我有两个超级有意义的发现～

喵～大家周四好呀～

这周我跟亮心9班同学一起去五台山游学。5月的时候跟星辰班的同学一起去过一次，真心很喜欢这个地方，于是今年又来第二次啦。

今天想和大家分享我过去一周的两个很有意义的发现。

1

第一个觉察：

关于“摆烂”

不知道大家有没有类似的经历？

好像每过一段时间，就会有几天啥都不想干。也没人惹自己不开心，也没有发生什么特别的事情，就是很down，然后啥都不想干。我把这段时间称为“摆烂期”。

每过几个月，我都会进入“摆烂期”，就是莫名觉得，“好烦哦，不想工作，也不想学习了。人那么努力干嘛？就让我做一个肤浅没有内涵的人吧。”

一般这个时期，我都特别喜欢通过捯饬自己让心情好一点。过去几年去做正畸、上彩妆私教课、研究护肤成分、尝试医美，都是这个时期搞的。

当我极度专注的时候，是几乎看不到外部世界的，眼里只有自己精神世界的感受。只能看到类似于做项目面临的挑战，还有解决一个又一个问题带来的爽感；老师留的同一个功课，第200天做和第100天做心境有什么不同；跳舞的时候有没有对某一块肌肉控制更精细一点，弹琴的时候有没有更多表达老师所说的“音乐性”，只能看到这些方面。要知道这种时期，我是随便抓起来一件衣服套上就出门的；外出见人，只要没有合影环节就不化妆。也无所谓吃啥，反正能吃饱就行。

我最近又捡起来万年不看的时尚号，开始研究穿搭和发型了。还沉迷于看各种珠宝。除了日常工作和日常功课，反正差不多就是无所事事、心不在焉地度过了一周。

从2年前进入亮心私塾学习以来，我们有一个固定的功课，是要写周记。可以记录过去一周发生的事情，也可以记录自己的想法，觉得没什么可写的话，写“周记略”也行。写完周记，要发给丁老师看。

我对待老师留的功课，态度一向都是非常认真的。一般周记至少会写几百字，多的时候会写两三千字。有时候第一版周记写的自己不满意，过两天还会再补个详细版的。

过去一周在我眼里属于“没发生什么有意义的事”。

我是真的不知道要写啥了，于是上周的周记就写了“本周有点emo，啥都没干”。

结果丁老师收到我的周记，回复说：以后你可以吹牛的故事又多了不少。

我：？？？？可是老师，我过去一周啥都没干啊。

丁老师：没有生活，哪来深刻？啥都不干不是体验吗？emo不是体验吗？

我本来有点脑子迷迷糊糊、心不在焉的，看到老师的话，突然有种眼前一亮的感觉。

是啊，这些本来就只是体验而已，生活是因为有了对比才有了不同。

我想到每次大考之后，还有完成一个大项目之后，那种彻底放松的感觉和满满成就感，是因为有压力一直压着，突然松解，才会产生这样愉悦的感受。如果没有压力，一直平平淡淡的，放松也就没有这样爽了。

我想到“住过最好的酒店”，是我们3月份去贵州助学，连续住了几日山里湿冷的旅馆且不能洗澡之后，回到镇上住的酒店。真的，当时看到温暖、舒服、宽敞的床，还有水超大的淋浴间，我都激动得快哭了。把自己洗了三遍，一头扎进柔软的被窝里，好幸福。

我想到，我特别喜欢的“有意义的感觉”和“充实的感觉”，都是在一段时间看起来“啥都没做”之后。

哈哈，所以“摆烂”也是很棒的体验，因为它让“有意义”的感觉更加丰满了。

2

第二个觉察：

看到了自己的一个模式

我最近觉察到，自己对于某类事情“say no”是有障碍的。

我并非是老好人、滥好人，谁来找我帮啥忙都答应的那种；也不是那种别人冒犯了我，我也假装乐呵呵表示无所谓的人。相反，如果一件事一开始我就不想做，会当场拒绝。大部分情况下，有人让我不舒服，我会直接告诉对方，“这个玩笑一点都不好笑”，“你刚刚说的话让我感受到被冒犯了”。

所以，其实我在大部分朋友眼里，都是那种标准很清晰、边界感很强的人。

那对我来说什么是有卡点的呢？

我发现，我不会处理“我已经答应了的事，后来又不想做了”；以及“曾经还不错的关系”的分离，这两类事情对我来说非常艰难。

第一点，我不会处理“我已经答应了的事，后来又不想做了”。

举个例子，前阵子我正在出差回家的高铁上，且已知接下来一周又要出差。有个朋友邀请我去邻近的城市参加一个活动，我想着也不远，不假思索就答应了。

答应了之后，下了高铁回到家里，一看日历才发现，卧槽，这不能答应啊。我在家呆的时间就剩3天了，又要出门，还有一些只有静下心才能进行的创作类工作。假如其中1天分给这个活动了，余下的工作，另外2天熬夜都不一定能做完。

于是第二天早上，刚起床我就开始心里难受、纠结。去吧，另外两天晚上别睡觉了，加班吧；不去，我要面临“答应的事又反悔”。

刘同学跟我说“你说去不了了呗。”我说，“不行，人家那么认真地邀请我，还专门安排了一个小伙伴接待我，我不能不去。”

我跟橘长说了这事儿，橘长说，“你就说你身体不舒服，去不了了。”我说，“不行，我不会说谎。”

