我不再恐惧、逃避痛苦，而要拥抱、拯救“它” || 渡过青春号

【疾病故事栏目の改版策划】

疾病故事栏目改版啦！！细化征稿要求，解决无从下笔的难题！

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

要求：

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

朔源

我的高中生活，从一开始就注定要带着自己的痛苦和矛盾前行。

2020下半年，我正式成为一名抑郁症患者。

彼时，我高中的第二个学期才刚刚念了不到一个月。

其实我应该早就有预料，因为在确诊之前我就已经做了两年多几乎毫无进展的咨询，就为了逃避这么一个结果。遗憾的是，我终究还是没能逃过精神科的界定，成为了一个广义上来讲的“不正常”人。

我对药物一向是极其抵触的，总觉得这东西一但吃了就给我贴上了标签，就代表我变成了疯子，有精神病的疯子。

而我害怕成为疯子，害怕他们的话真的应验，我跑不掉。

他们是我童年时代最不愿意提及的痛苦根源，他们让我的自卑和恐惧根深蒂固。

我不知道应不应该将他们的行为称作霸凌，毕竟有时候小孩子的恶意总是带着一些玩笑和天真的意味。

可能是因为我天生就不擅长融入同龄人的群体吧，所以才会成为他们好奇和探索的对象。

他们有时候会极其单纯地问我是不是疯子，我不知道如何回答，他们似乎就将我的反应当成了默认。

我慢慢变成了他们注视下好笑的猴子，他们用尺子撬开我的卫生隔间的门，看我惊恐却不知道怎么讲话。

我不知道他们是否享受这种感觉，或者只是单纯觉得看我不断重复抱歉两个字十分有趣。

我开始和另外一个内向不爱讲话的姑娘抱团取暖，然后我世界里就仅剩了她这么一束光，忽明忽暗的光。

直到他们把她也带走。

我打电话给她问我做错了什么，但是只听到电话里的忙音，和他们之中的一个人咯咯的笑声。

后来母亲跟我说，谁让我只跟一个人玩儿，她不靠谱啊，我还跟着她一起孤立他们。

我不知道怎么回应她，不知道该怎么开口问她我一个人怎么孤立很多人。所以我只能跟着她一起不以为意地笑：是啊，也怪我太傻咯。

所幸，最终我从那里毕了业，离开了这所学校里所有认识的人，离开了这一场无声的痛苦的曾经。

但有些东西从此就烙在我身上掉不下来了，就像我敏感警惕的性格，和低到极致的自我认同。

在第四个咨询师的诱导下我将这段故事和盘托出，说到最后，我只觉得自己恶心。

我依旧无法接受我病了，我讨厌这样的自己，像疯子一样的自己。

进展

从那所学校毕业之后，我选择放弃直升的初中，考去其他的学校。

为了不重蹈覆辙，初中我考的极远，花费了一个暑假的时间把自己变成了一卷胶片。我从各个不同的地方学习社交，观察身边人的一举一动，说话方式，学习他们平时怎么发朋友圈。

两个月，足够我给自己塑造新的骨架，糊上新的油泥，变成一个广义上的正常人。

我终于学会了讲话，通过复制身边人的行为然后进行蹩脚的模仿。虽然现在看起来可能略显夸张，但是我终于将自己塞进了整个学校的茫茫人海，不再显得形单影只格格不入。父母的快乐溢于言表，我也沉沦进了这种假象中。

但是我隐隐约约觉得这好像不对——现在看来这应当是大脑给我的警示吧。可那时我没有意识到，我也不敢去想，因为一切都看起来那么正常那么美好那么平淡。我尝试说服自己，生活本来就是这样，没有什么不对的，大家都是这么过来的，不是吗？

但情绪不会说谎，尽管我不清楚这些潮水一般的负面情绪从哪里来。

于是我开始自残，蚯蚓一样的瘢痕爬在我手腕上，很恶心，就像我一样。

母亲把我送去咨询师那里，我只觉得疲惫，因为除了老师同学以外，我又多了一个人要应对。

这位咨询师并没能帮到我，不是她不够专业，是因为我无法接受她，无法接受任何一个人走进我的内心，包括我的父母。

我终于意识到我可能不太对劲了，过强的自我保护意识让我失去了倾吐和交谈的能力，我把自己变成胶卷之后我没办法再复原了。

我只能通过自残的方式来发泄，直到有一天我不小心露出了那些丑陋的疤，还没来得及再次藏好就被同学看见。他皱起眉头张开嘴：

“你要是有病就自己搞，别让我看见，恶心死了。”

