过来人告诉你，结婚后，没房没车不重要，没有这三样东西才最可怕

之前知乎上看到这样一个问题：

#你会选择一无所有的婚姻吗？#

对方虽然没房没存款，事业也不算太顺，但有一颗爱你的心。

最近，一位网友就遇到了这样的情况，对方大她12岁，抽烟喝酒，脾气不好，没车没房，还负债几万。

倘若两个人要结婚，举办婚礼的费用都要跟人借。

前不久，男友向她求婚了。

虽然怎么看，都没有一点幸福的苗头，但女孩居然同意了！

因为“我舍不得这6年的感情”。

她甚至还考虑好了婚后的种种。

比如，结婚虽然要欠债，但家里会出嫁妆，她可以用嫁妆还债；

再比如，虽然现在没有存款，但她会赚钱，有工作、有社保，还债以外，也能攒下一点点。

这样一项项拿出来对比、计算，这段婚姻好像也能凑活过下去。

所以，两个人自然就进入了正式的谈婚论嫁，互见家长。

不出意外，遭到了父母的坚决反对：

“要什么没什么，这样的男人你嫁他干嘛！”

女孩天生没主见，父母一阻止，她立马就退缩了。

开始正视两个家庭的条件，并且发出疑问：

一无所有的婚姻真的不会幸福吗？

留言区，很多人对此“恨铁不成钢”。

有的说她这是“扶贫式婚姻”，全靠自己一个人养家；

有人说她是“恋爱脑”，恋爱可以只谈感情，但婚姻绝对不能不谈钱。

在清一色的反对中，十点君却注意到了一个问题：

为什么在很多女孩的认知里，为了感情，可以半点物质也不求呢？

有些是和这个姑娘一样，担心沉没成本；

还有些人则是舍不得丢掉久违的安全感和依赖。

诸如此类，都是把“感情”放在了第一优先级。

当然，任何婚姻维系的前提，都是以感情为基础的。

但同时我们要知道：

感情只是我们进入婚姻的必要条件之一，而不是唯一因素。

婚姻因为感情而存在，但也需要物质来供给、维持。

正如简·奥斯丁所说的：

“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”

不谈物质，到最后伤的不只是彼此的感情，还有自己的未来。

到这里，或许还有人会问：

那对于婚姻的需求，要到什么程度才合适？

这取决于你对婚姻的期望到底有多少。

在不伤害感情的前提下，由己随心。

但请一定要记住：

不管和谁结婚，一定要“有所图谋”，并且要大胆地提出来。

你可以图钱、图个人条件、图生活安定。

也可以只图对方对你的好，给你的安全感，给你的感动瞬间。

但他不能什么都没有，尤其，是以下三样东西。

余秀华曾经说过：

“任何两性关系的本质，就是有所图，哪怕是门当户对的青年男女，也是有所图的，一个图他的青春，一个图她的美貌。

如果说你一无所有，你没有东西被别人惦记企图，那么你的人生还有什么意义和价值呢？”

这句话点出了亲密关系的实质：

一场等价交换。

用感情图谋美貌、金钱，寻求精神上的欢乐；

用婚姻买定离手，寻求双方共谋合作的价值感。

再回到前面那个问题：

一无所有的婚姻能不能嫁？

某种程度上，当然可以。

没有谁是天生富贵，带着非同一般的家境进入婚姻。

大多数人都是普普通通的条件，拥有微薄的存款，干着一份工资不高不低的工作。

但婚姻的幸福度，是取决于这个人对于未来的物质条件有没有规划。

直接对照的，则是伴侣对于事业的规划。

现在赚不到钱没有关系，未来能不能赚到钱？

现在没有存款，甚至欠债也没有关系，未来能不能一步步为家庭存下钱？

我一个同事就因为家里没钱，和丈夫吵起了架。

她发现两人的金钱观完全不合。

结婚之前，丈夫的条件也不好，没钱没房子，但她也愿意嫁过去。

因为她看中对方是一个能吃苦肯上进的人。

“只要两个人够努力，迟早能过上好日子。”

但她没想到的是，丈夫对于生活的需求，真的只是吃好喝好。

完全没有存钱的意识，甚至为此质问妻子：

“每年只能存一两万，你就活不下去了吗？你是不是看不起我！”

妻子听后愕然了，她只是想让这个家多一份牢固的保障而已！

现在背着房贷，未来还有孩子的花销，靠每年攒的一两万，能不能活下去都是一个问题。

“难道不应该早做准备吗？难道刀架在脖子上再临时想办法吗？难道要打无准备的仗吗？”

这就是吃了“对未来没有规划”的苦。

她之所以愿意结婚，是因为她相信现在吃苦，以后就能尝到好日子的甜。

没想到，丈夫却是“过一天是一天”，及时享乐的人。

这不仅加重了她对生活的焦虑，也一步步摧毁了夫妻之间的感情。

婚姻其实是两个人构建的利益共同体。

当双方利益同步时，自然皆大欢喜。

当双方利益目的不一致时，矛盾冲突就会出现。

实际上，再回来看妻子的抱怨，揭露了一个婚姻的真相：

两个人可以吃苦，但不能一直吃苦。

所以，一段好的婚姻，必须在婚前去完成人生规划的同步。

从一个人的事业规划，去看他未来想过什么样的生活；

从一个人的物质需求，去看他未来将给婚姻带来什么样的影响。

这不是势利，而是感情长期的营养剂。

因为，再好的感情，到最后都需要用物质来填补生活的空隙。

前段时间，在网上看到一个妈妈的故事。

结婚7年，她感到无比后悔。

“如果能让我重新选择，我一定不会结婚。”

