夫妻关系再好，这个禁忌也别碰，否则迟早会离婚

最近刷到一个视频，视频中婆婆质问儿子，“我是怎么让你跟小雪说的，我是不是说我今天菜做的有点辣，她能吃多少吃多少，她不愿意吃的话，剩下就让她倒了，你学一学你怎么说的。”

儿子回：“我就跟她说，咱妈说了，这菜都辣了，你爱吃不吃，不吃扔它。”

原话是婆婆对儿媳的体谅、用心，却被儿子说成是婆婆对儿媳的敷衍、随意。

很多网友热议，这场景实在太过熟悉，太有共鸣了，纷纷留言自己家有一个传话能气死人的老公是什么体验：

明明是我闻不了洗衣液的味儿，结果他说我嫌弃婆婆洗的东西有味儿！

明明是想让他提醒婆婆奶瓶这样洗更干净，结果他说我觉得婆婆洗得不干净！

明明是跟他商量过年我想回娘家，结果他说我觉得去婆家过年不开心！

网友们指责老公：“太不负责任了！”

本来是婆媳间无伤大雅的小事，愣是被老公传成“婆媳大战”的剑拔弩张。

很多女性，甚至因老公的这种“传话不当”吵到要离婚。

这中间到底是发生了什么？

让一次传话，升级成“婆媳问题”、“夫妻问题”的双重引爆器。

传话中的“小心思”

前不久，朋友毛毛就因为老公传话不当，闹得家里鸡飞狗跳。

她考虑，现在是自己跟婆婆两个人在家照顾孩子，都从早忙到晚、睡也睡不好。

那等自己产假结束、去上班了，家里只剩婆婆一个人，肯定忙不过来。

于是，毛毛找老公商量，想请个保姆，跟婆婆一起照看孩子，这样大家也轻松。

毛毛老公听着却有些为难：

一来，他感觉没必要请保姆，毕竟从小他妈就一个人把他们三兄妹拉扯大，很有经验；

二来，现在房贷、车贷都在还，孩子的各种开销也大，再来一个保姆费，太贵了，他不想生活过于紧张；

三是，考虑到他妈妈的性格，肯定不会同意，他都能想到，等他一开口他妈就会说“真的是小年轻，不懂得柴米油盐的贵……”

架不住毛毛的三催四嘱咐，老公最终还是接了毛毛的“任务”，跟他妈说：“毛毛觉得你一个人带不好孩子，她想请个保姆，这样你也不用干了……”

婆婆一听，就炸了，说自己原来这么不受待见，当场就要收拾行李回家。

老公见状也慌了，对着毛毛大吼，“我就说妈不同意吧！你搞这些事情干什么！”

一场家庭大战，就此爆发。

为什么会这样？

毛毛气愤，老公就是故意传错话的。

因为他最开始就不太同意自己的想法，只是架不住自己念叨。

包括他传话时用的词，也是“毛毛觉得”、“毛毛想”。

似乎请保姆的事，跟他完全无关，只是毛毛的要求。

生活中，很多女性都会遇到类似的问题，也大多会有跟毛毛同样的感受。

确实，在传话的这个过程中，大多数老公似乎有很强的“你”、“我”之分。

这背后隐藏的心理，既跟他们对自我责任的边界划定、对婆媳关系的认识有关，也常常包含他们自己内心的一些“小心思”。

1）逃避，“我就怕聊这个事情”

如果日常老公本就是个沉默寡言的人，或他出于晚辈的身份，不好在父母面前多说什么，或他对跟父母的沟通提前就有很多“不好”的预设，或他在之前的传话经历中被批评过、体验过挫败，一让他传话就跟如临大敌一样……

那他大概率是抗拒做“传话筒”的。

对这类男人而言，他们大多认为自己能接下老婆的“传话任务”，已经是他很爱老婆、很负责任的表现了。

至于传成什么样，那就是另外的事情。

有时候，他也会暗戳戳地希望老婆看见，“我传话传这么糟，你就自己跟妈说吧，别找我了”。

2）借外打力，“我就不同意这件事”

当老公不认同老婆说的这件事，或他的传话是在老婆的“威逼”下被迫的，或他想避免这件事背后他可能要付出的一些“代价”，甚至是可能会显露他“无能”的地方……

那他就很容易在传话中表露出某种“敷衍”与“推卸责任”、“都是她让我这么做，跟我没关系”的态度。

这种态度，对作为儿子的妈妈来说，是很容易感知到孩子内心的真正需要与抗拒的。

于是，妈妈就把矛头对准儿媳。

人们都说婆媳关系的关键看男人。

男人在家庭的责任是相当重要的，尤其是，在婆媳关系上，如果男人不费心，不发挥好沟通使者的作用，很容易积累家庭矛盾。

而很多女性生气的点就在于，我已经很有意见，很生气了，可是他还是不重视，不仅没有传达清楚我的意思，反而火上浇油，让我更难受了。

为什么我们会期待男人传话？

为什么婆媳间，经常让老公传话？

之前在知乎上看到过这样的高赞回答：

“这个事情我自己说的话，婆婆大概率会误解我，让老公传话好些。”

