情商高的4个习惯

大多数人不太擅长管理困难的情绪，因为他们对自己的情绪和工作原理知之甚少......

·他们不断拖延，因为他们没有意识到他们实际上是在逃避自己的焦虑，而不是他们的工作。

·他们不停地与配偶争吵，因为他们没有意识到批判是他们抵御不安全感和对孤独的恐惧的防御机制。

·他们感到不断的压力和焦虑，因为他们依靠廉价的应对策略，这些策略暂时带来缓解，但从长远来看实际上会增加他们的焦虑。

如果你想感觉更好，你需要了解你的感受是如何运作的。

不幸的是，大多数人认为情商要么是你与生俱来的，要么是你在读了一本好书或听了一些明智的建议后突然发现的东西。

但实际上，两者都不是...

情商来自良好的习惯——你承诺定期做的事情。

以下是情商高的人的四个习惯。把它们融入你自己的生活，看着你的情商上升。

1.直言不讳地谈论你的情绪

你上一次听到大人说：我现在真的很生气，或者，我感到难过是什么时候？

即使我是一名治疗师，我也惊讶于人们很少使用简单的情感词语来描述他们的感受——而且他们正在接受治疗！

另一方面，如果你花时间在小孩子身边，你会听到很多情绪化的话语......我很生气，因为苏菲打了我！或者，我很伤心。我们今天没有休息，因为下雨了。

大多数成年人将他们的情绪理智化——他们使用概念或隐喻语言来描述他们的感受。

例如：

·我们说，与其说我生气，不如说我只是有压力。

·我们说，与其说我感到难过，我只是感到沮丧。

但压力不是一种情绪。压力是你身体的一种生理反应。同样，低落不是一种情绪，而是一种隐喻。

虽然用这些词来描述自己并不一定有错，但很容易养成智力化的习惯，以避免诚实地表达自己的真实感受......

·说你压力大比承认你疯了更不舒服，也更容易被社会接受。

·描述自己沮丧比承认你感到悲伤更模糊，更不痛苦。

悲伤和愤怒等困难的情绪是痛苦的。但是当我们避免直接谈论它们时，它们的伤害会小一点。我们中的许多人在描述我们的感受时都沉迷于使用模糊的智力语言——无论是对别人，还是对自己！

这是一个问题的原因很简单...

像大多数形式的回避和成瘾一样，现在感觉良好的事情最终会让你以后感觉更糟。

看，当你避免困难的情绪时，你会告诉你的大脑它们是坏的或危险的。因此，即使你此刻得到了一些暂时的缓解，但下一次情绪升起时，你会在最初的情绪之上感到恐惧或羞耻。

另一方面，情商高的人用简单、诚实的语言谈论他们的感受。如果他们难过，他们说我很伤心。如果他们生气，他们会说我感到生气。

因为除了不让这些情绪通过逃避而变得更大、更痛苦之外，用通俗易懂的语言谈论你的情绪可以帮助你更好地理解它们，变得更有自我意识。

如果你想提高你的情商，首先训练自己像一个六岁的孩子一样谈论你的情绪，并使用简单、直接的词语来表达你的感受。

“情感上的痛苦不会杀死你，但逃避它可以。

― 维罗妮卡·图加列娃

2.用你的头脑安排一些独处的时间

当涉及到情商时，这里有一个微妙但重要的区别：

情商与其说是关于你所知道的关于大脑如何工作的事实，不如说是关于你与自己思想的关系以及由此产生的理解。

例如：

·你可以拥有神经科学博士学位，但如果你从不花时间思考和考虑为什么你在度假时对你的配偶如此恼火，你不太可能取得太大进展。

·你可以成为一名执业治疗师和心理学家，但如果你不认真努力地忍受自己对高收入朋友的嫉妒情绪，你很可能会继续嫉妒，甚至可能最终破坏这些关系。

想想你生命中最好的人际关系——可能是配偶、兄弟姐妹或最好的朋友......

你是怎么真正了解这个人的？

这可能不是因为你让他们在第一次见面时进行性格测试，然后研究结果！

相反，你必须深入了解他们，因为你花时间和他们在一起......

·放学后你出去玩，谈论着等公交车的各种事情。

·你们一起经历了一些真正的挑战，比如家庭成员的去世或读完研究生的严酷考验。

·你和你的配偶保持亲密的了解，因为你通过约会之夜为彼此腾出时间，在晚上抽出时间聊天，而不仅仅是看电视等。

关键是这样的：

只有抽出时间与他们在一起，你才能深入了解另一个人。了解自己也是如此。

如果你想提高你的情商，你需要腾出时间与自己的思想独处——坐在你的想法和信仰中，思考你的情绪和情绪，思考你的希望、梦想和期望。

当然，这之所以如此困难，是因为，我敢肯定，你太忙了。

是的，是的，我们一直都很忙。但这并不能改变这样一个事实，即如果你想与自己的思想建立更好的关系，你必须腾出时间与它独处。

这与为婚姻、与孩子的关系或最好的朋友腾出时间的重要性没有什么不同。

有各种各样的方法可以做到这一点...

