我们昨天离婚了，今天性生活特别和谐，有了久违的高潮

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我是 90 后，跟老公结婚六年，但就在我们大儿子生日这天，我们协议离婚了。我内心有很多不舍，主要是不能给孩子们一个完整的家。希望卯叔指点我接下来该怎么走。

我和老公在高中时就认识，那时候他追我，而我只感觉学业压力很大，并没有感情方面的想法。他是帅的，这点我承认，但我也不是外貌协会。从高中到大学再到参加工作，他一直断断续续主动联系我，可我感觉我俩的三观不太吻合，比如感情中他要求付出对等，而我认为总有付出多的一方和付出少的一方，不能完全要求对等。所以我没把他往恋爱对象上发展，只当是普通朋友。

大学毕业后，我在家待业一年，后到青岛上班。那时候他在附近的十四线城市创业，主动联系我，过来看我，约我去看演唱会，然后我也会到他的城市看他，两个人就这样慢慢走到了一起。他是我的第一个男人，他说我也是他的第一次。

两人异地了半年，中间有过吵架，但他都会第一时间来找我，我也会在要分手的时候去到他的城市找他。后来觉得异地真的不行，我就辞职了，去了他所在的城市。

我没有什么恋爱经验，只觉跟他在一起的时候从未有过的开心，虽然就是每天上班，下班回家做饭，一起收拾卫生，一起看手机，一起玩儿。没有考虑以后。那时我找了份在学校教书的临时工作，工资很低，一个月就 1000 块。但是快乐冲淡了一切。

一年的时光转瞬即逝，我们也在我辞职几天后去领证结婚了。中间他去了我家，做足了准备，花了不少钱。他家条件一般，但他也竭尽所能了，给我妈买了阿胶，给我爸买了中华烟。可我爸见他第一眼就觉得他跟我不合适，说他有点太虚了。不过当时的我完全是恋爱脑，听不进劝。

结婚后，因为他的厂子生意不景气，我的工作也一直不稳定，考虑到我俩将来的前途，我回到老家，在父母的安排下进入了事业单位。单位离家很近，就五分钟路程，工作也很清闲。

结婚第二年我就怀孕了，那时我已回家，我俩就又异地了。他没怎么陪我产检过，都是靠我自己，那时也没觉得有什么。

2018 年生完老大就跟婆婆生活在一起，彼此之间矛盾很多。我对生活要求较高，有洁癖，经常洗洗洗，与老人育儿观念上差别也很大。我在工作上就比较松散，尽量多陪伴孩子和父母。

2020 年我又生了老二。怀孕期间就跟公婆有很多矛盾，甚至激化。他因为工作比较忙，又要参加事业单位考试，无暇顾及我，我感觉很疲惫，心累，于是带着孩子到父母的另一处住所居住。基本整个孕期都是自己接送孩子，吃饭去公婆家。直到老二出生，我总感觉他是个没长大的巨婴，事事都想仰仗他的父母，一点也没有做好当父亲的准备。

就这样，三年生俩娃，我身心俱疲。因为对自己要求太高，对孩子的期许太高，我在家经常发脾气，整个人非常焦虑。他呢，一回家就安排了自己满满的行程，而且他也不是一个能低头认错的人，很少说宽慰我的话。那时的我像个女疯子一样，有我自己的原因，也跟他没有呵护好有关系。

生老大的时候，我得化脓性乳腺炎，在医院住了快一个月，侧切引流真的很痛，还想孩子，他在医院却总是惹我哭。生老二的时候，医院只准许一个人陪护，我就希望他多刷几遍奶瓶，他也跟我闹脾气，说我态度不好，最后得我自己下床去做。每每想起这些我都觉得自己嫁错了人。

而他也觉得受不了，因为我的脾气来得特别急特别快，有一次吵架把他的衣服从家里全部扔了出去；因为住在我父母买的房子里，我生气了就让他滚……可能是这许多事儿，一件件累积起来让他也崩溃了吧，他开始吃抗抑郁的药。整整一年他都很焦虑，人也瘦了 20 斤。

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前一阵，因为疫情，我们各自所在的城市高速都封了。他不能回家，因为关系紧张我也基本不联系他，反正联系也是各自发脾气。然后我们就协议离婚了。

其实为了孩子我也不想离，他执意要带走一个孩子去照顾，我一开始真的不能接受，天天哭，还好有老二在身边。一直以来两个儿子都是在我身边长大，白天家里请了保姆，晚上我哄他俩玩儿学习洗漱，虽然很累，但是很满足。看着他俩一天天长大我特别有成就感。

老大三岁多就开始上一些兴趣班，学乐高学体能，一周上三天，每天的时间很赶，这会让我忘掉烦恼，但也让我更怨恨他。晚上老大总是说：妈妈能不能抱抱我？我想在中间睡，我害怕啊！我这时候真是无能为力，因为还有一个小的。我要喂奶，只能我在中间，左手搂一个，右手搂一个。有时候他回家，跟我们一起睡，老大就会哭：爸爸你能不能不去上班，能不能在家里？我这时候就更恨他，为什么抛下我跟孩子在家？

