我可以拒绝父母的专制吗？

在成长的过程中，我们可能发现，也许父母对我们的许多要求并不是绝对正确的，甚至让我们感觉到非常不舒服。但是我们好像总觉得，自己没有权利拒绝父母强加给我们要求，如果拒绝或者按照自己的方式生活，就是在辜负他们的期待和养育。

可我们长大了，也是一个独立的个体了。如果希望做自己，我们可以拒绝父母专制的行为吗？

我们挑选了一位真实用户对#亲密关系#的提问，并邀请到学员咨询师对提问做出专业解答：

“我本身讨厌照相，但经常被父母强迫照相。今天在大学门口我没同意他们要照相的要求，他们就生气了并说我不孝顺。我的父母在情绪管理和心理方面不算成熟。母亲严重双标，自己可以每次都迟到但别人不行，她想做的事情即使我不愿意做也必须要陪她先做，要不然就会发脾气骂人。但她的意见绝不能被否定，否则就会责备我。父亲出轨，但他不知道我知道，我小时候他特别爱喝酒，喝完酒就耍酒疯，和我妈妈吵架又打架，但他自认为做的很到位。他们从来没有认真考虑过我的感受，如果遇到了我不喜欢做而他们想让我做的事，就算我极力反对也没有用，他们会用各种手段让我就范。就连我怎么洗手都要进行所谓的纠正和教导所谓的正确的方式。我的心愿可以被遗忘，他们的心愿必须达成。我今天刚刚说完我不想总是迁就别人，他们就骂我不孝顺，说教育我也是白教育，最后还扯到什么中国教育的悲哀。他们一个专制，一个更专制制，我的意见从来不算数。他们都来指责我，我想知道，我到底错没错？”

学员咨询师-李亚琴说：

“亲人的亲密会需要理解、支持，更好的自立也许是一种更佳的孝顺。”

看到了你的来信，觉得你的心里很不舒服。父母拉着你要在你的大学门口照相，你拒绝了。他们就生气了，说你不孝顺。母亲要求你做到的，她自己做不到。父亲喝酒又有错误，但他自己就觉得自己正确。他们还常常说中国教育悲哀。他们一个专制，另一个更专制，而你的意见从来不算数，他们还指责你，你这样是错了吗？他们还经常骂你，并说教育你也白教育。

似乎你觉得你无法忍受父母了，你是觉得在家庭中你没有地位吗?父母总是高高在上，而你始终被当成不懂事的孩子，他们想让你干啥就让你干啥，而你还必须要听他们的，如果你拒绝了，他们便无法忍受，甚至骂你、训你。父母总是以他们自己为中心，而不是倾听一下你的意见或建议，感觉你是不想当一个任人摆布的木偶。

父母自己有错误，可他们还不自知，他们还要装作高明紧紧地与你捆绑成一体，似乎你在挣脱他们，或者你在争取自己在父母面前的合理权益。

听得出父母不单自己束缚你这个孩子的思想和手脚，还拿出中国教育悲哀这只大棒，想用这只大棒对你进行棒喝，似乎你更加的困惑了，甚至开始怀疑自己，难道我错了吗？我的错从哪里来，在家庭里父母一定要专制吗，难道父母都是对的吗，不是呀，母亲明明就是要求别人严要求自己宽呀，父亲也是有错误的呀，喝酒甚至混乱。或者说什么才是父母对孩子的教育呢，倾听孩子的意见，尊重孩子就不是更好的教育了吗。相反父母的做法好像让你怀疑到了中国家庭教育的弊端。

似乎从你的言语中，我知晓了你的苦恼，作为一名大学生没有办法在父母面前说出自己真正的想法，或者没办法表达自己的意见，总是被父母压制。还好，我似乎看到了你的觉醒，你勇敢地坚持了一次自己的意见，没同他们照相，事件虽小，但你的独立意识已经见到曙光！

觉得如果你认识到自己的做法正确，需要的可能是你的坚持，而不是怀疑或者摇摆。自己才是自己的主宰，而非别人。 一个家庭清晰的边界也许在于每个成员有自己的独立性和自己的生活内容，而不是受到别人的说教或压制 ，亲人的亲密会需要理解、支持，更好的自立也许是一种更佳的孝顺。希望你在找准自己方向的道路上进发，祝好！

学员咨询师-杨洋说：

“当一个人自我成长的越好，自我力量越强大，他才越敢向外表达。”