·冥想

·祈祷

·日记

·疗法

·或者只是在没有手机的情况下长途跋涉

承诺花一点时间与自己的思想相处，你会对你学到的东西感到惊讶。

“最大的孤独不是与他人脱节，而是与自己脱节。”

— 科里·穆斯卡拉

3.对坏情绪保持好奇，不要评判

你有没有意识到自己脾气暴躁，然后立即开始批评自己脾气暴躁？

或者被某人激怒只是立即开始判断自己被激怒？

这是人性的一个悲剧性怪癖，我们对感觉不好的第一反应就是因为感觉不好而自责。

对我们的坏情绪进行评判的倾向至少有两个负面后果：

1.批评自己感觉不好会让你感觉更糟。当你告诉自己你因为感到焦虑而虚弱时，现在你会在焦虑之上感到羞耻。当你告诉自己你是一个批评别人的可怕人时，现在你对生气感到愤怒，当然，这只会让你更生气！这不仅仅是一个短期问题...你越是批评和评判你的坏情绪，从长远来看，你在情感上就越脆弱和反应，因为你正在训练你的大脑将自己的情绪视为糟糕的情绪！

2.判断阻碍了新的学习。你花在判断和批评情绪或情绪上的所有时间和精力，都是本可以花在学习这些感受和理解你为什么会有这种感觉以及如何最好地处理这些感受上的时间和精力。例如，你花在批评自己感到悲伤和缺乏动力上的所有时间和精力，都是本可以花在问自己悲伤可能试图传达什么上的时间和精力——也许你没有得到足够多的东西在你的生活中，比如高质量的社交互动或有意义的工作。

情商高的人对坏情绪和困难的情绪感到好奇，而不是评判。

下次你发现自己心情不好时，试着按下暂停键，不要习惯判断和批评，而是问自己几个简单的问题：

·事实是什么？到底发生了什么导致这种坏心情？谁？什么？什么时候？哪里？如何？

·我的情绪想告诉我什么？与其将痛苦的情绪视为需要消除的病毒，不如尝试将它们视为需要倾听的信使。

·我的故事是什么？思想产生情感。这意味着，如果你正在经历很多困难的情绪和情绪，根源在于你的思维模式——也就是你告诉自己的故事。特别注意您可能有的任何期望。

·我真正想要的是什么？面对强烈的情绪，我们很容易做出反应——我们只是做一些希望能让我们感觉更好的事情。但从长远来看，如果你将你的行为与你的价值观保持一致，你最终会感觉好得多——你真正想要的东西，而不仅仅是让你暂时感觉良好的东西。

如果你想变得更有情商，就要改掉评判自己的情绪和情绪的习惯，养成对它们好奇的新习惯。

“头脑就像一个降落伞——它必须开放才能工作。

— 吉诺·威克曼

4.少花点时间在情绪不成熟的人身边

考虑一下...

·如果你想成为一个更好的音乐家，你应该花更多的时间在音乐家还是非音乐家身边？

·如果你想吃得更健康，你应该花时间和饮食良好的人在一起还是一直吃垃圾食品的人身边？

·如果你想成为一名读者，你应该花时间和喜欢书的人还是不喜欢读书的人在一起？

如果你花很多时间在情感不成熟的人身边，就很难提高自己的情商和技能。

另一方面，如果你强调花更多的时间在那些与自己的情绪有健康关系的人身边，并重视自我意识和情商等东西，你就在这些领域成长的机会就会大大增加。

当你关注那些情商高、成熟的人时，你会注意到的一种模式是，他们有意尽量减少与情绪不成熟的人相处的时间，因为他们知道这种事情会消失。

当然，这并不意味着他们对这些人有评判，或者只是把他们完全从生活中剔除（尽管在某些情况下这可能是必要的）——相反，这意味着他们愿意并且能够设定健康的界限。

例如：

·当这样的人要求出去玩或花时间在一起时，他们愿意说不。

·当有人不尊重或开不合时宜的笑话时，他们有勇气大声说出来。

·有时，他们愿意在生活中做出重大改变——比如结束一段长期关系或换工作——这样他们就可以和那些支持他们的愿望并为他们的愿望做出贡献的人在一起，而不是减损他们。

他们说你是你花最多时间的五个人中的平均水平。所以问问自己：

在我一天中最常与之互动的成年人中，他们的情感成熟程度如何？

如果你对自己诚实，答案可能会让你有点害怕。但这很好。不适往往是我们做出重大改变所需的燃料。

如果你想提高情商，那就少花点时间与那些让你远离这个目标的人在一起，多花点时间与那些激励你实现目标的人在一起。

“除非你有勇气看不见海岸，否则你不能游向新的视野。

― 威廉·福克纳

你需要知道的一切

情商诗来自你所做的事情，而不是你所知道的。如果你想提高你的情商，承诺养成健康的习惯来加强它：

·直言不讳地谈论你的情绪

·用你的头脑安排一些独处的时间

·对坏情绪感到好奇，而不是评判

·花更少的时间在情感不成熟的人身上