夜店女的迷醉生活，被骗走了贞洁后，还得自己慢慢熟悉这方面的事

　　我是个坐台女，我过着坐台女的迷醉生活。我进入这个行业已经两年的时间了，我知道很多人对坐台女看不起，但我是心甘情愿过着坐台女的迷醉生活。我会甘愿过着坐台女的迷醉生活，却是源自18岁那年的经历，那年我被人强行骗上床.

　　我父母从小感情不和，每天不是打架便是争吵，从小我就生活在暴力之下。也许从小缺乏父母教育与我之后过上坐台女的迷醉生活，有很大的关系。小的时候我跟着奶奶在一起，是奶奶养大的我，她是一个七十多岁的老人，也是我最爱的人，她在我16岁的时候去世了。奶奶去世后，父母都来了，亲戚也来了，我用充满泪水的眼睛看着他们瓜分完家产，然后我被接到了姑姑家，在姑姑家呆了一年，我就出去打工了，小学都没有念完的我，就来到了这个社会上闯荡。

　　出来的第一年我的贞洁就丢了，年纪小，又不了解这方面的知识，迷迷糊糊就被人骗上床，然后我找到了一份工作，是在一家小餐馆打工，一个月500，当时的我还看不透这个社会，然后我就被人牵引着走进了这个赚钱很快的行业，成为一名坐台女。

　　第一次做这个的时候很怕，甚至都不知道怎么做，不知道避孕套是什么，然后那些年纪大一点的就教我，该如何做，第一次接客的时候畏畏缩缩不愿意脱衣服，可是到了最后我屈服了，没有任何人逼我，只有自己的思想争斗，渐渐的，我学会了自己脱衣服，学会了用不同的方式勾引男人，学会了给他们做

　　每天看到不同的嘴脸，不同的男人，在我的身上来来回回的抚摸，我闭上了眼睛，因为不愿意去看这些形形色色的脸庞，有的客人会骂你，会嘲笑你，会看不起你，你又能如何呢?只能选择默默承受吧，我也不知道从什么时候学会了麻木，麻木的对待所有人，似乎在我眼里已经没有了真情，只有无限的肉欲，无限的折磨，很多的人问过我为什么做这个，可是我没有回答，只是微微笑了一下。我就这样麻木的过着坐台女的迷醉生活。

　　有的人问我谈过恋爱没有，呵呵，我的回答是没有谈过，很多人都不信，说我说话做事和对待感情都不像是没谈过恋爱的人，只是他们不知道我进入了这个行业，经历过什么?很多男人都有处女情结，不是我不信男人，其实男人女人我都不信，有好男人，也有好女人，只不过是没遇到罢了，我也渴望恋爱，渴望有人疼我，因为我也是一个女人，不是一部机器，我有我的思想，有我的感情，有我所想依靠的，只不过不会有人爱上我这样的女人，虽然说现在的人很开放，我恨过这个社会，仇视这个世界，只是到最后我累的时候我才知道，原来恨得越深，也就越累，所以我学会了沉默。学会了过着坐台女的沉醉生活。

　　在这个社会我学会了好多，不是我不相信爱情，只是无法拥有，只能幻想。当男人压在我身体上的时候，我闭紧双眼，任由他们在我身体上发泄，我尝不到眼泪的咸，却能尝到心里的苦涩，只是一切都是自作自受咎由自取罢了，为了钱，我付出了自己的身体，让自己堕落，走在大街上，很怕别人知道我是做什么的，因为这个是见不得光的，我出卖自己的身体换取了我所需的金钱，我用金钱把自己装扮得很漂亮，可是现在我才知道，即使你的外表装扮的再漂亮也掩饰不住你内心的自卑，内心的悲哀，更掩饰不住你做这个行业所留下的阴影。

　　在一个人的时候，总是任由眼泪爬满自己的脸，任由那伤悲在自己的心里爆发，悲伤的眼泪啊，你何时才能不再留，我用哭泣来发泄自己的情绪，来发泄自己的悲哀，没有亲人的关怀，没有爱人的温暖，没有朋友的问候，有的只是自己无限的自悲自怜，坐下来静静的冥想，想着自己的以后，想着自己的未来，只不过那冥想的未来是灰色的，没有任何的彩色，阳光从窗口照进来，突然发现自己的那么的向往，只不过有些伤感，有些不切实际，渴望那些正常人的生活，渴望我的爱，到了最后一切只是空想，无法在去骗自己，只有去面对，去接受。

　　可怜的人必有可恨之处，也许我只能在这个社会里浮浮沉沉，飘飘荡荡，像一只小船，永远找不到自己的港湾，你们不要觉得我可怜，因为这个社会就是这样的一个愿意买，一个愿意卖，只不过是一种经济时代的商品交易，其实这没有什么，我并不觉得自己凄惨，只不过有些不甘而已，可是我不甘又如何，自己的路是自己选择的也是自己走的，如果我觉得自己很凄惨，那又何尝不是咎由自取呢?

　　我是一个不洁的女人，没有生活中的华丽，没有生活中的低谷，我只是一个平平淡淡的人，想要的也是一个平平淡淡的人生。有愿意接受这样的一个我的人吗，为了你，我愿意改变。我不愿在这样过着坐台女的迷醉生活，我渴望平淡真实的感情。