伊姐x李松蔚：我们如何重新养育自己一次？

♪ 你如此特别，我又怎会失望 ♫

大家好，今天是甲辰龙年最后一篇推送。

这是一篇特别推送，“伊姐看电影”和“单向空间”联合做了一个线下系列对谈活动，叫作“真心话不冒险”。

我们想讲一些“因为是真话，也可能是错的”话，但在讲的那一刻，我们拿出了足够的真诚，不再考虑“特别伟岸”“绝对政治正确”“符合人设”。

为什么叫“不冒险”呢？

因为讲真话是我们在这个时代，能承受的最大冒险了。

第一期我请到了好朋友，心理学家李松蔚，我们聊的话题是“如何重新养育自我”。

松蔚从一开始就表态：我们并不打算过度批评原生家庭。

“它不是一个批判性，不是某一方去推翻另外一方而存在的一个场合。

我们并不需要在这里边去判断'什么是唯一正确的'，这是我更喜欢今天这个主题的地方。

它不是批判话题，是成长话题。”

我们只希望大家看完我们天马行空的真诚分享后，可以得到一点安慰、温暖和启发。

我们聊了两个小时，我整理出了一个20分钟的视频，如下，想看视频的直接点。

更多视频里没有收录的，我做了一个简单的文字整理，如下。

我们如何重新养育自己？

真心话不冒险01

桂伊：

到今天，我写了9年多的公号，写了很多女明星，我意识到，即便是这一群“又美丽又富有又被追随”的女性，童年破碎的也大有人在。“童年不快乐”不是谁的隐蔽专利，很多人都在无人之处艰难疗伤。

所以，松蔚，那么多人都觉得自己的童年不够好，是一种矫情吗？

松蔚：

小时候，我有亲戚从日本带了一些非常洋气的零食，我一直没舍得吃，有一天，我爸妈把这整包糖，不经商量，送给了我爸同事的孩子。

一个小孩子也是能体察这个家里边的氛围的，我知道我应该在这时候保持微笑。然后我爸妈就说他现在不爱吃零食，我就点头，其实我的心在滴血。

我懂事到什么程度呢？即使所有人离开了之后，我还在自夸：“我真是个懂事的孩子啊。”我甚至都不敢让爸妈知道我其实是小气的，那个痛苦只有在晚上一个人睡觉的时候，我自己再去消化掉。

这件事情里，我爸妈是不是好人？他们是好人，这不是一个可以去用一个道德层面去评判的事，他在做，站在他们的角度，看起来正确的事情。

但我当时的痛苦，也是真实的。

回到伊姐的问题，很多朋友他们至今都还在纠结说：“爸爸妈妈也没做错啥，我怎么至今那么难受，是不是我太不懂事了。”

我想说的是：重新养育自己的第一步，就是承认。承认你是可以难过的。

桂伊：

松蔚被送掉的，真的是一包糖，但是其实在很多人的人生经历里面，他被送掉的可能是一次高考填志愿的权利，选择自己配偶的权利，或者说是诸多兄弟姐妹中一次房产或者说父母财产的分配权。

我想说，这些人生的糖，你想要它其实是没有问题的，然后，你没有得到，也不是你的错。

我想告诉我的读者，哪怕你父母看起来，是一个光鲜亮丽、有社会地位的人，但是站你的角度，你依然保留你“作为她/他的小孩”的评价。

好人不一定是好父母。

松蔚：

伊姐说得那么深，那我多说一两句。

我们认为理想的状况，是一个孩子他先做完了孩子，再去做大人，再去做一个家庭当中的丈夫或者妻子，然后去成为父母，像阶梯一样，一段一段往上走。

其实很多人是三级跳长大的。他在小孩子的那个年龄段，在做自己父母的父母。

他身体上明明是儿子，心态上却活成了爷爷。

父母可能会去跟这个孩子讲，我们没本事，在单位里被人欺负，被人看不起，就得靠你将来光宗耀祖，靠你将来给我们争气，靠你将来挣了钱，给我们买大房子……

这个孩子意识到自己心态上负重过度，往往得到他真的已经成年之后。

作为心理咨询师，我遇到这样的“孩子”，会告诉他们：你得去做一件事，回到当时的童年，去补一段你作为一个孩子的体验。

比如说你可以被照顾，可以偷懒，可以犯错，你可以把自己就是当成一个不那么负责，或者不那么严谨的成年人去活个几年，再回过头来，去做那些更需要负责任的事情。

这些小时候就很负责任，而且就付出很多的人，他最大的困难其实就是，怎么接受“接受别人的一些照顾”。

他们如果进入一段情侣关系，或者组建一个家庭，往往是付出过度的人。你告诉他，你有时候你可以躺下来，什么都不做，让对方照顾你一下，他内心是会很难受的，会说怎么可以，“如果我这样的话对方肯定不要我了啊，我们这段关系可能就会结束”——

他会非常非常地害怕这件事情。

今天我们这个主题叫作“真心话不冒险”，但其实说真话，它本身就是一个冒险。

很多的冒险是潜在的、看不见的。不见得说我们去登山，去潜水才是冒险。有的时候你在一段关系当中去表达一些诉求，或者停止原有的行为模式，这就是在冒险。

作为一个旁观者的立场，我不觉得这种模式永难改变，你们只是在关系里面，养成了这个惯性。

其实如果你停下来，对方会多做一点。

前提是你敢。

桂伊：

你刚刚说那些话，让我想起荣格在《红书》里面讲过一句话。

“爱源于你本身的价值。什么叫本身的价值，是你不做多余的动作，多余的付出，多余的给予，换来的价值。”

