我与抑郁的距离：创业失败濒临抑郁边缘，家人至今抑郁未愈

知名歌手COCO李玟自杀离世，再次将抑郁症拉入话题中心。

除了李玟，这些明星也因抑郁症自杀：

张国荣（47岁），酒店跳楼身亡；

陈百强（35岁），酒后吞食安眠药身亡；

翁美玲（26岁），吞食安眠药和煤气自杀而亡。

在企业界，这些知名商业大佬同样饱受抑郁症困扰：任正非、马斯克、张朝阳、王慧文等。

据说，整个疫情下来，全球抑郁症患病率增长了27.6%。

抑郁症到底离我们有多远？

我陪爱人去过北大六院（北京知名精神疾病医院）多次，那里乌泱泱的人，尤其是好多还是小孩的时候，我感觉到抑郁症群体肯定小不了。

我亲临过抑郁症的边缘，作为抑郁症病人的家属，分享下我对抑郁症的直观感受。

二零一九年，我三十多岁，经历所谓的“中年危机”。

创业失败了，除了要背负近1000万的连带债务外，最重要的是信心坠落到了谷底，成天浑浑噩噩，黑白颠倒。突然有那么一段时间，像一具灵魂离壳的躯体四处游荡，对任何事情没了兴趣，对人生也没了兴趣，我想那是我离“死亡”最近的一次亲身体验，或者说是医学上的重度抑郁症状。

屋漏偏逢连夜雨，我岳母癌症恶化，每天在医院陪护之外，还有电话不断的客户追讨，我必须见缝插针地在不同角色里来回切换。很遗憾，岳母在当年的十月永远地离开了我们，这是第一次经历父母辈的亲人离世。

这还没完，还伴随有其他糟糕的事情。

这一年，我母亲的精神分裂症又犯了，而且还非常严重，最后不得不送往精神专科医院治疗，几个月后才算平稳下来，家里也弄的鸡飞狗跳。

这一年，我弟弟的孩子被诊断出了自闭症，奇怪的是双方家族里都没有这方面的遗传，但又偏偏赶上了。

这一年，我的父辈们给去世多年的奶奶补办葬礼（湖南习俗），我作为家里的长子不得不要赶回去，从几张银行卡里凑了几百块钱，买了张最慢的火车硬座站了回去。

最难的那几个月，我每天只想睡觉，特别希望能一睡不醒，可又睡不着，却不想起，就在床上翻来覆去地赖着，有的时候睡累了，才不得不起来。

起来又不知道要干什么。

很多个瞬间，我觉得生活毫无意义，对任何事情没有兴趣。

有这么些念头时而闪过，死亡是个不错的选择，可谓是“视死如归”。

不止是心如死灰，更是凝视深渊的无力。

当然，至今我也没有去医院看过心理医生，我也没有得到医学上的“抑郁症”诊断。从一定程度上来讲，我还是要强，不想承认自己有抑郁症的标签，这算是我的执念吧。

我也时常有这么些瞬间：不想说话，没任何兴趣，无名地心累，这些感觉就是莫名其妙地来临。以我有限的知识，以及作为抑郁症病人家属，我这就是典型的抑郁症状。

有人说，抑郁症不是突然来的。

看原生家庭，看他/她的童年就能找到痕迹。

拿我来说，我从小就是留守儿童，跟爷爷奶奶生活；后来到父母身边，而母亲是精神分裂症，家里经常鸡飞狗跳；再加上家境太差（我读研究生时家里才有的第一部电视），所以我的成长了路程里始终充满一种孤独感和无力感。

那我的症状也就好理解。

而我爱人跟我就完全不一样，她天生就爱笑，成天乐呵呵，跟谁都是自来熟，典型的社牛。

她也不爱生气，即便生气也就三两个小时就忘得一干二净，她也不会像我一样没事写写东西抒发下情绪，她没这个爱好也没这个习惯。

越是这样，意外来得越措手不及。

大概是二零二零年四五月份的样子，她突然间整夜整夜地睡不着觉，再后来去医院各个科室检查，最后诊断为抑郁症，至今天天在服药。如果不服药，她就整夜睡不着，或者是睡一会儿醒一会儿，断断续续。

为何她就得抑郁了呢？

可能是两个方面，一是2019年她母亲癌症去世和我创业失败，埋下了症状的种子，只是没爆发而已；二是2020年疫情，尤其是北京有一阵紧张局势，情绪受到了冲击。这样一来，这个症状就突然爆发了，自此跟抑郁症作伴了。

抑郁症带来了什么问题？

她虽然还乐观，但没有以前那种乐观的纯粹了；她虽生活工作照旧，但没有了以前那种思维敏捷了，药物还是有影响到身体机能。

最大的幸运，一切都在可控范围内，生活并没有因此而战战兢兢。

有时候，我也在想要不要去医院看一看，给自己下个结论。

不过，我还是没有去。

一是我睡觉不会失眠，至今也没有睡眠的困惑，这是算是老天给我最大的恩赐；二是当我对事情没了兴趣或者无趣的时候，我就会给自己找事干，要不看书听书，要不写文章。所以，也不难理解，为何我一年能看超过100本书，我一年可以写超过40万字的文章。

小时候，我特别希望母亲的病症能够治疗好，一次又一次地失望，几十年来总是反复不停。

我终于在这书《隐谷路：一个精神分裂症家族的绝望与希望》里找到了答案：精神分裂症至今没有找到病因，也无法治愈。

我已经接受了母亲的现实，或者说我已经拥抱了一个现实，就当是人生路上的插曲。

再次回到爱人的抑郁症和自己的精神状态，我曾试图去改变，试图去让自己变得所谓的“阳光”，发现实在太累了，我也意识到这种累很容易会让自己走入一个不可控的歧途。

我心想：老子的才华都还没来得及展示，太不划算了。

所以，现在的我也不去对抗，不去自我评判，更不想去自我否定。

当我状态不好的时候，我不会给自己脑子有胡思乱想的机会，我会去看书，去写文章，总之就是给自己找事干，干着事情就没空乱想了。

当我爱人状态不好的时候，她不是抖音开直播聊天，就是去找美容大姐去聊天，聊着聊着还聊出了合作，总之她一天“忙忙叨叨”。

总之，不要对抗自己的情绪，接受它、拥抱它、用你舒服的方式化解它。