父母没有给我足够的爱，是因为他们也没有得到过 || 渡过青春号

【疾病故事栏目の改版策划】

疾病故事栏目改版啦！！细化征稿要求，解决无从下笔的难题！

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

要求：

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

陷入抑郁的导火索

2017年4月，研二，我失恋了。

由于是初恋，我谈得非常投入。从未体验过爱情美好的我感觉一生一世一双人就是生活的全部，时常幻想着毕业以后成家立业、相伴一生的美好图景，认为自己大概率会一直很幸福。

可是，我却失恋了……

一个温暖的午后，男友突然把我约出来，对我说：“我仔细思考过了，咱们好像不太合适……我们分手吧！”这句话像带着呼啸回音的原子弹，冷不丁在我耳边炸裂开来。

一瞬间周围的一切都凝固了，我不敢置信地看着他，过往的种种像幻灯片一样在脑子里闪回播放。

我想：不合适？那过去的三年我们在干什么？还是我做错了什么？是我胖了？丑了？还是我没有拿到奖学金让他觉得我无能……

我无比害怕和自责地呆立在原地，风吹起我的刘海，我痴痴地看着这张熟悉的面孔，好像不认识他了……他发现我不对劲，为了避免不必要地争执他很快逃走了。

之后的三天里，我靠着吃感冒药总共睡4个多小时，饭也吃不下，整个人变得憔悴不堪。我开始拼命挽留他，给他打电话、发微信、甚至让他舍友带信……各种纠缠行径让我自己都觉得自己卑微可笑。

宿舍的同学说：“你这样不行，你得好好休息、好好吃饭。”我却说：“我还吃什么饭，也许是我胖了他才这样，我不能吃饭，我以后都不吃饭了……”愚蠢的恋爱脑言论惊掉了同学的下巴。

我的不断纠缠加速了分手进程。终于有一天，我再次堵住了他的去路，要求复合时，他给我跪下说：“求你放过我吧，我真的不想和你在一起了，只要你放手你让我做什么都可以！”

那一幕让我的血液变得冰凉，我惊讶地看着他，无法相信这是曾经发誓跟我共度一生的人。我突然感觉窒息，感觉自己好像要死了。

俗话说：男人膝下有黄金，那一跪彻底粉碎了我的期待。我终于失去了继续纠缠的勇气，仿佛也失去了精神支柱，当天回到寝室就彻底病倒了。

这次病来的突然，表现也很奇怪。我先是高烧，烧退以后开始咳嗽，后来持续咳嗽了一个多月，伴随着的是检查不出原因的睡眠障碍和进食障碍。我暴瘦了20斤，几乎变成了纸片人。

萎靡不振的样子让同学们充满担忧。但这不是最可怕的，因为我突然发现控制不了自己了：

我无法看爱情主题的电影，读不进以往喜欢的小说；看到校园里比比皆是的情侣觉得一切都是骗局，止不住地想告诉每个认识的人，别相信男人，他们都是骗子。

当时临近期末考试，我却注意力涣散，神情恍惚，读英语时经常读一会儿就发愣，熟悉的单词变得陌生，书本上的字母像扭曲的毛毛虫；最喜欢的专业书一个小时只看了一页，书上的字常常忽近忽远让我捉摸不清；论文开题错漏百出，甚至还有奇怪的语病和语法错误，这让我的导师非常恼火。

所有人都在奋斗的时候，我觉得自己脱轨了。

我一天天总觉得累，躺在床上却又睡不着，经常莫名其妙地泪流满面，又毫无理由地发怒不止。

我觉得自己太糟糕了，根本不配活在世界上，逐渐萌生了求死的想法。

有天下午，我和室友在寝室洗衣服，我洗得心不在焉，因为炎热而敞开的窗户突然吸引了我的注意。我呆呆看着窗外的天空，问身边的室友：“你说，活着到底有什么意思？”

室友惊讶地看着我，说：“你怎么这么想，你可别吓唬我。”

“你不觉得么？”我看着窗外的天空反问道。

被冲击的家庭

当天晚上，室友带我去了学校的心理辅导室，辅导老师听了我的情况，建议去正规医院精神科检查。

第二天，这位室友又陪我去了当地最大的精神专科医院，在一系列量表检查后，医生开具了重度焦虑伴中度抑郁的诊断证明，草酸艾斯西酞普兰、劳拉、还有一堆不认识的中成药堆在我面前。