松蔚：

我现在做家庭咨询，很多家庭他们来找我咨询，是因为他们的孩子不上学了，从一个传统的应试的体系里脱离了。

然后这些父母就不得不面对这个问题，就是如果我的孩子将来不去上学了，他可能在家里边上网打打游戏，或者号称自己做一个主播呀，做个自媒体啊，做个什么，但是可能也不一定能做出什么名堂来。

我说咱们就是打开天窗说亮话，你对他接受的真正底线在哪里？

父母就各种扭捏，说“我还是希望他能够做一个对社会有用的人”，我说你当然希望。

可是如果这个小概率的事情就是发生了，你的底线究竟在哪。然后几乎所有父母都会告诉我：“他只要活着就好，我能养他一辈子，不就是添一双筷子的事吗，我是可以养他一辈子的。”

我说，这句话你要让你的孩子听到。

因为如果你的孩子真的听到这句话，那么他就获得了刚才伊姐说的这个经验，叫作“我的存在本身就是价值”，我不需要再去提供额外的价值。

当他得到了这个经验以后，他会更有底气地活着，也许他会真的活出一些成就。可是他心里知道，我不是靠着这个东西，才能吊着父母对我的爱，或者别人对我的爱。

我活着本身就值得爱。

这就是我们在重新养育自己的时候，渴望在成年以后去寻求获得的那个东西。

桂伊：

听着父母也很不容易。

松蔚：

我可能是年纪大了，我老忍不住要站在父母这方想。

我就想当年《为何家会伤人》出版了，那个时候大家都在那里指责原生家庭，指责童年好像毁了我们的一生，然后那个时候的年轻人，会追问父母为什么不肯承认呢？为什么他们就那么固执呢？为什么我们去跟他argue这个事情，就得不到他们一个正面的回应呢？

现在我站在父母的角度，觉得太正常了，都已经被推到了一个罪人的位置上，你怎么可能去承认呢，太尖锐，太对了。

那种说你毁了另外一个人的一生的压力，太沉重了。

今天我看到各种各样的观点，我都觉得说OK，但是唯有一种观点，只要我看到我就特别想去批判——“ 孩子的心理问题，一定是小时候没有得到好好的养育。”

比如孩子自闭症，他就会说自闭症的问题是因为他0-3个月或者0-6个月的时候，他有什么创伤，然后被父母怎么样了。

我只要看到这个声音我就一定会出来说不一定啊，一个孩子不上学一定是因为他父母给他的压力太大了。我告诉他，不一定。

我宁可把这个锅甩给社会，我也不会甩给父母，你学习压力大是父母给的压力吗，不是吧，应该是整个海淀区在给压力吧。

我觉得没有人能够承担那么大的一个指责，而且它很不公正。

今天的年轻父母们，需要得到的一个声音，今天我先把这个话说出来，可能有点政治不正确，但是我也说了——

你犯点错，问题不大。

只要不是什么肢体虐待、抛弃，父母首先是好人，然后好人有没有可能犯错，是有可能的。

读者：

我们现在看《再见爱人》，会发现婚姻里的情感很多时候是不对等的，有时候某一方被PUA太深了。

如何让我们的孩子避免成为婚姻里，被深度PUA的人呢？

松蔚：

我先给一个最笼统的一个回答好了，就是如果你的孩子不那么听话，如果你不去培养一个特别听话或者懂事的孩子，那么他大概率就可以避免这样的处境。

我们的现代文明，有时候是在规训，一个人尽量变得情绪平稳，讲道理，听话这件事情，过去很多年，这些规训被当作是褒义去贯彻。

PUA这个词之所以被普及，是因为当时在北大有一个女生叫包丽（化名），被她男朋友提了一些非常过分的要求，这个女生一点点滑向深渊，没有办法反抗，最后一死了之，通过离开这个世界的方式，离开这个关系。

当时很多人非常震撼，一个考上了北大的人，那么聪明，怎么能忍受这么不平等的一段关系。

我作为一个曾经也考上过北大的人，我有一个听起来有点悲伤的结论。

我会觉得，也许恰恰是因为在她的成长经历里，太过于去强调要努力，要听话，要割舍情绪或者是一些负面的感受，她失去了太多的动物性。

因为这一点，她才会考上那么好的大学。

也恰恰是因为这一点，她才有可能在一个普通人看来如此恶劣的一个情境当中，竟然没有力量逃出去。

作为父母，你可以适当去鼓励或者是允许，你的孩子成为一个不那么完美的孩子，不要把他训练得好像各方面都要符合很高的标准，成为所有人心目当中的一个骄傲，成为所谓“别人家的孩子”。

你给到他所有这些标准的时候，你也可能在一点点地训练他，让他在未来面对一些极不合理的要求的时候，他去反思“是不是我再多做一点就好了”。

这是我的个人想法。

放在甲辰年最后一次推送发这个活动，是很希望大家对于过往的各种遗憾，长远的深远的，记忆深处的或刚发生的，放下一些执念。

我们是可以回到事情发生的那个时刻，对自己说“不如重新来过”的。

• 童年没有过好，那就给自己一段时间再去当一下孩子，不那么勤勉、紧张、负责，可以休息、玩耍、无所事事。

• 对孩子做得没有一百分，就相信“40分的空间”让他去探索，成为自己刚刚好。

• 最重要的是，我们可以不用依靠“我非常非常有用”来换取爱，这世界上最应该相信和做到这一点，是我们自己。

这些，就当作给乙巳年的自己，温柔的提醒吧。

我们可以当自己的责任人，把自己养得更幸福的。

最后，送个彩蛋，是李松蔚关于过年的两个建议 。

关于怎么看待年终奖

关于如何对付家里的亲戚

朋友们，我们乙巳年见了，和家人好好吃几顿饭，过一个轻松的年！

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