如何让男人珍惜你的付出？把握这4点就足够！

通常情况下，付出总是会有收益。但是在感情中，这偏偏是一种奇怪的现象：不是付出越多，就越被感激，越能得到爱。

恰恰付出越多，有时候越不被对方珍惜，越让对方走得义无反顾。这究竟是为什么呢？

令你痛苦的不在于付出了多少，而在于期待得到多少收益。期待不被满足，才是痛苦的根源。

有些人在婚姻中不断付出，不断迁就，看似一直在牺牲自己，但其实本质上是为了自我获益。

也就是通过不断的自我给予，确保自己在两性关系中的安全感和平衡感，却忽视了一个重要问题：

给予和付出真的能控制一切吗？

比如有一类人，在婚姻中付出了自己百分之百的爱和精力，从孩子到双方父母，甚至到亲朋好友都打理的非常好，外人看了更是称赞不绝。

但是，反观他们的婚姻生活却是一地鸡毛，男人更是不顾家庭，在外有了第三者。

女人气愤地说：“我为你付出了这么多，你却这样对我！”

可是男人也说到：“我很讨厌你将自己的想法强加到我身上。”

一方看似伟大的做法，却让另一方受尽委屈。

我们从更深的层面去看待这个问题，究竟什么是付出？

一般来说，构成付出这个行为要满足以下两个条件：

第一，我们投入了精力

第二，接收精力的是他人，不是自己

也就是说，对别人做出投入精力的行为就是付出。

但是有人会认为，自己检查对方手机，自行决定对方的工作选择、交友选择、生活选择也是付出。因为自己也付出了心力，但是一旦对方提出抗议的时候，他又会说，我这是爱你呀，为了我们好才这样做的。

但是这种“以爱为名”的付出行为也是真付出吗？

判断一个人的付出行为是否是真付出，其实有三个因素可以作为评判的条件：

第一，付出的目的是什么

真付出是因为爱而纯粹地给予，不计回报；但是其他形式的付出，则是为了自己的目的，比如塑造对方、强迫对方、满足自己。

第二，带给对方的感受是什么

真付出带给对方的感受是幸福、愉快，但是其他形式的付出，则会让对方感到愤怒、抗拒、不尊重。

第三，付出行为的服务对象是谁

真付出是为了对方，为了双方的关系服务，但是其他形式的付出，是为了实现和满足个人需求的。

每次付出后，你是不是都在向对方传递这样的信息：

我为你付出这么多，你应该给我什么？

我这样做，都是为你好，你不应该感激我吗？

我都这样对你了，你为什么还不知道感恩？

这样的付出其实在无形中给到对方逼迫感，时间久了，对方只会厌倦这样的相处模式，以致你付出越多，迁就越多，越觉得委屈，甚至感觉自己受到了伤害。那么事实究竟是怎么样的呢？

一、付出和迁就可能只是假象，自我获益才是真的目的

婚姻中有一个很奇怪的现象：小A一直对老公非常贴心，不仅家务打理得井井有条，而且煮的一手好饭菜，她会因为老公的一句想吃水饺，而起个大早给对方做，甚至会陪老公出差，在外地帮老公洗衣煮饭。

但是老公非但没有感恩，还总是嫌弃她，说“你的爱让我感觉太沉重了，我们还是离婚吧”。

小A对老公好，错了吗？

小A珍惜婚姻，珍惜感情，错了吗？

明明付出的是小A，为什么老公却觉得受损的是自己呢？

1、你可能只是在用付出的方式索取

这是一种自身行为与他人需要之间的矛盾。过度付出的一方总是用自己的付出行为不断“勒索”另一方，长此以往，另一方在无形中产生了压迫感。

仔细想想，为什么男人会觉得小A给他的爱太沉重？

小A的确是在全心全意的付出，随时关注对方的需求，甚至不遗余力的满足对方的需求。但是这也意味着小A在要求对方能够给予自己相同的回应。

当我们从这个角度来看的话，小A的付出其实带着交换性的期待。对于男人来说，他意识到这一点后自然会有压力，有的男人甚至还会像受害者一样恐惧，选择逃离。

2、你并不在乎对方的感受

在付出的过程中，如果你只是一味的付出，填鸭式的付出，从来没有停下来思考这种付出对对方的感受。

那么你很可能是焦虑型依恋人格，缺乏安全感，缺乏自信，你没有办法根据对方的反应灵活调整你们的相处模式，只能依赖不断付出的行为模式，留住这段感情。

这就好比对方需要的是苹果，但是你给到对方的却是一个香蕉。你无视对方对苹果的需要，而将香蕉硬塞给他，通过给予满足关系的紧密，以及在爱中的安全感。

所以，真正受益的那个人其实是你，你满足了自己的需求。

但是对对方来说，自己的真实需求却一直在被忽视。

那么迟早有一天，要么对方被逼疯，果断选择离开，要么你被逼疯，因为你看不到自己想要的回报。

所以你会陷入持续付出这个疯狂的怪圈中，甚至会变得歇斯底里。

在这种情况下，对方不会看不到你的付出，但是他就是一边在享受你的付出，一边又视若无睹。

二、你的迁就和付出，是怎么让你一步步感到受伤的？

“为什么他不像我爱他一样，那样爱我？”

