【本文节选自网文《鉴爱高手，年仅二十》，作者：鹅子，有删减，如有侵权，请联系删除，图片源自网络侵删】
1
“来，躺床上。”
“疼吗？”
“再忍忍，一会儿就不疼了。”
“放松，别紧张。”
“我给你放个音乐。”
说话的男人声音轻柔，皮肤白皙，长长的睫毛扑闪扑闪，此刻，我已经躺在了他面前。
“好了，我开始了。”
这是我和面前的这个男人第二次见面。
要不是他戴在脸上的口罩，和那把无影灯下泛着银光的手术刀，以及他身后六七个男男女女……
我真以为我正在做点什么不可描述的事情。
“这种就是典型的内痔脱垂，这个形态算是比较轻的，手术之后容易恢复。”然后，后面那六七个脑袋就凑了过来，估计距离不足一米，几个人仔细观摩，还伴随着几声“嗯”“确实”。
我想死的心都有了。
然后，我那被陌生人注视到害羞的肛门一直紧缩，结果突然被扎了一针，疼得我血液直冲脑门。
“大夫！啊！疼！”
“这是麻药，疼忍会儿吧。”
“不行，大夫！你给我全麻吧！呼吸麻醉！”
“现在改不了了，忍一下吧！”话音未落“咔”又一针下去。
最后一共打了五针，均匀分布成一个圆，紧密围绕在肛周，然后，它终于失去了知觉。
15 分钟，一局王者农药的时间，我感觉自己被一个不需要技能冷却的赵云追杀，他在我的身后戳来戳去。
异物捅入菊花，剪刀剪掉了肉，电刀处理伤口时还发出的火烧我肉的味道。
手术持续了多久，我就叫了多久，我坐着轮椅被推出去的时候，小护士说“王大夫技术最好了，不至于这么疼吧……”，我觉得她是站着说话不腰疼。
当我披头散发地被送到了门口等待的闺蜜身边，她被我的惨样吓到愣神，缓了一会才一步跨越到我身边，又心疼地皱着眉头，有这样的闺蜜简直是三生有幸，然后她靠近我，轻柔又小声地开口：
“我脸都被你丢光了，人家好几个都是自己走出来的！”
我觉得这是她编造的瞎话。
2
从没有人告诉我，割痔疮后连放屁都跟拉刀片一样剧痛，所以我能忍就忍，万一它可以在肚子里自己消化了呢？
转天一早，医生来查房了，旁边床的肛瘘大娘亲自下床恭迎，还在“半身不遂”的我看着大娘矫健的身手傻了眼。
原来查房的大夫就是给我做手术的睫毛精，名叫王天麒，30 出头的肛肠科主治医师，单身，别问我怎么知道的，旁边大娘跟旁边的大婶早就打听清楚了，我现在连他爱吃涮羊肉都知道了。
当这位小王大夫走到我身边时，问了旁边的护士：“63 床没下床吗？”
护士看了看我，又看了看他：“还没，她说太疼了。”
小王大夫一脸疑惑看着我问：
“输止疼药了吗？”
“输了。”
“不是只是内痔吗？”
“嗯？”
“肛瘘手术完一天都能下床了。”
“真的疼。”我皱眉。
“你躺下，我看下。”
可当护士拉好帘子，小王大夫戴好手套，我翻好身褪下裤子后，我却……憋不住了，憋了一天的屁放了出来。
疼的我“啊”得喊了出来。
这时已经站得远远的小王大夫却说：“术后排气很重要，不需要用叫声掩盖。”我：？？？？
3
术后第三天，到了出院的日子。
我故意拖拖拉拉，说担心自己回家养不好伤口，小王大夫医者仁心，见不得我如此占用医疗资源，叫来了护士帮我收拾。
最后，他见我依旧像秤砣一样不肯挪动，把自己微信给了我让我有问题联系他，才顺利把我“赶”走。
加上小王大夫微信，这是闺蜜耳提面命下达的要求。
按她的话说，小王大夫是我母胎单身 25 年来，跟我相处最深入的异性，万一人家能看上我呢？
我觉得她是小说看多了，阅腚无数的小王大夫凭什么被我这平凡的屁股吸引，还跟我进一步发展？