我忽然觉得自己的一切都找到了归因，我第一次感到了踏实。医生建议我按时服药，回家休养。

就这样，我迎来了始莫名其妙的“养病”生活，我的父母也第一次面对生病的我，和抑郁带给家庭的重大改变。

我的老家是省内一座三线城市，由于我从小顺从听话，学习成绩也还不错，一路从重点中学考到省会的师范大学，后来又考取了本校的研究生。

多年来，我一直是父母的骄傲，因为比我小四岁的妹妹倔强叛逆，让父母操碎了心，他们总感慨我是来报恩的，而妹妹是来讨债的。

可谁知道，天道好轮回，我在人生的重要节点来了个急刹车，给父母打了个措手不及。

刚开始父母不相信我得了抑郁症，他们觉得我就是谈恋爱让人骗了，走不出来，他们每天挂在嘴边的就是你要把心思放在学习上，以后找个好工作还愁嫁人吗？

抑郁症就是想的太多了，就是自己为难自己，他们穷奇所有要告诉我的是，我根本没事，是太过敏感和小题大做而已。

那时，一直不肯回家的妹妹也回来了。我总觉得她是来看我笑话的，但她很少说话，只是默默陪伴在我旁边，乖顺得让我意外。

刚开始，我在药物的麻醉下不断沉睡，最长的一次一天睡了16个小时。药物给了我平静也让我失去了生活的动力，每天不洗脸不出门，蓬头垢面的在家走来走去，反差行为让父母大为不满。

有次父亲甚至勒令我不要吃药了，在这么吃下去就废了，我应该做的就是去学习，准备论文。

我无动于衷地看着他，为不被接纳而感到绝望。

当天晚上我脑子乱哄哄的，我想就这么睡下去挺好的，也不用看父母脸色了。我把一次一粒的药擅自增加到两粒。

再次醒来已经是第三天晚上，因为极度的口渴我挣扎着醒来，睁开眼时映入眼帘的是父母憔悴的面孔，我知道自己死而复生了一次。

从那之后，父母不再逼我，他们还给辅导员打电话将假期延长了一个月，这样我就可以在家休养四个月了。

对原生家庭的探索

这次死而复生，家里人开始对我宽容起来，父母尽量温柔对我，妹妹还力排众议带我去老家最好的医院做心理咨询。

刚开始，一次500的咨询费让我心痛，但她却训我小家子气，每次提前为我缴费，确保咨询频率。就这样，我开始了服药加咨询的生活。

期初，我是抗拒心理咨询的，因为生病让我变得非常敏感，极端在意别人的看法，包括咨询师的看法。

我一直强令自己打起精神来，每次对谈总想像取悦父母一般取悦她，想得到她的认可和赞许。

咨询师许医生一直冷静地观察我，她的眼光好像要把我看透了似的。有次咨询到一半她忽然说：“小悦，你一直都想得到我的夸赞吗？”

我愣了一下，反问：“难道我做得不好吗？”

他充满包容的眼神看像我，问道：“那你这样，觉得累吗？”那句话让我的眼泪瞬间决堤。

是的，我很累，我非常累。

这么多年，我一直扮演着乖女儿的角色，为了让我那为了自己原生家庭忙个不停的父母施舍我一点爱。一直以来，我好像都是他们的父母。

外人看来我们是让人羡慕的四口之家：母亲是当地一所中学的老师，父亲从部队专业后在当地粮食局工作，两个女儿高挑漂亮，简直就是五好家庭的模板。

但是，他们不知道的是母亲为人刻板，在家也经常摆出班主任的权威姿态；父亲生活重心一直在工作上，在家时间很少，就算在也常常保持沉默。

两个人连架都吵不起来，家庭氛围常年压抑低沉，这让我和妹妹感到很难受。

我可以理解父母的不容易，他们都是各自家庭的老大，姥姥老爷重男轻女，他们生了俩闺女却对哪个都不好，最后为了传宗接代收养了一个儿子，这个名义上的舅舅却是个好赌懒惰的自私鬼。

父亲那边更复杂，爷爷奶奶觉得父亲没有儿子，强制要求他收养小叔家的儿子，父亲不肯，爷爷就把小我一岁的堂弟直接扔到家门口。因此，在我十岁前，家里还有一个不得不养的别人家的孩子。

父母工作稳定，收入也可以，但为了补贴自己的家族，他们不得不节衣缩食。

舅舅什么工作都做不长，后来干脆在家赋闲，妈妈和小姨的每人每月拿出一半工资养活他；小叔家的儿子虽然最终没成我家的人，但父亲却操心他从小到大的每件事，比对我们俩还上心。而这个弟弟呢，却到处借债投资，做着一夜暴富的美梦。