一直到了晚上，我真的开始身体不舒服了，于是我就跟那个朋友讲了，“我不舒服，实在不好意思，去不了了。”朋友也表示理解，没有多说什么。

虽然身体是难受的，但是想到第二天不用去了，我竟有一种如释重负的感觉。

但如果一开始我先看了日程表，知道自己时间排不开，在朋友邀请的当下就决定不去，直接拒绝，我就没有这样的心理障碍。

在我看来只要答应了，就建立了一个契约，我会非常认真遵守这个契约。小到别人让我帮忙占座、约定的时间见面不迟到、说好下次吃饭我请客；大到商业上的口头承诺，没有在合同中约定的时效、报价、预期效果，只要我答应了客户的……我都记得清清楚楚，超级在意兑现与遵守承诺。

反悔或者是没有履行自己的承诺，或者后期改变与他人的约定，都会让我陷入非常强烈的内疚之中。

第二点，我不大会处理“曾经还不错的关系”的分离。

对于关系一般的人冒犯我，我会非常清晰、明确地告诉对方我的界限；如果对方再发生一次，我会立马远离这个人。但是，对于比较亲近的关系，我表现得相当能忍耐。

如我在《》文中写的，这段关系已经让我难受非常久了，我差不多2-3年前就感受到了自己的不舒服，当我表达了自己不舒服，对方不改变的话，很神奇的是，如果是关系一般的人，我直接就远离了；因为“关系好”，我会忍好久，忍受对方一而再、再而三地让我不舒服。

我会找各种理由，诸如“他也不是故意的”，“再给一次机会吧”，“这个人的人品还是不错的，也许他只是一时说了过分的话、做了过分的事。”我会忍耐相当长的时间，在这段关系中一次次让自己受伤，不断积累这种不舒服，直到不舒服的程度积累到一定阈值，我才会“头也不回地”离开。

这个时候挽回、道歉都已经没有用了，因为在我心中，这种失望不是一两件事，而是0-99度，一度一度地积累起来的。我至少已经动了100次想要离开的念头，才在第100次离开。何况我并不擅长正面冲突，而是一点点把对方从自己的世界中剥离、推远。一般从我“下定决心”到对方发现我们已经疏远，至少又过了一年了。

最近有一个同时结合了这两个特征的事，既是“我先承诺”，又是“关系还不错”，我想要say no，可把我难受坏了。

我先前因为认同一个组织的理念，承诺为他们做一些志愿工作，并且也做了很长时间。后来因为自己越来越忙，空闲时间越来越少，每次做这个都很累。本来做志愿者是一件开心的事，因为我的心境变了，这个志愿工作就让我越来越拧巴。

每次到了该我交付的时候，我都唉声叹气。刘同学就说，“跟主办方讲一声，以后不做了呢？”我又开始找理由，“说不定只是我一时的不乐意”，“他们真的很好，过去我也在这里学到了很多”，“我走了之后万一后来的人做的没我好，他们怎么办”诸如此类。我就这样让自己拧巴了整整3个月。

对于我这一系列迷惑行为，刘同学表示非常不解。因为他的标准就是“自己开心”：开心就继续，不开心就拒绝、远离。

他不理解我为啥会让自己难受这么长时间。

说实话，我自己也不理解我为啥会这样。

我跟两三个要好的朋友讲了这件事，他们都觉得非常惊奇，“不可能吧？这不像你啊？”因为在他们眼里，我是那种做决策非常果断，无论是对人还是对事都是有原则、有标准的，很少会纠结。我只能苦笑，“说明那些事情没有在我的纠结点上”。

对于不熟的人，我会say no；对于一开始就决定不做的事，也会say no，这些都是有清晰标准的。

但是很亲近的人让我不舒服想要分开、我已经答应的事后来不想做了，就很难远离、很难拒绝。如果又是叠加关系，即答应了一个熟人要做一件事，一段时间之后发现不合适想要终止这个事情，同时想要远离这个人，那真是double kill。

虽然不知道形成的原因是什么，不过丁老师说了，“觉察是改变的第一步”。我看见了自己的模式，以后就会留意。

因为看见，我知道，并不需要让自己遍体鳞伤才能离开，我可以在觉得不舒服的时候就离开。

我在《》中记录了一份“勇敢”：终止这段持续多年的关系，对方不再是我“亲近的朋友”了。

这周又有了一个“壮举”：在忍受了3个月之后，我去找了主办方，表示想暂停一段时间的志愿工作。

我还是进步了的，这个忍耐的时间变短了，从3年变成3个月了。（虽然这类决策在刘同学眼里只需要半天。）

时至今日，我依然觉得“遵守承诺”是一个优良美好的品质，并不打算改变它；同时，我也不想让承诺把自己绑架了。对于以后答应别人的事，我要更加谨慎，不能确定100%完成的，都要加一个“尽量”，或者“我会尽力的”，给自己留有一些反悔的余地。像这种时间特别长的，我要加一句“我先来尝试一段时间”，或者“我试试看，现在还不能确定自己能做多久”。

今年有一种，看到名为“自我”的东西生长出来的奇妙感觉。以前我时常看不到自己的模式，就像丁老师说的，“在惯性里睡觉”。

先学着从一个轮廓模糊的人，成为一个“外方内也方”的人，再到成为一个“外圆内方”的人～

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