但我也未辱没闺蜜对我的信任，回家当晚就想主动联系小王大夫了，因为刚刚拉完刀片血染马桶的我，太担心自己会有生命危险了。
他的微信名字就是他的名字，当我在微信搜索框里输入他的名字后，咦？小区业主群里咋也有一个叫王天麒的？
呵，真是个平凡的名字。
当我点进去群后，找到那个名叫王天麒的邻居后我傻了，就是他！
看他在群里备注的门牌号，还跟我一个单元楼的？！真是妙蛙种子吃着妙脆角走进米奇妙妙屋，妙特么到家了。
我立马就忘了自己“生命垂危”的事情，赶紧截图发给闺蜜，一秒都不到，闺蜜一个“淦”就过来了。
“老狗（我属狗，因此得名），你必须把他给我拿下。”
“你别逗了。”
“屁股都让人看光了，你不找他找谁？！就他了！上！”
“快，这都六点了，医院肯定下班了，快撩他。”
“我……说啥？”
“你就说很疼啊，都怪他下手太重啊，现在都下不了床了，人家需要安慰啊……”
“听听，这人言否？”
“你赶紧的！”
4
我收起胡思乱想，一本正经地给小王邻居发去了第一条微信。
“王大夫，我刚才那啥的时候，马桶里都是血，是不是伤口裂了？”
隔了半小时，小王邻居回我了。
“你摸一下看有没有继续出血，没有继续出血就没关系。”
“我……我不敢。”
“那你给伤口拍个照，我看下。”
“啥？”
这合法吗？
这跟传播淫秽色情刊物有什么区别？小王邻居你肯定在耍我。
他大概是觉得我无法沟通，半天都不回复我，真是很塑料的“医者仁心”呢。
10 分钟后，小王邻居终于再次发来了微信。
“开门。”
我捧着手机一时间没反应过来，啥玩意儿？开门？开什么门？肛门？
直到门铃被按响了，我才意识到是开我家防盗门。
我把门打开一条缝后，果然看到一个男人低头看着手机站在我家门口。
“是王大夫吗？”穿着灰色连帽卫衣的他好像更帅了一些。
“嗯。”
“你怎么知道我住这？也看到业主群了？”
“你住院单子上不是写了地址么？”
“哦对……您请进。”
小王邻居进来后看了看我，话也不多说一句，掏出了一个乳胶手套，毫不害羞直奔主题：
“脱裤子，我看下。”
我脸上那患者对医生的敬畏笑容凝固了，然后老脸一红。
不是，这剧情不对啊。
“这影响不好吧王大夫。”
在诊室对着男医生脱裤子，跟在自己家卧室里对着男医生脱裤子，二者之间绝对存在天壤之别。
我可不想自己每次躺在床上睡觉的时候，满脑子都是自己对着男人把裤子脱下撅着腚的画面。
我的害羞还没结束，面前的这位小王邻居就一句话把我给堵回去了。
“又不是没看过。”
最后，我还是被他说服了，一步一步沉重的步伐迈向了卧室，准备脱下轻薄的裤子撅起高傲的臀部，展现在这个才第三次见面的男人面前。
淦，欲哭无泪。
我还没走到卧室门，身后的小王邻居就说话了。
“你去哪？”
“我……去卧室啊。”
“去卧室干什么？”
“不是脱裤子让你看一下吗？”
小王邻居面露一丝看到傻 x 的表情，无奈的摇摇头。
“你趴沙发上就行。”
淦，again。
5
我乖乖跪卧在了沙发上，轻轻拉下了一点裤子，姿势摆好后，小王邻居走到了我身边。
他戴着手套的右手放到了我的屁屁上，我股间一凉，抖了一下。
妈妈，我出息了，三岁以后第一次在家里被男人看屁股。
家里的灯光肯定不如医院的无影灯，小王邻居特意弯下腰凑近了一些看，我的脸瞬间像煮熟的大海螃蟹，红了。
“伤口没事，恢复得很好。”
他的声音没有一丝不对劲，音调和手术时一个样……
这个房间里，只有我一直在瞎想……
我竟然还叫人家去卧室……