“他之前不是这样的，怎么结婚后变成这样了？”

当你因为看不到回报而满腹委屈的时候，怎么也想不明白事情为什么会发展到现在这个地步的时候，其实更应该冷静下来，思考这段婚姻关系究竟出现了什么问题，从什么时候开始出现的问题。

我在和多位有同样困扰的咨询者深入沟通后发现，婚姻关系的失衡可以分成以下三个阶段：

阶段一：“享受期”

一方主动付出，在婚姻初期也能停留在如恋爱般的甜蜜关系中。在这个阶段，双方对于婚姻关系的探索还抱有新鲜感。

阶段二：“委屈期”

夫妻两人开始出现矛盾，但是因为“讨好”的习惯性行为模式，让一方不愿意使矛盾激化，所以会选择性妥协，与此同时，该方会开始感到委屈：明明我已经为你付出了这么多，为什么你还会这样对我？

阶段三：“爆发期”

长期积累委屈终究会让一方爆发，一方会觉得强烈的不公，想要“拿回自己应得”的回报，开始提出了自己的想法以及期待，但是却发现对方无动于衷。

至此，婚姻正式进入长期对立的死循环，一方仍然抱着先付出，然后对方会给回报的幻想，同时又因为对方一次次的“冷漠”而心寒。

随着婚姻关系的深入，两个人之间的相处模式会随着这三个阶段不断推进，而你的付出也会被对方不断视为放纵。

在此过程中，具体发生了哪些变化呢？

1、缺少负面信息刺激，对方开始选择性关注

比起正面信息，我们会更多地关注负面信息，因为负面信息对我们的生活影响更大。

那么，在婚姻关系中，正面信息可以理解为付出方长期稳定的付出，负面信息可以理解为是情绪、脾气。

如果另一方长期在正面信息也就是稳定和安全的环境下，便不会再给予付出方太多的关注。

比如，你为了照顾工作疲惫的伴侣，自己对家务活大包大揽，有任何麻烦都不向对方请求帮助，甚至没有任何怨言。

长此以往，对方在这段关系中缺少了“负面信息”的刺激，对这段关系投入的关注也会越来越弱。

2、你不被重视，你的行为自然也会被忽视

如果付出方不被重视，那她的行为自然也会被忽视。

尤其是付出方越忍让越后退，越让对方少操心，这样对方节约下来的精力，就会灌注到自己的感受中。

两个人的空间大小，在某种程度上是恒定的。当一个人的自我在努力缩小的时候，另一个人的自我就可能相应的在扩大。那么，一方会更加忽略另一方，包括另一方的付出。

所以，你的包容和理解，一旦发不出声音，就会让对方习以为常。付出越多，反而越委屈。

最怕的，并不是我的付出你看不到，而是你认为，我的付出是理所当然的，哪天我不愿付出了，反而还成我有问题了。

三、究竟什么样的付出，对关系才是有利的呢？

最开始，我们也讲到了有些付出，其实是以自我获益为前提的。

说白了，就是想通过给予，实现自己内在的安全和平衡。但是内在的存在感和幸福感不是通过给予就能控制，内在的灵魂依附不是通过投射才能反馈。

那么究竟怎样才能实现关系的平衡?

先说关键词：不强势、不索取、不讨好、不放纵。

如果你在付出的时候，总是这样想：

我既然已经做的这么完美了，我是问心无愧，那我们关系中再有什么问题的话，那就是你的责任了。

言外之意也就是说，我是好人，而你是坏人。另一方在这种意识驱动下，会更加往“坏人”的一面靠齐，你说我坏，那我就坏给你看。

那这个“坏”的表现会有哪些？

对你不闻不问、视若无睹，而这些表现在潜意识中会加深对你的伤害，让你觉得自己的付出都是白费。

婚姻并不是零和游戏，打牌时我输了几次，你就赢了几次，输的分数加上赢的分数正好等于零。

所以，对关系有利的付出，一定是不强势的，不会暗含对对方的控制、要求和改造；也不会强索取，以付出的形式威胁对方，给予同样的回报。

如果我们付出的是健康的爱，那么无所谓付出的多与少，也无所谓其中是否有讨好的成分。

在这种情况下，讨好也是因为爱。让人感觉不舒服的讨好，不是出于真情，而是因为软弱的内心和情绪而做出的行为。这样的付出越多，越容易被牵制，更会被对方无视。

另外，有一些付出，看起来是对对方的放纵，其实是对自己的放纵，比如跟着自己的情绪和感觉走，不会有意识地进行约束和衡量。

付出本应该是一件美好的事情，付出得多更是值得对方感恩的。但前提是，这种付出是否纯粹，又能保有自我。

蔡康永说过一段话：在爱情里，你竭尽所能地付出，有时只会换来竭尽所能的嫌弃，人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心一点，存款就多一些，但你让对方难过的时候，存款就少一些。

不要一味地从中提领，任性地觉得，你的钱永远也挥霍不完。不是的。当你的账户余额变成零的时候 就是对方离开的时候。

所以，真正的感情是需要双向奔赴的，而奔赴的动力，一定是源于“爱”本身。

只有双向的付出，才能换来平等的爱，只有双向奔赴的爱情才有意义。