把孕晚期的妻子数落一顿，只因她给妈妈买了金首饰，真好真有本事

文 | 米粒妈

米粒妈看了个热帖，帖主贴出了她和老公的聊天记录截图，隔着屏幕我都感到窒息。一股扑面而来的无力感袭来。

怎么说呢，这个事儿大概是这样的，帖主怀孕了，已经孕晚期即将临盆，打算花钱请月嫂来照顾产前起居生活。

帖主妈妈想给女儿省下这笔钱，于是用自己的人情找来熟人，为帖主一家省下这笔高昂的月嫂费用。

帖主心怀感恩，想给妈妈回个礼。

考虑到直接给钱，妈妈肯定不要，于是帖主和老公商量好给妈妈买个金镯子当作谢礼，金镯子的价格比请月嫂的市场价略低一些。

帖主觉得金镯子也不算厚礼，因为妈妈打算给帖主生宝宝包2万红包，孕期妈妈还给打了三次钱，一共4500。并且帖主休产假是住在妈妈这里，由妈妈照顾。

于是，帖主打算买20克投资金条，打一个金镯子。

一切看起来都非常合情合理，帖主老公也同意了。但就在买金镯子的环节，出现了一些分歧。这个分歧不大不小，但是却足以令人产生不适。

是理念不合还是单纯的抠？

这个买镯子的事情商量好了之后，帖主就带着妈妈去逛金店了。因为妈妈长期干活，又不太注重保养，所以手比较粗糙，戴金镯子不太好看。

但是帖主发现，妈妈戴金手链会显得更秀气一点，手也不会被衬得那么粗糙。

确实，金手镯不太好驾驭，买首饰当然是要买适合自己的，每个人适合的风格都不太一样。

金手链克重10克多，本来20克金手镯的预算没有达到，所以帖主又给妈妈挑了一对耳钉和一个戒指，三样加起来也才17克左右。还比预计的20克金镯子克数少。

整个过程，帖主都在和老公发信息，而老公全程一直都在问加工费的事，好像生怕买贵了。

根据当日的投资金条价格，517元，所有金子加上加工费一共570元，于是帖主直接刷信用卡买了，然后帖主的老公就不高兴了。

看这聊天记录，我真的感觉非常不舒适。因为感觉吵架根本没在一个频道，而且你永远叫不醒一个装睡的人。

我们来看一下老公的脑回路：

从聊天记录我们可以看到，老公生气的点包括但不限于以下几点：

1. 他觉得投资金条然后打成镯子更有性价比，看上去更显贵重，也不会让自己在加工费的层面上吃一分钱的亏。

但是显然帖主更注重的是首饰的实用价值，她不管什么加工费什么看上去有没有面子，她希望妈妈戴着好看，那才是送礼物的意义所在。

2. 老公不喜欢帖主刷信用卡，他认为这个事已经定了，早晚都会买金子打镯子，那要在他发工资以后，在他的周密部署下，以最合适的金价购入黄金，然后再以审慎的态度以最有性价比的方式打一个金镯子（不管它好不好看）。

3. 他看茅台价格合适想买茅台，帖主说不能提前消费没让他买。这帖主逛金店当时刷信用卡给妈妈买了金首饰，戳痛了他的内心，他认为帖主不让提前消费买茅台，自己却提前消费买金首饰。

4. 他觉得帖主这不是跟他商量，而是通知他，属于先斩后奏，不拿他当回事儿。

总结下来，米粒妈只想说，这男的眼里没有感情，只有性价比。

虽然17克金首饰加一块儿还没有预计的20克重，但是他感觉他亏大了。

丈母娘戴首饰不是为了丈母娘戴得好看，也不是为了表达母女间的深情厚谊，也不是为了答谢丈母娘对自己老婆孕期和产后的一系列关照，而只是为了让自己在更有性价比的前提下充面子。

观念这种事很难界定，但爱不爱都很明显

对于婚姻中的关系处理方式，一旦瓜吃得多了，米粒妈就发现任何事情究其根源，都应该去粗取精、去伪存真、剥下面具、别那么多粉饰。

买金首饰这件事，乍一看像是一个价值理念不和的问题，消费观的冲突问题。

但其实究其本源，可以被简单粗暴地定义为：抠。

如果把“抠”的概念再去粗取精一步，那其实就是自私、没感情、不适合家庭关系，就适合自己待着。

这个时代，婚姻已经不是每个人的必选项了。而那些善于处理关系、共情能力强、团队协作意识好、懂心疼人的人，自然会获得属于他的老婆孩子热炕头。

同理，如果不具备这些素养，就该被优化，并且最好是自己一个人待着。

帖主的老公，确实拥有关系，但看他遇到问题的处理方式，显然他不具备经营关系的能力，这也就自然导致他的家庭生活出现问题。

首先，人与人的交往，是以感情为基本前提的。无论是帖主的妈妈心疼闺女，贴补了钱和人力，还是女儿作为答谢送妈妈礼物，都是一种亲情的流动，它本质上是以经济的形式给对方提供一个情绪价值。

但是帖主老公虽然表面上同意帖主提出的这笔开销，但他的价值理念中其实压根就没有情感的流动，有的只是礼尚往来的一个应酬的心态，所以才会那么注重金价的性价比，因为他是把自己的利益放在首位的，老婆和丈母娘的情感需求，压根就没在他的考虑范围里。

