裴晗冰 | 《我与我周旋久》

在我自认为脱离高中模式，在大学的新鲜土壤中开始重新扎根之时，“你想成为怎样的人？”我于是开始真正意义上第一次去思考这个问题。

最开始接受自己的发问，坦诚的来讲，面对这个问题我发自内心的茫然，不是考试的时候遇到一个完全没见过的题目时的那种茫然，是深刻感受到了对自我思考的空白。我于是反问说，“我能成为什么样的人吗？”———我好像在等待别人去给我一个答案。

当我还是那个坐在书堆得比人高的小书桌上的高中小孩儿的时候，我曾像无数个同龄人一样对未来理想中的大学生活怀满了憧憬与幻想。我以为我会有时间去看很多的书，教材以外的书，我喜欢的书，看些以前不被允许的闲书；我以为我会去尝试很多新东西，干很多以前想做但是不敢做的事情，干很多别人觉得无厘头的事情；我以为我会一下子长大，长大成能和任何人都有话可说，能独当一面的大人的模样。

指缝很宽，时间太瘦，我们辗转，光阴匆匆……好像很多都变了，好像什么都没变。

太阳东升西落，生活周而复始。所以我还在和写不完的作业斗争，我还在看看不完又看不懂的专业书，我还在匆匆忙忙经常吃饭的时间错乱，我还在早上的第一节课和瞌睡之神抢占清醒的高地，我还在经常头疼，我还是离不开黑咖啡，我好困，我还在熬夜……

就好像人往往从一个自我跳跃到另一个自我，而人本身的矛盾也正在于此。所以我也是矛盾的集合体，像青春的猪头少年横冲直撞，像缄默的石头静静平躺。想着改变又害怕改变，我也学着去给自己积攒勇气，我也想直视生命的荒谬与丰盈，我始终相信，生命的本身就足够的美好。

所以当我真正的成为一名一年级新生时，面对一个全新的人生占位点，我花了很长的一段时间去适应和感受它的真实。

当我好像第一次真正意义上的从家庭的关系走入独立的身份站位时，我内心慌张，我手忙脚乱，我胡乱应付，我装作自然。在那些父母的触碰不到的地方，我跌跌撞撞，我和成长搏击。

所以该怎么形容你呢？我亲爱的自己。

生在春天繁花锦簇中的燕在夏日漆黑的夜里尝试着拼命拍打着翅膀去穿过那片暴风雨与电闪雷鸣，所以让我嘉奖你的勇敢。亲爱的你，我会记得你摔折的骨头和酸涩的泪，我想替你修好折断的船桨。

于是想到《山月记》中写到的：我深怕自己本非美玉，故不敢加以辛苦雕琢。却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌与瓦砾为伍。不甘便是在这里了，内心的欲望并没有被磨平，我像一朵越积越大的云，我在酝酿下一场风雨。

我与我周旋久，宁做我。当自己的堂吉诃德就已经足够，所以那应行的路我已经行尽了，那当守的道我已经守住了，从此以后，有公义的冠冕为你留存，我们都已经做出我们在这一时点能做出的最好的选择了。与自我周旋，打磨真正的自我。

在这里还想分享的是，我前段时间一直被“松弛感”这一个词吸引，就像是在这个重视效率的时代，有一个声音在说：早点休息啦，晚安。

大数据轻松拿捏我们的喜好，于是各种被贴上了“松弛感”标签的图文就被推送到了我的眼前，正如各种各样休闲旅游的，和朋友谈天说地的，在公园里晒太阳的，家里养了好几只毛孩子等等的。

所以我最开始便是理所当然的认为所谓“松弛感”是要懂得给自己放松，要学与闲暇相处。但是我发现当我开始了我关于松弛感的修行之后，我好像是学会了给自己放假，但是名字叫做“适度”的天平便开始有一些偏移了。没有人会喜欢一天忙的不可开交的，那些闲暇的时光便是让人上瘾，猛地发现时，斗志已经不知觉间被消磨掉不少了。

于是当专业课的书多出来好多看不明白的地方，待完成的作业清单累积了不少，重要的考试将近而迫在眉睫之时，我才突然猛地一拍脑袋，我以前是给“松弛感”下了什么样的定义，我是给自己的懒惰披上外衣。

我便是拿起我的破桨，晃晃悠悠的再次出发了。我重新开始了对生活与自我的审视，就好像松弛感的本意并不是让我们对休闲和工作的天平倾斜，我们要做的是学会享受清闲，为了逃避现实任务而去大喊松弛做法，那只是只是对生活的消极与倦怠罢了。

所以松弛感的背后便成了我们能力的一种体现，当我们在生活的困难重重中不断脱险，逃出生天，我们一次次打怪升级；当我们从无数个碎片中将我们自己不断的重组拼凑，用纯白的积木搭建出属于自己的白塔；当我们在人间的车水马龙里低头赶路，敬事如仪时。我相信我们就能真正的从生活的凌乱与琐碎中换上喜欢的衣裳落落大方的信步闲庭而出。生命的天平便是又开始摇摆，这一次，定会倾向我们这边，我们有多大的能力，便会有多重的砝码，脚下的路便会有多么的坚定。我想，这时，松弛感也就成为了我们由内而外的气质。

在生活中不断的碰壁吧，去撞破所有的南墙，去灿烂，勇敢，喧嚣沸腾，去怯懦，逃避，丢弃铠甲，我勇敢，我抵抗，我把自己置于火上，不允许任何人把我熄灭，我就是我的英雄主义。

世界是我的牡蛎，我将以利剑开启。

所以，出发吧！

作者简介：裴晗冰,女，辽宁锦西，现就读于西华师范大学。第十届半朵中文网专栏作家。作品发表于各大网络平台。

（责任编辑：微伊）