真是豪放……
我还没自责完，屁股就被他“啪”轻拍了一下，“起来吧。”
？？？？他拍我屁股干什么？？？？
？？？？他有什么意思？？？？
这一下又给我拍愣神了。
可小王邻居拍完就转过身拉开了一些距离，没有任何意思。
他还摘掉了手套，扔在茶几边的垃圾桶里。
我叽了咕噜以迅雷不及掩耳的速度把裤子提好，原来人家只是下意识拍一下，告诉我可以起来了。
又特么是我瞎想了，我赶紧张口道谢掩盖下自己的尴尬。
然后我打开冰箱，把下午外卖刚送到的维他柠檬茶拿出来，递给了他，毕竟麻烦人家跑一趟。
“王大夫，麻烦您了，这个您拿去喝！”
可小王邻居手连动都没动，根本不接过去，反而问我：“你就喝这个？”
我点了点头，“嗯，柠檬茶去火啊。”
他叹了口气，“这么多糖，你上哪去火？恢复期间喝水就行，不要喝饮料。”
见我一副“Are you kidding me？”的表情，他只能再补一句：“越喝排便越疼。”
然后拿走了我手上的柠檬茶。
6
五天后，社畜回到了公司上班。
看着身边的同事，我竟然油然而生一种上层人士的骄傲。
在座的所有人，all of you，everyone，你们这些平凡的人谁割过痔疮，谁能比我更懂这个小可爱，谁能比我更全方位了解拉屎技巧。
我光顾着骄傲，没有发现大家看我的眼神发生了些许变化，既同情又带着一丝好奇的探索欲。
中午点餐时，我否定了同事“成小”的提议，拒绝了“驴火”的邀请，不合群地点了份炖汤+白米饭，还不忘备注“不要味精”。
在众目睽睽下打开外卖餐盒后，拍了一张照片，用微信发了出去。
大家叼着筷子，一脸不可思议地看着我，欲言又止。
我叹了口气，我有什么办法！自从那天小王邻居看到我喝柠檬茶后，就要求我把一日三餐拍下来发给他，严格控制我的饮食。
不一会儿，对方回复了个“1”，真是言简意赅，微信打字又不是术后放屁，多打“收到”两个字能疼死你么。
下午，公司的铁汁同事邀请我下楼买个咖啡，出了公司门后，她一把揽过来我的胳膊给我拽到一边。
“你这几天干嘛去了？”
“我……生病了，做了个小手术，咋了？”
我可不打算告诉她我是割痔疮，不然，我这痔疮女的标签，肯定会传遍全公司。
“是不是遇到什么事儿了？”说完，她又好像豁出去了继续说，“是哪个混蛋！是不是微信上跟你聊天那男的干的？”
是，是他！是他操刀的！
“妈的，现在这些男人，提了裤子不认人，到了闯祸了就让女的去手术？”
不是，她还知道我提裤子的事儿？
见我不回答，她握住我的胳膊一脸严肃对我说：
“走，我给你买点车厘子去，流产之后得补补。”
7
原来，公司的人都以为我缄口不言的“小手术”，是因为一个臭男人而去做了流产。
我喝炖汤是为了补身子，而那个看我一日三餐的男人就是那个“臭男人”。
我去茶水间接个水，已婚的大姐甚至“宽慰”我，什么愿意在流产后还继续关心你的的男人应该还不错，有的是女的做完手术，男的人间蒸发了的呢。
连大领导都向我投来了关怀懵懂少女的眼光。
我尴尬地快在工位底下用脚趾抠出三室一厅了，吐血。
8
之后的半个月，我每天都会按时按点向他汇报三餐，尽管十次里九次他只回复个“1”，但也时不时多敲几个字，会提醒我不要久坐。
渐渐地，这位小王邻居成为我唯一一个每天都聊天的异性。
妈的，我就知道，不能跟一个男人如此频繁联系，我渐渐意识到，这个肛肠科医生已经成了我这个单身狗唯一的可发展的异性朋友，而且我自己是他还挺有好感。
喜欢这件事，一旦落在心头，就再也藏不住了。