之前因为异地，生活开销很大，要租房子，还有来回路费等等，所以背了一些外债，压得我们两个都很难受。现在协议离婚了，他父母开始想通了，觉得要把他救出苦海，愿意出一些钱一起把债务结清。我没要房子，因为本来就是婚房，他家付的首付，我们一起还的房贷，现在将房子折现后他买去，然后给我一部分钱，我俩一起还完债务。而且现在他的工资涨了，我也涨了不少，还没有债务，我俩的心情都好了不少，也可能是分开了，反而彼此更珍惜。

离婚已经快五天了，前夫一直说让我反思，认识到自己的错误，过几年还能在一起。虽然异地，但我也愿意相信他不会有其他原则性问题，他不是这样的人。他还说我伤他太深了，这辈子就想跟孩子在一起好好过，教育好孩子，我们还有两个孩子羁绊。

之前我身体内分泌确实不行，根本没有过夫妻生活的欲望，经常拒绝他。现在老二快断奶了，我恢复正常，所以这次他回来办离婚签协议，我们反而很和谐，放假五天做了三天，他很顾及我的感受，让我体会到了久违的高潮，感觉自己欲望很强烈。两个人相处也和谐，不吵不闹的，一起探讨怎么养好各自的孩子，怎么让孩子们有更多时间相处。他们争取每周都回来。

我们没有将离婚的事告诉外人，只有父母知道。在其他人看来，我们的关系比以前更融洽了。

之前我哭过好多次，总感觉大儿子被抢走了，心里空落落的，也舍不得前夫。但他说他现在就是想离婚。这几天我觉得也没啥了，只要比之前快乐就好。现在家里只有老二，我可以自由支配的个人时间变多了，可以有更多时间进行工作培训，也可以去买衣服逛街美容，之前是一点打扮自己的时间也没有的。前夫也跟我说，因为有老大的陪伴，他觉得他变得更好了，不焦虑了，把所有心思放在了孩子身上。而老大，因为有了爸爸的陪伴，他晚上不再害怕。

我有一读者，姓周，我叫她周姐。周姐北大毕业，后留美读硕博，疫情前常回北大讲学，和央企大老板有很多合作。我们第一次见面的时候，她对我的评价是：“你是我见过的最有中国传统儒士风范的年轻一代。”

我心里一惊，还有这么来评价人的？

后来我想了想，大概，一是她平时见的都是精英，见的草根少，二是我确实受儒家传统熏陶长大。

先说我和我小叔的一件事。我小叔是我五爷爷最小的儿子，只比我大两岁，也比我早上两年学，但是他小学留级一年，初中又补习一年，于是我们就同级了。同读初三的第一天，他的铺位还没有安排，就来跟我挤睡一晚。学校的是单人床，很小，我的铺位还是上铺，睡的时候我睡里面，紧紧地贴着墙，想让他在外面空间大一点；他睡外面，早上醒来时惊叫一声，把我也叫醒了，原来，他差点掉到床铺下面去，还好他急中生智，一把抓住了床柱子。

他是我叔，平时我都不敢说他的，但这次我就责怪他了：“我都贴着墙睡，你离我那么远干嘛？中间还空那么多！”他尴尬地笑了笑，说：“我怕挤到你，所以就尽量往外面来。”

我爷爷五兄弟，爷爷的爷爷给五兄弟起的名字是“勤、俭、相、谦、让”，现在可以说是“枝繁叶茂”，上百口人了，在这一大家族里，无论谁，都有一个特点：

谦让。

谦让怎么来？就拿我自己来说，拿“床上那点事”来举例。

年轻时，我有过不少女朋友，其中有两三个，睡觉总爱把腿脚搭在我身上，有一个喜欢搭小腿，有一个喜欢搭大腿，有一个喜欢搭肚皮。喜欢搭我肚皮的那个还说：“阿卯，你的肚皮软软的，搭着真舒服。”

她们仨，我都是，第一晚就忍了，第二晚那就是一把推开，翻脸也在所不惜。

这我是从我奶奶那里学来的。

小时候，我很长时间里是独子，按理说家里应当特别宠爱我，但是不，我记忆里，就从来没有跟妈妈睡过，因为妈妈很快又怀妹妹了，所以我要不跟奶奶睡，要不跟爸爸睡。先是跟奶奶睡，由奶奶教育我：比如晚上睡觉，有时小脚也会下意识地搭到奶奶身上，奶奶定然是，一把就把我推开，还恶狠狠地说：“你想上天啊？！”

还有冬天盖被子，刚开始我大概为了安全感，会把自己这边的被子卷起来，压在身下，这个时候，奶奶就会毫不犹豫地举起手来打我，说：“你压了被子，我这边就没被子了，怎么睡？！”