我们再来看一下他对于老婆提前支出了这笔消费的反应，这明显就是不爱而已。

关系中的两个人，如果完全丁是丁卯是卯地讲道理，不如直接当同事好了。怎么可能过好日子？

这件事明明就是定下了一个20克金首饰的基本框架，意图是答谢女方妈妈的付出，至于具体怎么落实，那是帖主的事情，如果他在情感上真的认可这件事，就压根不会因为帖主改变了购买金货的形式而大发雷霆。

因为爱的最直接表现形式，就是理解和共情。

退一万步，咱不要求他共情，毕竟男女的脑回路本来也不在一个星球。

但是最基本的男人担当他其实都没有，丈母娘明显比自己妈妈付出了更多经济支援，妻子要怎么答谢，在定好的基调之内大差不差就得了，还锱铢必较找不痛快，米粒妈看这个截屏，真觉得帖主说话的口吻太客气了，都是给他惯的。

最后，他生气的点是提前支出投资茅台帖主没让，但是给自己妈妈买金货却说买就买，他不服。

其实也是把个人利益和感情沟通混为一谈了。这两件事根本就不是一个层面的事。

妻子孕晚期了，眼看着马上就要面临生产、坐月子、哺乳、照料等一系列问题，是这个重要还是茅台重要？是丈母娘的恩情重要，还是自己的所谓投资重要？

这样的人其实就是骨子里自私，价值体系里只有自己，没有别人。并不是说这样做人不对，但这样的人真的不适合婚姻。

因为婚姻本来就是两个家庭的一种合作，一个团队意识强、顾忌他人感受的人，根本就不会在这个维度吵起来，人家的脑回路不存在这种争议。

家不是讲理的地方

米粒妈之前的一个年轻同事就发生过类似的事，但是她特别机智地及时止损了。

那时候两个人谈恋爱看上去很甜蜜，完全没问题。但是一到了谈婚论嫁的时候，居然完全不是那么回事儿。

同事觉得结婚意义重大，想买一件婚纱，但是男朋友说一生就穿一次很浪费，不同意，说租一件就行。

最后说实在不行，去网上买个几百块的就好了，干嘛非要买几千块的，以后结婚花钱的地方多呢。

拍婚纱照也是，她想拍一万多一套的，拍摄手法和人员都不错，但是男友选了个几千块的，说不就是留个纪念，那么好做什么。

其实婚前花销都各自花各自的，她也没花对方的钱，就连结婚这些她也准备自己出了，但是对方还不满意，说结婚了不就是两人的钱，要省着点花。

到最后同事直接不想结婚了，说结婚前两人就为了钱不可开交，这结婚后是不是买件衣服都得过问，男友说我还不想和你结婚呢，这么浪费，两人就这样在婚礼前分道扬镳了。

其实从结婚前的消费观念，就能预见到婚后有了孩子，在开销问题上也少不了争吵。还不如直接各走各的，还能提前避免一场婚姻悲剧。

萧伯纳说，家是世界上唯一隐藏人类缺点与失败，而同时也蕴藏着甜蜜之爱的地方。

没有两个人是完全一样的，男女的消费理念本来就截然不同，购物需求也不可能一样。那些看上去非常和谐融洽的关系下，其实潜藏着千万次的包容与让步。

消费观念没有对错之分，唯一判断谁该让步的标准，其实就是谁更符合人情和道义，谁的做法更符合人情世界的公序良俗，就听谁的。

显然，那些冰冷无情只爱自己不爱别人的人，他们的做法肯定不是那么符合人情和道义。因为在一个讲感情的环境下单纯去讲个人利益得失，那损伤的势必就是团队中其他人的利益，伤的也是其他人的感情，因为他压根没感情。

而那些本身就懂人情世故，骨子里有人情味的伴侣，会在第一时间做出最合理的判断，这个判断会让身边的人都过得去，关系里每个人的体验感都会是舒适的。

米粒妈身边的另一对成功结婚的小夫妻，在买房子时，男方会拉着女友一起讨论，发选项给她参考，自己把很多事情做了，但是还依然把女友放到每个决定环节里。

他并没有因为女方没有参与进来而指责她，自己做完了大部分琐碎繁杂的工作，毫无怨言。

因为他会想着替未来的妻子省下劳神费力的工作，等到最后决定的环节，仍然将选择权交给她。

而再看看帖主的老公呢？妻子十月怀胎一朝分娩，丈母娘贴补了那么多人力物力，孩子叫你一声爸爸，妻子叫你一声老公，你却计较的是这点金价加工费。

也许心大的人不会太直观地感到心寒，也许相处久了你会一笑置之，安慰自己说：嗨，他就是那样的人。

但如人饮水冷暖自知，婚姻是一辈子的事，吞针可能并不一定以非常明显的形式到来，但是润物细无声地小剂量吞针，也一样扎得慌。

当我们的做法是出于情感和道义，即使对方反对也好，生气吵架也罢，都不用去理会了。你可以直接买了再说，也可以通知他一声再买，可以好说好道地哄他几句，也可以直接开怼让他别敬酒不吃吃罚酒。

总之孩子是你生的，月子是自己妈妈照顾的，孝顺妈妈总是没错的。至于他怎么想，他爱怎么想就怎么想吧。

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