烦，也加剧了整个家庭的矛盾。

要知道，家往往是夫妻亲密的空间，无论关系多好，做客的人都该守好该有的分寸。

做客的边界感，是尊重主人私域的隐形门禁，是尊重主人的生活习惯。

是在主人限定的区域内，规定的范围内做有分寸的事。

看过一句话，说有的人一旦去了朋友家做客，就会将自己当成对方最亲密的人，言谈之间毫不顾忌。

《欢乐颂》中的曲筱绡，就是个心直口快的女孩。

和大家一起住在22楼的她，因为家境很好，她没什么经济压力，脑子又很活络，很快就和大家打成了一团，知道了不少人的过往故事。

有次去对门安迪家做客的时候，她仗着和安迪关系很好，口无遮拦地评论起了22楼其它女孩的私生活。

尤其对樊胜美的感情状况评头论足，她言语刻薄，并带有一丝人身攻击。

安迪原本觉得她年纪小，想容忍这种行为，可看着曲筱绡越说越激动，越来越上头，还是忍不住打断了她。

指出她的言语非常不妥当，不尊重人，并委婉地以自己还有事为由，将曲筱绡请出了家门。

很多人都觉得，这种发生在密闭空间的吐槽会增进两个人的关系，殊不知，并不是每个人都愿意接住他人的负面情绪，用大量的时间来附和和安抚对方。

看过一项研究：人类在密闭空间中的情绪共振强度，是开放场所的3.2倍。

也就是说，倘若在密闭空间里搬弄是非，说身边人的坏话，很有可能失之偏颇，并且在情绪共振下背离了原来的初衷。

结果就是两个人当下越说越激动，却会在后来见面时感到尴尬。

尤其是在朋友家里。

当我们将焦虑、抱怨等负面情绪，将对一个人的不满带进朋友的家门时，就意味着你的负面情绪会被无限放大，也意味着这场聚会最终要以不欢来收尾了。

身边就有朋友跟我讲，自己有个习惯，如果在做客的时候，听到有人毫无遮掩地发泄自己的负面情绪，或是对其他人评头品足，这种人，他一定会远离。

因为控制不住情绪的人，往往没什么太强的自制力。

尤其是在别人家里还控制不住自己情绪的人，往往会成为社交关系的雷点。

那些口无遮拦评价他人的人，终有一天也会将对你的不满尽数倾诉给他人。

所以，去他人家做客，最重要的是管住自己的嘴。

多说好听的话，少说抱怨的话，如此，才是增进关系的一剂良药。

之前看过一个故事，有关张爱玲和炎樱。

她俩是大学时候就认识的朋友，因为年龄相仿，认知契合，审美一致，俩人的关系一直走得很近。

那时候她们经常一起外出、游玩、探讨人生，互相帮助。

炎樱和妹妹想开时装店时，张爱玲在文坛已经小有名气，为了支持炎樱的事业，她专门为炎樱的服装店写了篇宣传文章，叫《炎樱衣谱》。

不仅夸赞了好友的审美，还在文章末尾附上了地址和电话号码，为好友打广告。

大学毕业后，俩人依旧形影不离，炎樱去了日本，张爱玲也去日本，炎樱搬去纽约，张爱玲就一起去纽约，还住在了炎樱的家里。

她们之间的趣事被张爱玲以文章的形式记录了下来，我们从中能窥见两个有趣灵魂的碰撞，也能看出当时的她们关系多么要好。

可即便是再要好的关系，也经不起一方对另一方的审视和过度的干预。

有次，炎樱去张爱玲的公寓做客，那时候的张爱玲30出头，依旧孤身一人。

或许是觉得好友独自一人过于孤独，出于好心，炎樱在公寓里不断追问张爱玲：

怎么还不结婚？ 你赚的稿费够用吗？

这一句句看似是对朋友的关心，对于那个时候的张爱玲来说，无疑是一种打扰，和对个人边界的侵犯。

张爱玲需要的，是一个同频共振的朋友，而不是一个站在上位者姿态，对自己的生活进行审问的人。

也因此，她和炎樱的关系出现了一丝裂纹，在给友人的信中，她是这样写的：“关心若过了界，便成了审讯。”

对她来说是这样，对生活中的我们来说，也大抵相同。

《中国社交礼仪调查报告》中有组数据显示：

78%的受访者最反感做客时的“三件套”：催婚、问薪、育儿经。

大家之所以反感，是因为经历了亲戚们多年不间断的询问，早就知道那些“什么时候结婚？”“一个月工资多少？”“买没买房？”的话，并非真的出于关心，而是对自我窥私欲的满足。

社交关系中最忌讳的就是这种，打着“关心你”的名义，却毫无顾忌地审视与评判你的生活。

这些看似以爱为名的关怀，恰恰成为一把把干预对方的利刃。

让不少人的关系，因此出现裂痕。

《礼记》中有句话：“将上堂，声必扬；将入户，视必下。”

这是古人做客的一种礼仪。

意思是说，进门前要提高声音示意，避免唐突；进屋后目光低垂，不肆意打量，这是对主人的一种尊重。

放在现在也是一样。

不管关系多么好，去别人家做客，都少不了守好自己的心，管好自己的嘴，注意自己说话的态度。

对空间，以克制为礼，不逾矩；

对他人，以尊重为界，少抱怨；

对主人，以谦逊为器，不窥私。

毕竟，只有你先尊重最基本的社交礼节，才能让你和他人的关系在不断的接触中变得稳固，也才能让每次见面成为双方补充能量的契机。

要知道，做客之道不仅在于礼数周全，也在于心存敬畏。

如此，才能给关系保鲜，为亲情护航。

点个，愿我们每个人都能尊重他人的习惯，守好做客的尺度，在不断的往来中，让感情不断升温。

不妨就从这个端午节做起吧！

作者 | 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。

主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。

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