可以很肯定的说，你没有错。每个人都是独立的个体，有选择自己喜好，远离厌恶的权利。当一个人自我成长的越好，自我力量越强大，他才越敢向外表达。可以看到你的自我很有力量，所以你敢于向父母表达你的不满。但受传统文化影响，一旦我们的行为被定为“不孝”，好像我们的感受和想法都不值一提，“不孝”这个罪名可以抹掉一切是非对错。因此，你才会困惑和生气。在你的描述中看到，你父母不像个心智成熟的成年人，反倒像个孩子一样。一旦你的行为不符合他们的预期，他们就只会用“孝顺”来给自己背书，并以此来要求你，好像除此之外他们也想不到其他合理的理由，像个成年人一样通过沟通来说服你。所以在这里，需要继续成长的是他们，你没有错。

其实父母和子女的力量也是此消彼长的，正因为你父母的“不成熟”才使得你被迫的承担了一部分父母的责任，让你更早的成熟。而你的成熟使他们也就有机会一直做个“孩子”，等着需求被满足。另外， 在他们要求你的过程中，是你的一次次妥协使得他们的需求一次次被满足，才让他们有动力继续提出需求，哪怕这个需求对你来说不合理 。毕竟小孩子都不考虑对错，不考虑别人的，只想满足自己。

建议你下一次不要用去语言去表达你的想法，你可以委婉的用行动去表达。遇到你不喜欢的事就找个借口逃离或者拖着不作为，就通过行动默默表达你的抗议。谁在意谁才会着急，既然都是你不喜欢的事情了，你当然不着急去做。谁在意谁去行动。还有件重要的事情就是你要学会对“不孝”免疫，不要看到“不孝”的帽子就惊慌失措。或许正是你对“不孝”的强烈反应才让他们一次次的“得逞”。如果我们能平静的承接住他们对我们“不孝”的指责，再加上行动上的“不作为、不回应”，长此以往，孤掌难鸣的父母或许也会有所改观。要知道小动物们在某个地方总能找到食物时，当它饿的时候还是会奔向那个地方。只有当它的需求落空，它才会被迫的去其他地方寻找食物。动物们尚且如此，更何况我们人类呢。所以，如果不想被父母的需求“绑架”，那就先让他们感受到失望。失望越多，期望也就越小了。

学员咨询师-高彦慧说：

“情绪管理能力和心智发展水平是人心理成熟程度的重要衡量指标。”

在强迫、专制、自以为是的父母面前，你的感受被忽略，你的心愿被遗忘，你的意见从来不被考虑，好像不管他们对你的要求你有多么不情愿，都只有一个选项，那就是顺从；因为任何不同意都会被看作是对他们的忤逆，都可能遭到谩骂和指责，甚至动辄被扣上“不孝顺”这顶大帽子。虽然你也曾尝试极力反对他们想让你做但你不喜欢做的事，可是他们会想尽办法逼迫你就范，好像看上去任何挣扎都是徒劳。

长期被父母如此对待，也许会让你心里压抑很多委屈和愤怒，你无法理解在跟父母的关系中，为何自己总是处于被支配、被强迫的位置；面对他们的指责，你也困惑自己是不是做错了什么，你不知道到底该照顾自己的感受，还是继续迁就、满足他们的需要。

诚然，就像你说的这样，你感觉父母在情绪管理和心理方面不算成熟。情绪管理能力和心智发展水平是人心理成熟程度的重要衡量指标。表现在人际关系中就是： 能够体验到自己的情绪感受，同时共情到关系中对方的情绪感受，并能够对情绪背后所表达的愿望、需要和冲突进行理解和反思 。按照精神分析客体关系的理论来说，要达到这样的心理成熟程度，需要一个努力的过程，需要一个拥有这样心理成熟程度的人的陪伴。在这个陪伴的过程里，被陪伴者慢慢内化陪伴者的情绪管理能力和心智运作方式。这个人最好是养育者，也可以是成长路上遇到的老师、朋友、伴侣等等，当然如果能寻求心里专业人士的帮助也是一个相当不错的选择。此外，一些文学作品、电影、书籍对于促进人的心理成熟也能起到一些积极的促进作用。

只要朝着这个方向生长，改变自然会慢慢发生。希望我的回应能够安慰到你，减少一些你内在的困惑。祝你拥有一个自由、自主、幸福的生活。

不是每个人天生就会做父母，在这个过程中也许就会对我们成长造成一些伤害。当我们对此有觉察后，应该试着开始让自己的内在更加独立，能够学会换种让自己更舒服的方式与父母相处。通过专业的心理咨询能够更好的知道如果处理和父母的关系。

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