经过一两回，我自然就长记性了。

等再大一些时，妹妹去跟奶奶睡，接受她的教育，我则去跟爸爸睡。这时候，我已经是一个在床上对爸爸很“谦让”的孩子了。

爸爸这时候对我则是：一到早上七点钟，就把我叫醒。从他张口叫我到我拿起笤帚去扫地，间隔不会超过半分钟，我的速度比军训时还要迅捷。

这时候我在爸爸眼中，学会劳动是第一位的，即要“勤俭”。

就这样，五位爷爷的名字“勤、俭、相、谦、让”就镶嵌进我、我兄弟姐妹、我整个家族的血液里了。

嗯，给爷爷们起名字的他们的爷爷，是大地主，是晚清的举人。

爷爷的父亲在解放前适时地把家败光了，解放后我们家族个个又得到“中农”的名分，而买我家地的新地主，则被拿去枪毙了，真是祖宗保佑！由此，我觉得我家供奉的这张“香火纸”，特别有道理：

（卯叔老宅里的香火台）

“神恩浩荡如山重，祖德渊源似海深。敬神奉神，做人就诚；我们祖上代代有德，到了我们这代可不能拖后腿啊！人的聪明有大小，能力有高低，但是有德是自己的选择：选择有德，子孙延绵；选择无德，断子绝孙。”

我们家一代一代，都是这么教育下来的。

我今天啰嗦这一堆，好像是在“炫祖”，其实不是，我从来也没跟别人讲过，对周姐我也没讲。但是今天，我看到了女主，觉得女主一点“不孤”——像她这样的女人，越来越多、越来越心安理得了，并且她压根不觉得自己有什么不对，不对的都是别人。

首先抛开谁对谁错，先看她叙述的事实。

女主老公选择离婚，并且要求必须离。

这个事，谁也不能反对他，也不应反对他，不是吗？让我来劝，我也会劝他离，为何？因为老婆可以再选，但是命只有一条啊！都抑郁了，吃药了，谁病谁知道。这个时候论对错没意义，有意义的是离开那个环境，因为病由境造，换环境才能获新生。

当然，女主也到了病的边缘，说起来，女主也很委屈。

但在生死面前，委屈已是小事。只说明，他们俩不适合在一起。

女主跟老公不适合，那么跟谁适合呢？这才是问题的关键。

其实女主婚前就知道跟老公不适合的，但是兜兜转转，还是找了他做老公，这说明什么？说明找不到更适合自己的男人了，觉得适合自己的男人，又看不上自己呀。

如果当初能找到一个无条件包容自己的高富帅，又何至于嫁这么一个“鸡肋男”？

其实，当你看老公是“鸡肋”的时候，他看你也一定是“鸡肋”，两根鸡肋焖一锅，结局可想而知。

可以说，开始就决定了结局。

为什么？因为“鸡肋”是一种思维方式，这种人一定是自我为中心，对方永远是为配套自己而存在，等在一起后，不配套的部件，就坚决地要改造过来。

如果拿床上那点事来描述，那就是，盖被子，她要盖 2/3 ，占床要占 2/3 ，脚搭到老公的肚皮，老公得忍着——这些习惯是从小养成的，长大后，这些行为又有一个强大的“爱理论”来支撑——你爱我，你就要这样对我。

她早已忘记了孔融让梨的故事，忘记中国传统有谦让的美德，她心中的两个字是：“挤压”，并且要求老公顺从，不顺从就威胁，并且真的要赶出家门。

她需要的不是有阳刚之气的老公，而是唯唯喏喏的奴才。找老公之前，她也见过很多天生奴性的男人，但她又看不上，她就是要挑一个直男来改造成奴才，当然，她的伟大理想是：

老公在外是英雄，而在我跟前是奴才，我御一夫而御天下。

著名科学家饶毅前不久就痛斥：“伟大复兴岂能指望一群太监？！”家国天下一理，要把老公变成奴才的女人，岂能有幸福的家庭？

因为你的老公，不愿变成奴才的，离婚了；真变成奴才的，阳痿了；时而奴才时而暴躁的，精神分裂了。

我不是说女主老公绝对就没有错，其实夫妻一体，很多时候论对错是没有意义的，有意义的是互相舒适。

怎么才能互相舒适？就像睡一张床上，互相都主动地往自己这一边靠一靠，当然都喜欢腻味的紧紧抱整个晚上也没问题，但是绝不能把自己这边搞得宽宽的，把对方那边搞得窄窄的；不能脚搭到对方肚子上，对方还得谢主隆恩；不能自己一人把被子卷走，对方在一边瑟瑟发抖。

中国古话说，“夫妻本是同林鸟，大难当头各自飞”，现在都不用大难当头，一方不爽就可飞走，飞扬跋扈必会变成孤家寡人，男女都如此。

离婚了，夫妻生活你反而高潮了，离婚不也是很好吗？

为什么会这样？因为离婚了，你不能要求他太多了，他又变回男人了啊！

这说明一个什么道理？

一个人，要成就别人，也成就自己，就要学会：

限制自己。

于家是，于国是，王朝与王朝的区别，不是在于皇帝更心狠手辣，杀人无数，而就在于他能在多大程度上自我限制。

懂得自我限制，才能给予别人一定的自由，从而迸发出勃勃生机，春意盎然，祥和一片。

仗着自己有“核武器”，可以“拿捏”别人，无所忌惮地挤压别人的空间，这样，你是爽了，但是天下可就死寂了。

家国天下，其实也就是床上这点事。