“本来我就跟婆婆有些矛盾，不想面对她，才让老公去传话的。”

“我婆婆总是手伸太长了、太管着我们小家了，让老公拒绝她会更好些。”

或因为自身对婆婆的逃避，或因为自己对小家控制权的维护，或因为自己与婆婆间对同一个男人关注度的“占有”……

很多女性选择让老公介入其中。

这背后的心理，很多时候跟三者之间的角色定位有关。

对妻子来说，是非常希望自己的丈夫花更多的精力在小家庭，和原生家庭保持一定距离，所以会通过各种形式（比如，让老公替自己传话）予以确认。

但遗憾的是，男人的表现通常很难符合这种期待。

男人虽然结婚了，但是他还是忠实于原来的家庭的，他很难和原生家庭保持界限。

因为，这意味着一种“背叛”——背叛原生家庭，特别是背叛自己的母亲。

这就使得，婆婆和妻子，从某种意义上来说，是在争夺这个男人的。

尤其对父母关系不好的家庭来说，儿子，承担了太多母亲的希望和情感寄托。

中国家庭的轮回看似复杂，但有一主线：亲子关系，特别是母子关系，凌驾于一切关系之上，所有悲剧都和母子共生联系在一起。传统中国家庭，男性大家长再牛逼，他也得听他妈妈的。

如果此时，父母对小家庭没有清晰的边界感，干涉过多，就会加剧这种矛盾。

而女人正是对这种敏感性有所警惕，一方面希望通过老公传话避免一些不需要的矛盾，另外一方面也期待看到老公的忠诚和边界感，期待老公能够理解自己的心意，为自己表达需求和感受。

有时，很多女性在自我表达的时候，也会出现这些情况影响老公的传话沟通：过度委婉表达自己的需求，让男人无法精准理解；抱怨多过于事实表达，影响了沟通效果；对婆家期待过高，提出了不合理需求。

我们请老公传话，是想减少矛盾，也希望老公能够多关心家庭事务，承担起自己的责任。

但当传话效果不好，给亲密关系造成新的矛盾，甚至严重影响家庭关系的时候，那就意味着我们该换种方式了。

向内看，创造幸福家庭

我们可以向内看，要立足于自己，在能作为的地方去努力：

1.帮助老公理解婆媳关系

与女性天然关心婆媳关系不同，男人对这件事往往是后知后觉的。

他觉得自己妈妈和媳妇都很好，为什么会有那么多矛盾？

他往往无法深刻理解婆媳关系的实质。

他很难跳出自己的角色去理解小家庭和原生家庭的关系，既不太可能背叛自己含辛茹苦的母亲，也无法背叛爱自己的妻子。

夹在中间，烦不胜烦。

这需要我们在轻松的氛围中不断地去沟通这些敏感之处，让他能够理解和重视。

2.作出清晰有边界的表达

丹丹婆婆进房间从来不敲门，她经常在喂奶感觉很不适应。

她和老公说请婆婆注意点，可是没有什么效果。

后来她发现，大家都不是很重视这件事，可能是自己表达的还是不够。

当她明确给老公提出要求婆婆敲门后，这回婆婆明显听进去了，也开始做到先敲门、再进去找丹丹。

我们过于委婉的结果有时候就会导致对方理解不清楚。

“我第一次去你家就只吃了一个火锅”，

不如说“你能不能给妈妈说每次多做几个菜给我，我就是个吃货”。

“妈妈精力真好啊，晚上那么晚还在看视频，我都能听见”

不如说，“你可以让妈妈看视频把声音小点吗？宝宝都被吵醒了”。

3.能直接沟通的直接沟通

沟通过程中，由于双方经历、认知等不同，会产生信息差。

而经历的环节越多，就更加容易产生信息差。

如果注意好表达方式，直接沟通效果更好。

又又最近就发现直接说的好处。

她一直觉得婆婆抱孩子抱的太多，影响孩子发育，给老公说了几次，老公都是轻描淡写，完全没有改观。

有一次两个人还因此吵架了。

后来，在三个人都在的场合，又又直接和婆婆说了，她表达的很直接。

婆婆一听对孙子的发育不好，马上就接受了。

4.不在琐事上过度耗能

女性值得把眼光放长远，把格局拉大。

这个世界，除了孩子和家庭，值得我们去探索和追寻的东西很多。

所以，与其抱怨老公不贴心，婆婆不给力，还不如把精力收回来，提升自己。

当你有了足够的底气和实力的时候，很多问题都不再是问题。夫妻关系再好，这个禁忌也别碰，否则迟早会离婚