我总想靠近他一点，再靠近他一点，这种想法，是永远都不会知足的。
闺蜜当然对我的现状一清二楚，每天都在催我主动表白，万一能收获个男朋友呢！
我根本不用她提醒好不好，我也想好不好，我的小王邻居我也稀罕呢！
可女孩子怎么能先张嘴表白呢？你得让对方先表白啊！
我这小脑瓜长在脖子上可不是摆设，我只用了四个多小时就想到了一个绝佳办法。
9
我决定先约他出来吃饭。
然后跟他推杯换盏。
然后我喝多了。
然后就借着酒劲表白。
然后他要是拒绝我。
然后我转天就死不承认。
此法虽然古早，但厉害在进可攻退可守，堪称绝世好计！
结果，我真被拒绝了。
淦！淦！淦！
王天麒说自己现在想把重点放在工作上，不想谈恋爱。
对，他就是一个不够优秀的人，竟然连爱情和工作都不能兼顾！
这样的人还真配不上我！
表白的转天我就被这个计反噬了，因为我需要装作一副毫不在意的样子，还要和之前的相处丝毫不变，才能不让对方发现我是装醉。
可伪装这件事简直比背单词还难，低落的情绪是藏都藏不住的。
10
表白遭拒的这几天，我感觉自己似乎领悟了“人间疾苦”，体会了一把什么叫“快乐是他们的，我什么都没有”。
我时不时举着手机看看王天麒有没有发来信息，时不时躺在沙发时回味屁股被拍的那一下。
这么下去我非憋出来内伤。
周五晚上，我蓬头垢面，穿着睡衣拖鞋，顶着一头没梳通的羊毛卷下楼扔垃圾。
好巧不巧就碰到了王天麒，他后面还跟着一名上着全妆裙摆飘飘的大美女。
蛤？
我咋不知道肛肠科医生的工作，是晚上十点和美女一起回家呢，是我见识浅了呢。
反正我的脸也没什么笑容，也不在乎更臭了。
王天麒看到我，礼貌地微笑了下，像普通邻居一样跟我打招呼，就跟他从来没听到过我表白一样神色如常：
“扔垃圾呀。”
我面无表情，只怔怔看着他回答：
“嗯，垃圾。”
王天麒愣住了，旁边的大漂亮也看向了我，怎么，你裙子这么短还想替他出头？
见他俩也没什么话要说，我头也不回的走了。
回到房间后我一直想质问王天麒。
可我有什么资格呢？
我担心自己手欠瞎联系，就立刻给闺蜜发了个信息，“在家么？我去找你。”
“嚯，这大晚上的，宁这是受什么刺激了？”
“刺激大了！”
后来我再也没跟王天麒发过任何消息，他问我中午吃什么、我也没回复。
还问我为什么不回复，我也没回复。
11
术后一个月了，我终于能稍微吃点属于人类的食物了。
别问，肯定是火锅。
当我在家摆好桌后，就拍照发了个朋友圈，就在我准备开动咪西时门铃响了，是王天麒。
他来干什么？
我打开门后问：“怎么了？有事？”
他也不回答，就说让我开门。
要不要给渣男开门呢？
不开，何必自找麻烦，我就把开了一丝缝的门又给关上了。
我再挪回桌边，忽视门口的王天麒，本来垃圾就总出现在门口。
这时，手机震了一下，王天圾微信随之而到：“开门，我饿了，想吃火锅。”
“抱歉，火锅就准备了一人份，王大夫想吃可以去附近火锅店。”
“我看你这有鸭肠，那火锅店没这道菜。”
作为肛肠科医生，王天麒真是百无禁忌……他也下得去嘴。
“我医你这么久，火锅都不请一次？”
别逗了，我是不想请火锅么，我是不想看见你。
“我给您发个红包吧，火锅就算了，孤男寡女大晚上的，影响不好。”
“大夫不能收红包。”
我被堵的没话说，叹了口气打开了门。
门外的王天麒一副得逞的模样，说了一句“啊好香啊”径自走了进来，还自己找了个位置坐了下来。
我深吸一口气，给他拿了碗筷，也不多说话坐回了自己的位置。