恶心死了，我真是恶心死了。

从此之后我再也不敢将自己的任何负面情绪显露给任何一个人，我害怕被骂矫情，被说恶心，害怕好不容易拥有的所谓“正常人”的标签再次离我而去。

然后我升上了高中，在初中仅仅待了两年，就去考了这所高中的一加三项目，再次落荒而逃。

这次，我跑得更远。

转机

我家到高中要跨两个区，因为不住宿，所以上学放学要花费的时间也随之加长。不过我并不在意，特别是确诊之后，我反而愈发享受这一个半小时的路程。

这一个半小时内我不用对任何人负责，不用成为任何人，甚至可以同空气融合在一起。每次放学我也会在地铁站独坐一个小时，观摩来来往往的地铁，拍几张无意义的照片。

我的生命就像地铁一样依旧行驶，但也只能这样行驶。

我很想结束。

于是我计划在某天去死，我找了一栋很偏僻很高的楼，准备放学就从那里跳下去。那一整天我没听进去任何一节课，我只是等待着我的死亡，等待我化成泥土，成为空气。

但人嘛，总归是贪生怕死的，我并不忌讳承认。

可能就是求生本能在控制我的意识吧，我叫住了即将回办公室的老师，告诉她我状态很糟糕。

她问我愿不愿意跟她聊聊，我说，好。

最终我在她的办公室待到了将近六点。

走出学校的时候天半黑不黑，我把口罩戴的很严实，以掩藏我那时几乎无法抑制的哭泣。我走上了原来决定赴死的楼，按到27层，站在窗口往下张望。

我依旧很想跳下去，但我很庆幸，当时的我也有了支持我“再活一段时间”的一点微光。

我无比，无比，无比感谢这位老师。

她救了我一命。

她是我生命中第一个告诉我，如果身处沼泽挣扎无效，那就停下来。

她是我人生中第一个允许我停下来，告诉我被别人那样对待不是我的错的人。

她说，如果我死了，她不会忘记我。

或许这些话是假的，或许这只是她随口一说，或许她现在已经不记得，但是我依旧感谢她，她让我第一次觉得，也许我还能再被拯救一下。

也许我的痛苦真的是可以被承认的，这不是他人口中的矫情，恶心，也不是我的错。

对于我来说，这些东西可能很难在短时间内被消化吸收，因为我的自卑已经根深蒂固，我和我的痛苦也对立已久。但至少我有了一个机会，一个可能被拯救的机会。

一个让我与我的痛苦紧紧拥抱的机会。

我知道我的路还有很长，我仍旧害怕自己成为别人的麻烦，也经常担心那位老师已经对我烦到不行但是碍于情面不肯说。

或许我此生都要与我的疾病斗争，那些被我抛弃的自我和过去都会一起找上门来狠狠的报复，但我不应该放弃，至少现在不要。

我选择紧紧拥抱我的痛苦，直到有一天它变成星火点亮我的世界，又或者我被打败，被它狠狠拖下深渊。

而我由衷的希望，我的故事结局，是前者。

我才十六岁，我希望我的未来还能有很长很长。

今日作者

秋刀鱼子

16岁，在美院附中念书，一名对艺术一窍不通的艺术生

喜欢bjd娃娃，音乐，跳芭蕾舞，不务正业，成绩不咋地，有点社恐，无比渴望被爱但是又害怕被爱的矛盾体，一起加油嗷嗷嗷！

【征稿】真实疾病故事：

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讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

长期征稿，选用后有稿费+打赏。

征稿要求：

1）真实。

2）集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3）3000字以内。特殊情况可加长，考虑连载。

4）提交word文档。文章下方附上名字（不必真实），一个自己的头像（不必真实），年龄，城市，简短的自我介绍，微信号（用于打款）。

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编辑/钰婷

排版/彤彤

图片/一言