如何让男人真正的爱上你

想要真爱需要你：

一、独立。

你拥有独立的工作赚钱能力。工作最好卓越、体面、有身份。

你的情绪稳定。不传播负能量，心里能藏住事。

拥有独立思考能力，也就是认知高。

人格情感独立。

保持独立是为了长期吸引男性。

二、满足男性需求感。

也就是激发出男性内心深处的小男孩儿-不容易外露少量且含金量高的情感、情绪价值。比如崇拜认可相信懂他等。

其中最重要的两点：你的情绪稳定、满足对方的需求感。那么男性跟你的相处一定是舒服的。这就满足了男性最想要的舒服感。

这个需要持续的掌握度的给予正确。

有了舒服和舒服感，男性才会跟你产生出幸福感、快乐感。

有了幸福感、快乐感，就会对你演变成责任感。

注：

女性的需求，是通过男性给予的“好”，也就是满足自己的情绪价值温柔体贴等获取的。男性的需求感是通过女性给予的认可崇拜等来决定的。不一样。

他满足了你的感受，你自然会真爱他。你满足了他的感受，那你自然是他的真爱。

只是女性感性，喜欢很容易因为自我的幻想激发成爱。

男性理性，需要在行动上满足真理的条框。

满足男性需求感这点。这点是女性最不懂男性的大盲区。

所以大多男性除了基因中自带的花心，还因为现实生活中能懂得满足他们需求感和情绪稳定有智慧的女性并不多。

不论多大年纪的女性在心态上都会下意识用爱作为主要思考模式，用情绪作为行为驱动力，用吵架和他沟通索取男性的爱，更多偏向用套路和若即若离吸引男性，而没有加上给他需求感。

虽然我也不想承认，但事实是大多女性在爱情里惯用的全部方式都错了。也确实不知道给予他们正确的需求感才是获取爱的最有效方法。

大多女性带给他们的恋爱体验更多是用盲目过度的好和愧疚道德绑架、吵架作、过度粘人和不公平索取、不够独立等，所以对一个女性无法持续的上瘾和专一。

所以不会解决问题不善言辞对爱情道理不敏感的男性来说，只会用逃避解决烂摊子。其实男性也不知道是自己没被满足需求感才产生的烦恼不舒服不爱。

男性也说不出来问题出在哪，只有模模糊糊，只有想放弃。

男女在对感情里出现的问题都是模模糊糊的，纠不出根源问题—彼此需求感。

注：

这个责任感指的是：

跟你结婚。

承担两个人生活上的日常花销，并且主观愿意在这方面吃亏，不计较。

他会对你像你父母对你一样，担心你的身体健康，他会很害怕你身体不好，先离开他。

等等。

男性的喜欢和被短期的吸引不重要，喜欢在男性那里很泛滥，很容易。

所以综上：保持独立给他带来的长期吸引+满足他需求感后产生出来的舒服感幸福感快乐感后产生出来的责任感+偶尔不满足他需求感的刺激＝真爱＝类似女性沉浸在爱里的小女人模样：变傻紧张害羞等、满足你被关心宠爱的需求感。

你如果太小女人，都是让他更多承担你的需求，而你因为不知道不给/少给他他的需求感，那他就没有机会和感觉想要“被你爱”，他在你面前就永远是个父亲的严肃角色，体验不到当“小男人”的立场。自然无法更多的回馈给你想要的“好”，还有作为小男孩小男人才有的听话顺从偶尔害羞紧张怕失去你感性等，自然不会比你更爱他。因为受益人基本都是你。

女性怎么判断自己对男性来说是否是真爱：

他绝大多数都满足了你的需求感。很听你话。你的感受“非常舒服”。这时候女性的第六感百分百会感觉到，感觉就对了。

因为你满足了他的需求感，所以他会下意识本能的收敛，不好意思对你发火和违背你，就会心甘情愿很听你话。你不满足他的需求感，他本能的就会对你平时很随意。

不管男性还是女性，“人”性所有的爱都是：离不开。

而离不开的关键在于：你满足对方需求感的对错和多少决定的。

也就是你在他眼里的最大价值、不可替代性和稀缺资源。

你给他的利益程度决定他是否离得开你。

你把事做“对”了，“条条框框”满足了，你就能得到你想要的。就是俗称的：真理。

你得到了你想要的男性真爱和他的听话，“女性感受”自然便会好。你感受好了，自然不会吵架患得患失。良性循环。

好的感情是健康循环。不好的感情是恶性循环。

只是，最开始要“挑选”合适的，满足需求感是想要被真爱和长期相处里最重要的一环。合适就不会那么费力。

和这个人性格相差太远太不一样，就代表这个人最开始就应该果决淘汰，不要进入长期关系，对你们都好，男女一样。

挑好了，就是正缘。挑不好就是以后的噩梦，彼此痛不欲生的还债。结果就是一方不爱，两方不合适。

另外，具体细枝末节的情况也不能一概而论。这只是针对男性女性，而不是个人性格和两个人产生出的化学反应。

例如极端例子：有的人性格就没有爱人的能力，满足需求感可能也不会爱你。

有的人你都做到了，可你不是他/她的菜，没有感觉。

就像你很好看，但他就不喜欢你的面相，或者不喜欢你的性格。

有喜欢可爱的有喜欢事业型的，有喜欢瘦的有喜欢胖的，有喜欢高的有喜欢小巧的，有喜欢很温顺的有喜欢霸道一点的有喜欢强势一点的，有喜欢粘人的有喜欢相对特别独立的等。

不是每个相处舒服的情侣都是真爱都有爱这个东西，要加上“感觉”、“喜欢”这种说不清且抽象玄学的东西，作为前提。

并不是每个人的感情都适用。只能说适用大部分人。要看具体内容。

还是那句话：最开始匹配好。

大多数人的问题都是不合适，最开始就没太匹配上，差的太多了。

如果开始已经错了，又无法脱离婚姻和某份有执念/因为处太久而舍不得的关系，试着将错就错吧。看能不能给挽转过来。因为现实确实是有太多难言之隐和无奈。

需要清晰感情的运营原理，还有找到解决你们间问题的突破