可他呢？
挑起了几根鸭肠放到咕噜咕噜的锅里数个一二三四五六七八九，然后蘸了蘸香油满意的吃了下去。
不管我的脸有多臭，一边吃一边说：“你这是吃哪补哪？”
WTF？？
然后他继续说：“别补了，万一又长出来呢？还得再割一次。”
人言否？？
我这小脾气瞬间就爆发了，扯出了一个合格的商业微笑。
“王大夫，你大晚上的在我这吃火锅，孤男寡女，你不怕你女朋友生气？”
这话说完我就有一丝后悔了，不自觉冒出的四溢茶香都快盖过我的牛油锅底了。
“女朋友？”他疑惑地看着我，然后笑了笑，笑了好久，一边笑还一边给自己夹了块虾滑。
“岂止，我还大晚上孤男寡女看你脱裤子呢。”
我拳头瞬间就硬了，这渣男终于露出真面目了。
下面他是不是就要跟我说什么“我爱上了你的身体，却爱上了她的声音”、“我对你有好感，但她更适合我”。
12
“我没有女朋友。”
蛤？直接给我来釜底抽薪？
不是女朋友你大晚上带人家去你家，她还穿的这么漂亮。
这人不是骗我就是海王，呸！
“呵呵，那王大夫还真是受欢迎，漂亮女生没确定关系就跟你回家，厉害厉害。”
王天麒又笑了，然后一边吃一边使唤我。
“家里有醋么？”
“没有！”
“是么，那这什么味儿？”
我脸一下子就沉了，连刚夹起来的毛肚都不香了然后我严肃地对他说。
“王大夫，我没兴趣跟你斗嘴，我只想好好吃个火锅。”
“嗯，好。”
王天麒和我闷声不响吃了五分钟火锅，他又开口了。
“那个女生……”
可以了，不用跟我解释，咱俩又没有关系。
“我也第一次见……”
行了，我已经知道宁魅力十足了。
“她是闲鱼买家……”
服了，闲鱼上都能勾搭异性了。
“她来我家是上门看跑步机的。”
跑步机？你俩还用上跑步机了？站得稳么？
“那个女生是闲鱼买家，来买跑步机的。”
13
毛肚一下子烫我嘴了。
我趁着满桌子找纸巾的时候，把头低的低低的。
我特么脸快丢光了。
可对面的王大夫明显没打算放过我，“你就是因为这个不回微信？”
“不是！”
“我就是，忘了回。”
“那种意念回复。”
“就是以为自己回了，其实没发过去。”
我用自己快被烫秃噜皮的嘴极力解释着，可王天麒只是“哦”了一声表示听到。
后面，我俩就再也没说过话，只有锅里咕噜咕噜的声音。
14
“中午饭发来。”
我的微信响起，是王天麒。
昨天那餐大写的尴尬的火锅，基本让我这张朴实无华的脸丢尽了。
我已经不敢跟他说话了，没想到他还主动给我发微信。
说实话，只要他在，我就不敢胡吃海塞，这大概就是患者对医生那天然的敬畏之心吧。
可我这做完手术都一个月过去了，按理说早早就百无禁忌了，王大夫为什么还要如此严格？
“王大夫，我这不是已经恢复了吗？怎么还要清淡饮食？”
“这是对患者负责，监督养成你们良好的生活习惯。”
“那你要监督到什么时候？”
“看情况，你先继续发吧。”
“王大夫，我会给你寄个锦旗的，微笑.jpg”
15
半个月过去了，我和王天麒每天都会早安、晚安，早午晚饭汇报，不知道的人都以为我恋爱了。
呵呵，其中的心酸谁能理解。
不止如此，王天麒好几次还来我家吃饭，还说自己爱吃涮羊肉，让我别光准备香油调料，要把麻酱腐乳韭花酱也备齐。
我没理他这茬，他就自己网上买，地址写我家。
还有，他一个博士毕业三甲医院肛肠科医院主治医生，竟然连个小破站大会员都不舍得买，张口找我借。
这能借么？
绝对不能啊！
不然我那些“五十度灰精选剪辑”“活 0 活现电臀舞”“罗翔说刑法之我嫖完
