“养儿防老，还是养闺女防老？”这对夫妇的经历很现实，警示父母

01

《安家》里的老严，说过一句话：“我们做父母的，不是就为儿女做贡献的吗？”

他们老两口倒是为儿子尽心尽力地忙活，攒了大半辈子的钱才攒下了300多万，不舍得吃不舍得穿，就等着将来有一天能给儿子在上海买个房子。

他们想得多好啊：“给咱儿子买个房子，等他结了婚，儿媳怀孕了，你就去给他们带孩子，然后有了孙子我就是上海爷爷，你是上海奶奶。咱们俩打拼了那么多年，总算有个着落了。”

然而，当房子真的买了，他们收拾了所有行李大包小包搬过去的时候，却发现自己全款买的房子早已经被亲家“鸠占鹊巢”。老严夫妇尴尬的站在门前，甚至都不敢把自己来的目的给说出来。

儿媳倩倩看了他们一眼，翻了个白眼就嫌弃的进客厅了。

儿子军军也是一脸尴尬，有点不知所措，有丈母娘在，大气都不敢出一个。自己的父母来了不笑脸相迎，反而是觉得有点让他丢脸。军军从来都没有为自己的父母考虑过。在他看来，那个买房的钱就是二老应该出的。

可怜老严夫妇还为儿子儿媳辩解，自始至终都没有说过儿子儿媳一句坏话。

“儿子也有儿子的难处，丈母娘照顾儿媳也方便，要是自己照顾还照顾不过来”，他们都是很善良的父母，可是却不被孩子们善待。

自己辛辛苦苦挣的钱给儿子儿媳买了房子，最后他们连个落脚的地都没有，晚景颇为堪忧。

像老严夫妇这样的，他们就是被“养儿防老”给蒙骗了。他们以儿子为大，对儿子处处宠溺、百依百顺，结果反倒是害了自己。

你以为你对孩子很无私，他们就会回报你吗？当“啃老”成为理所应当，没有边界感的爱只会养出不懂感恩的孩子。

老严夫妇即便是连房门都没有进去，可他们还在为自己的儿子说好话，可想而知他们是多么愚昧。儿子都已经养废了，成了“白眼狼”，可他们还是觉得儿子好。这也是一些传统父母的劣根性。

他们就喜欢儿子，认为儿子可以传宗接代，认为自己一辈子都是为了儿子活着。他们很可悲，付出所有却往往不会被善待。为什么付出跟回报不成正比？因为他们的教育方式出了问题。

老严夫妇家只有一个儿子，我敢说倘若是有一个女儿，他们定是把钱都留给儿子给儿子买房，至于闺女，“嫁出去的女儿，泼出去的水”，往往是人家的人。现实中这样做的父母可不在少数。

还有一个问题不知你有没有发现：被父母太过宠溺的孩子往往不会太孝顺，反而那个没有被父母偏爱过的孩子会很孝顺，真正能守在父母身边的也是他。

“养儿防老，还是养闺女防老？”针对这个话题，我讲一对现实版“老严夫妇”的故事，他们的经历很现实，他们身上也有着一些传统观点的劣根性，希望能警示所有父母，让他们有一个新的认知。

02

老陈家有一儿一女，但是老陈跟他老婆尤爱他们那个最小的儿子，跟个宝贝疙瘩一样看着。打小的时候，儿子是不用干活的，而闺女却得干这个家里所有的活。他闺女很忿忿不平：“爸妈，为什么弟弟就可以不干活儿。”

老陈只说了一句话：“你跟你弟能一样吗？你弟是男孩，不用贤惠，而你是女孩子，将来得嫁人，必须贤惠。”

闺女小娅很生气，但是没有办法，一个孩子怎么斗得过两个大人。

小娅以为是自己不懂事不听话所以才没人爱，她拼命读书，成绩很好，但是不管她考了多少分老陈都不是很欢喜。

老陈有时候还会无奈的看着小娅：“你说你一个女孩子，读书读那么好干嘛？将来嫁人了都是别人的，都被别人家给赚走了。”

老陈是做园林生意的，其实他们家条件还不错，在广州买了两套房子。这些家产老陈从来没想过要给自己的女儿，“你啊，以后会结婚，我们给你点嫁妆就行了，咱们家的钱都是你弟弟的”。

既然家底挺厚，老陈的儿子完全放弃了努力，成日里浑浑噩噩，可即便如此，在父母面前他还是个宝贝疙瘩。干了“坏”事有父母兜着，哪怕不尊重小娅，父母也觉得没事，“他是你弟弟，你跟他在乎什么”。

小娅很自立，她学习成绩不错，后来上了广州最好的大学，但是她弟弟就上了个大专。没有被父母偏爱过的孩子，一向是自己给自己撑伞，咬着牙前行。

老陈对儿子女儿一直是区别对待，闺女出嫁就给两万块嫁妆；儿子结婚，不仅大办喜事，而且又买了一套房子给他结婚，三套房产全是儿子一个人的。闺女小娅既然嫁了出去，自然跟这个家没有一毛钱关系。