相亲结婚前，丈夫一直表现得彬彬有礼。

但婚后不久，他就暴露了真面目。

家务全推到她一个人的身上，孩子的照顾也完全不帮手。

吃过饭，就躺在沙发上玩手机，然后指责道：

“我工作这么辛苦，你做点家务都不行吗？”

每次听到这样的话，她都会很委屈。

“明明我也在工作，也在辛苦养家。为了照顾孩子，我还在家里当了三年家庭主妇。”

为什么丈夫连一句关心话都不会说了呢？

“我在这个家，就像一个保姆，做牛做马地照顾他们，还没人领情！”

不论男女，其实都有情感需求。

正如这个妈妈，她始终在意的不是家务活谁做，孩子谁照顾，而是：

丈夫能不能正视她的付出，并给予她足够的情感关怀。

其实，所谓的“爱情”，就是体现在这些细节当中：

出门在外，他会不会提醒你穿衣吃饭？

逢年过节，他有没有为你准备惊喜？

生病或者遭遇挫折时，有没有陪在你的身边？

这些点滴，以感情为支点，支撑着两个人无惧任何困难，风雨同舟。

尤其婚姻是以年为单位，以一辈子为长度的。

更需要伴侣的关怀，作为走下去的动力。

女演员卢靖姗曾分享父母的婚姻观。

她说自己的父亲在结婚前，曾经问了自己三个问题：

“第一，没有她我能不能活，不能活，说明这爱不是爱，只是依靠。

第二，我能不能让她有好的成长。

第三，如果对方生病或者车祸，拥有惨痛的经历，我能不能一样去爱她。

如果可以，我可以与之结婚。”

这段话，是卢靖姗父亲拷问自己，后来也用来拷问自己的女儿。

同样，也适用于你我每个人。

因为它道出了婚姻的运营本质：

各自独立，但永远会因为彼此，相互扶持。

现代的婚姻，我们见多了物质上的斤斤计较，条件上的门当户对。

但两个人能不能走到最后，终究要看感情长不长久。

爱，不光是为自己奋斗，也是为对方努力。

爱，会未雨绸缪，为彼此的未来添砖加瓦，从无到有。

最后一点，其实也是最重要的一点：

你要选择的，不只是对你好的人，而是一个“好人”。

一位网友讲述了自己的故事：

当初她的丈夫也是一无所有。

最难的时候，买完车票，兜里一分钱也不剩。

父母在结婚前夜仍不忘提醒女儿：

“如果哪天想离婚，别瞒着，花再大的代价我和你爸都会带你回家！”

但好在丈夫没有让她失望。

没钱，那就玩了命的赚钱，现在他们拥有了两套房、两辆车。

感情上，也从来没有对她发过脾气；对待孩子，更是亲力亲为。

回想起这些年的婚姻，她感慨道：

“当初图的就是他的人品。”

是否上进，是否对未来有规划，是否对家庭有足够的责任心。

一个人品好的人，是有自己明确的底线的。

他能做到足够的坦诚，也懂得承担责任，更知道什么是自己应尽的义务。

两个人好的时候，他能够助力你的成长；

两个人分开的时候，他也能保持体面，不至于双方遍体鳞伤。

婚姻，是一次赌博，也是一笔投资。

而选择伴侣，看的就是对方这支“股票”：

能不能提供物质上的供给和满足；

能不能实现精神上的忠诚和陪伴。

那这些婚姻标准要如何衡量呢？

就是，就是要靠“算计”，也就是开头所说的“有所图谋”。

算计对方即将拼搏的未来；

算计对方能在婚姻中的付出；

算计对方能给予的最多的东西。

德国思想家马克思·韦伯提出这样一个概念：

人的理性可以区分成两种不同类型，一种叫工具理性，一种叫价值理性。

在婚姻中，工具理性是“物化”，把婚姻中得到的一切算作可计量的东西。

看婚姻收益，包括物质上的车房，情感上的安全感和支持感。

价值理性，考虑的则是目的。

不回避功利目的，但同时，也不以功利为最高目的。

因为，所有理性，最后都要走向同一个终点：

婚姻的稳定和长久。

所以，最后请你一定要记住：

好的婚姻，一定要有所“图谋”，有所“算计”。

不要避讳，也不能偷懒。

点个【在看】，愿每段婚姻都敢大胆提要求。

你们结婚时看重伴侣什么特质呢？如今过得怎么样呢？欢迎来留言区和我们聊聊，倾诉你们的故事吧。

作者 | 微微

编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。

主播 | 素年锦时，微信公众号：素年锦时FM

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