她不给钱就不算嫖”等等等等等等等等观看记录岂不是都被看到了！
结果他登堂入室跑到我家了，说要看《亮剑》，我说哪个视频网站都有，他说不行，必须要带弹幕看。
我他娘的意大利炮呢！
再这么下去，我还怎么找男朋友，他不想恋爱，我还想呢！我想得很！
某天我实在忍不下去了，在他一边看亮剑一边吃涮羊肉的时候，严肃的跟他谈了一次话。
大概就是这样的。
16
“王大夫，你不能总来我家。”
“哦？为什么？”
“为什么？你说为什么？这行为太亲密了！跟男女朋友有什么区别？”
“是么？”
“你觉得呢？你要是晚上再留下来，咱俩就跟两口子没区别的！”
五秒后，王天麒看了看我开口道：
“这是你第二次邀请我了。”
“啥？”
“第一次邀请我去卧室，这次让我晚上留下来。”
我无语凝噎。
他继续说道。
“我也不是不能留下来，可是你刚做完手术没多久……”
“Stop！王大夫，可以了，再说该开罚单了。”
“好，白菜涮好了，你多吃蔬菜。”他一边说一边给我夹菜。
“王大夫！你这样我怎么谈恋爱！你不能占着茅坑不拉屎！”我放下筷子正色道。
“我占着什么？”
“茅坑……”
淦，把自己骂了！
“那我拉还不行么？”王天麒又夹了块芹菜给我，这是他特意给我准备的非主流涮菜。
“拉什么？”
“拉屎！把你这个茅坑占上，吃着饭呢，非让我说这么明白。”
我的心跳仿佛漏掉了一拍，这太绕了，是我理解的那个意思吗？
“你的意思是……那个意思吗？”
“是呀，当你男朋友，和你谈恋爱，还有其他别的意思吗？”
王天麒像看呆子一样的眼神看我，嘴里吐槽着：“就算不是博士，也不至于这么呆吧。”
“你的意思是，你喜欢我咯？”我试探性地问。
“嗯，喜欢。”
“什么时候？！”
“不告诉你！”
17
没多久，我父母就知道我谈恋爱了，对方是个三甲医院的医生。
我没敢细说是肛肠科医生，更不敢说我俩结缘于他给我割痔疮。
我妈这叫一个激动，我这才知道博士+医生的身份在中老年眼里的地位，尽管没见过本人，我妈出去打牌时已经开始炫耀了。
我爸也是催着我带回家“鉴定”下，他要用收藏了多年的好酒就准备试炼一下我这男朋友。
“哪天带回来，爸试试他，绝对叫他心服口服，以后不敢欺负你！”
结果话音刚落不到一周，我爸多年老痔疮犯了，真不愧是不是一家人不进一家门。
“爸，咳咳，我认识一个大夫，手艺挺好的，要不咱们挂505他的号？”
“你有认识的大夫好啊，还能照顾下你爸。”我妈一脸开心，为了女儿刚出社会就积累了人脉而欣喜，全然忘了自己老头子屁股还疼着呢。
一家三口，还是那个医院，还是西侧三楼，我熟门熟路挂号、取号、候诊。
然后，丈母娘老丈人和那未来女婿就在诊室完成了第一次见面。
这是一次深入了解的会面，老丈人甚至脱下了裤子，被女婿用手指检查了菊花。
“内痔脱垂。”和我一样。
“建议手术。”女婿主刀。
“明天可以。”爸爸保重。
我在一旁偷笑的时候，王大夫不着痕迹看了我一眼，然后对我爸温柔地说。
“您可以选全麻和局麻，要是担心手术疼，建议全麻。”
什么？当时你怎么没问我！
“全麻！”“局麻！”爸妈同时开口。
“我要全麻！又不是你做手术！”我爸冲着自己老婆抱怨起来。
“行行行，大老爷们的还怕疼。”我妈嘟囔了两句。
就这样，我爸也跟我一样，躺在了小王大夫面前。
别人家姑爷见老丈人都是酒桌上见真章，我家是直接屁股上。
（完）
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