因为别人家的巨大经济亏空，我和妹妹小时候生活非常局促，穿的衣服都是旧的，这让我们觉得既困惑又无奈。

妹妹小恩比我小四岁，虽然小时候瘦得像个小鸡仔，但脾气非常倔强。堂弟打我，我呆立在原地哭泣，而小恩就会立刻打回去，哪怕会挨父母一顿揍也不怕。

她一直在充当保护者的角色保护软弱的我，因为我只会讨好。

我的讨好渗透到生活的方方面面，我对父母、同学、导师，甚至前男友，没有露出过一点点真实的自己。因为我觉得没人喜欢真实的我，我只能做个裹在硬壳下的孤独灵魂。

有天晚上，我没有回家，而是去了小恩的出租屋。

小恩从小跟个男孩子一样，中学的时候她是班里赫赫有名的打架大王，男生看了都要抖三抖。她从小就有主意，中学老师的母亲对她的叛逆束手无策，老早就放弃了她，而将关注点转移到顺从听话的我身上，一门心思将我培养成理想的模样。

以前，我觉得我们关系很差，因为小恩总生我的气，可能那时我得到妈妈更多关注，甚至有时会因此骄傲，故意拿成绩这类她不擅长的事刺痛她，可有时又很自卑，觉得做姐姐的太自私了。

可她似乎没受影响，仍然我行我素，想做什么就做什么，潇洒快意让我羡慕。

她自觉不是读书那块料，就选择踏入社会。现在她在一家快餐店工作，每个月能有2800元的收入，与她同住的是上夜班的同事，不大的小两室被各种东西塞额满满当当。

“你为什么不回家？”我奇怪地问。

“我是大人了，不需要别人照顾。”

“可这里又小又拥挤。”

“把你的公主病收一收，我这点儿收入还能住皇宫啊？”小恩生气地反驳。

“我……”

“行啦，你每天追求完美累不累啊，我这怎么了，我自己挣钱养自己挺好的，看不惯你别住啊。”

我哑口无言地看着她，原来一直在父母和妹妹保护下，我像个提线木偶一样按照既定路线走着。

如果不是抑郁症，我从未思考我想要什么，我不敢期许自己的生活，失恋之所以让我绝望，恐怕也是依靠他人获取幸福的梦想破灭仿佛灭顶之灾吧。

那晚，我一夜无眠，吃了药都睡不着……很多往事如潮水般涌上来，我忽然泪流满面。

一个不知道自己是谁的人怎么会有人爱？挽留男友的自己，沉缅于爱情的自己是多么渺小。

以后，我能不能有小恩十分之一勇敢，找到属于自己的那条路。

选择自己的人生

接下来，我每日都强令自己锻炼身体，药物已将我所有杂念清空，但我不能任由自己麻木下去。我每天跳绳、慢跑，大汗淋漓的酣畅让我内心充盈。同时，我自学心理学知识，不断察觉认识自己的问题，鼓励自己更加勇敢。

我积极进行咨询，主动卸下防御，不断直面人生的课题。

在许医生的启示下，我回忆起很多被自己强压下去的创伤性事件。

比如13岁时，爸爸答应给我买一辆自行车，可是因为堂弟初中要择校，小叔从父亲这借走30000块钱，买自行车就不了了之；还有一次，我和舅舅家的闺女一起参加姥姥的生日聚会，姥姥拉着没有血缘关系的外孙女又亲又抱，而对我却视而不见……

这样的事数不胜数，每每回忆起来，我都痛心不已。

许医生说，我的父母属于被他们的弟弟夺取了爱、资源和力量，他们也很痛苦，他们充满了无力感，没法给我们更多的爱。

但我却下定决心从我们这一辈人起，不要再继续这个轮回。

服药加咨询的过程很坎坷，我不断困惑、无奈，然后重新认清现实，获取力量。在这期间，我和妹妹的感情越来越好，我从她身上看到选择的勇气、无畏的精神，乐观坚毅的特点……我要像她学习，我也要为自己的人生做选择。

四个月后，假期结束，我决定回到学校面，对自己的课题，也和咨询师约定返校以后继续通过视频的方式进行咨询。

现在的我，比之前更清醒，更有力量，也更自信。我要不断察觉自己的真实想法，比任何人都尊重和关爱自己，拒绝那些别人的声音，中断父辈们走过的轮回。

以后的人生，我要自己做选择。

今日作者

云景

25岁，来自河北沧州

自学心理学、爱幻想、爱写作的大龄女青年

【征稿】真实疾病故事：

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

长期征稿，选用后有稿费+打赏。

征稿要求：

1）真实。

2）集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3）3000字以内。特殊情况可加长，考虑连载。

4）提交word文档。文章下方附上名字（不必真实），一个自己的头像（不必真实），年龄，城市，简短的自我介绍，微信号（用于打款）。

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编辑/钰婷

排版/子烨

图片/ 一言