小娅很有骨气，父母不给她也不想要，对于她而言，那些钱算不了什么，她更不想强迫父母给她钱，倘若是强迫给施舍不是心甘情愿，她心里会觉得更难受。

这还不是重点，重点是老陈的媳妇后来因为煤气烧伤60%，是女儿小娅辞职去照顾，儿子呢只是偶尔去看一下，儿媳压根都没有去瞧过一眼。

儿子原本说的很好听，“妈的医药费，我跟姐姐一人一半”，可是这个钱最后还是闺女出的。

老陈的媳妇出院后，得需要人照料，结果到了儿子家，却被儿媳妇给赶了出来，说什么“打扰她怀孕休息了”。

女儿不舍得自己的母亲受苦，只好将母亲接过来照顾。可是老陈跟媳妇前脚刚进了女儿家，后脚儿子就把岳父岳母给接了过来，一家人那是一个其乐融融，倒显得老陈他们是外人。

老陈很糊涂，三套房产都给了儿子，就连园林生意也让儿子接了手。儿子摇身一变成了老板，他们老两口却成了被嫌弃的老人。

媳妇康复后，老陈想跟儿子商量让他们单独住一套房子，可是儿媳以早都把房子租出去唯由不让他们住。

没办法，老陈只能带着媳妇在隔儿子很远的地方租了个房。更可气的是什么，每次看孙子都得预约，要是没打招呼就去了，儿子跟儿媳会发火的。

老陈跟他媳妇是谁照顾的，多半都是由女儿照顾的，可是还不落好；就是这么过分，老陈跟他媳妇还在为自己儿子开脱，“都是儿媳的问题”，呵呵，儿媳妇再过分，你儿子不允许，她能成事吗？

他们还说自己的儿子很孝顺，就是太忙了，那么没良心，父母却还在为他说好话以宽慰自己，多么可悲。

03

这个世界上，总有一些父母装糊涂，他们对自己的儿子非常无私，但是往往不会得到什么好的结果，反而是那个没被他们善待过的孩子会善待他们。

有没有想过，为什么会这样？

因为没被善待的那个自立会懂得体谅父母的辛苦，也会感恩和回馈；溺爱的那个很自私，永远都学不会为父母考虑。父母的一切不是该给我的吗？这是应该的。

教育专家马卡连柯说：一切都给孩子，牺牲一切，甚至是牺牲自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。

你什么都包了，以他们为大，没有引导他什么是对什么是错，即便是他们犯了错你也会护着他，这样的过分宠爱只会把孩子给宠坏掉。

“养儿防老，还是养闺女防老？”

我想说的是既不应该养儿防老，也不应该养闺女防老，而是你们要好好教育自己的孩子，教导他们有一个正确的是非观，犯了错该罚罚，不要护着，不要让孩子成为一个巨婴，而应该让他们自立。

同时所谓帮儿女只能帮一部分，而不能全包全揽。

不管是儿子还是女儿，父母可以给他们买房，但是你别让他们过得太轻松了。儿女在年轻的时候，就该有点压力，当他们知道了挣钱有多辛苦，才会对你多加感激。

父母对子女也没有那么多应该，你们之间要有“边界感”。

另外，与其把所有钱都花在儿女身上，为人父母倒不如自私一点，你们应该给自己留点钱。自己手里有钱才是防老的关键。儿子跟闺女他们以后会有自己的生活，他们对于你的照顾，更多是偶尔来看看，要知道“久病床前无孝子”，你手里有钱才是最大的安全感。

04

想必有人会问，我们生孩子是为了什么？

我们生孩子是为了让他们成为一个独立人格的人，虽不能事事依赖但会有一种自然而然的亲情，真要是生病了，能在床边伺候的还是自己的孩子。有他们在，你心里不慌，但前提是你要把自己的孩子给教育好。

我们家孩子挺多的，但是为了生活跟前途都不在父母身边。

我妈想的很开，“我自己身体很好平日里打打麻将，你们跟着我干嘛，好好拼自己的事业，你们有你们自己的家庭，我还没有到养老的时候。真要是哪天我生病了需要人照顾了，相信你们也不会不管我”，我妈有这份自信，也主要是因为她跟我们之间的关系是一种自然而然的亲情。

我们会隔三差五的给她打电话、视频、没钱了给她打钱。我们都愿意跟她接触，因为我妈给了我们最好的母爱，虽没有太多物质，但是教导我们凡事靠自己。她很体谅我们，都是站在我们的角度考虑问题，而我们对妈妈更是感恩。

怎么样才可以老有所依？儿子跟闺女哪个更可靠？

我想说的是，别溺爱孩子，教导他们成为一个独立人格的人，有一个正确的三观，这样的孩子才是最感恩的，也能靠得住。自己手里也要有钱，别对孩子太无私了。