隔代育儿导致家庭矛盾升级？处理好这几招轻松面对

前言：顾名思义隔代育儿在很多家庭都是普遍存在，只是因为彼此双方间权衡利弊隐忍退让表面上使得家庭矛盾表现的并不少是那么尖锐。

但是实在是暗流涌动，剑拔弩张的紧张时刻。其实反过来想想有矛盾也正常毕竟一个年代一个思想，对于老一辈的父母来说那个时代各种科学知识相对较为匮乏。

老人的育儿理念更多的是来自于周围的经验，他们的潜意识里面就认为只要孩子吃饱喝足健康就已经很好，没有太多的讲究。那么当出现隔代育儿导致家庭矛盾不断时，身为儿女我们又当如何是好？

现在随着经济的快速发展，80、90后这一代人已经成为了社会的主力大军，当然他们的父母也就成为了帮助这代人一起生活的助力，最明显的就是给子女带孩子。

帮子女带孩子的父母也是带的心不甘情不愿的，觉得儿女不理解自己束缚了他们的晚年生活，带着怨气带孩子，当然身为儿女的我们有时内心也难免出现戾气。

在带孩子这条路上，父母帮了是情份不帮是本分，身为儿女的也要换位思考，毕竟我们每一个人在不久的将来都是要身为人公婆的，都会面临一样的处境。

设身处地的为对方着想，不仅是可以减少因带孩子产生的家庭矛盾，还可提高整个家庭的生长环境，对于自身、父母以及孩子成长都是非常有利的。

因此大家可以尝试用以下几种方法跟老人交流，避免出现正面冲突

01·自己要具备科学合理的育儿理念

当自己跟老人发生分歧的时候，建议大家一定要用科学的育儿知识去武装自己，用科学脱俗的语言给予老人一定量的解释。

通过摆事实讲实际例子相信老人也不会一味的坚持己见，给孩子再次灌输不好的思想，毕竟身为老人他的出发点也是希望宝宝好。

我自己亲身经历的一个典型事例，想必大家都不会陌生，我家宝宝出生半个月左右吧，突然有一天，我家公婆跑进来一脸严肃地告诉我，要给宝宝绑腿。原因是他们家族有典型的“外八字”，如果不绑腿宝宝也会存在这一现象。

说实话初次身为人母的我挺郁闷。虽然内心不悦悦但没有表现那么明显，可等我再反应过来他们已揭开被子蓄势待发要行动。

这下我不干了，我说本身这么小的宝宝骨骼发育就很软，你现在给他绑了没有问题的也出现了问题，坚决不绑，而且他们看我不高兴，也开始说其实也不是非绑不可，现在很多邻居家的没有绑也没事儿，这才作罢。

一波刚平，一波又起。

过了两天婆婆说给宝宝把尿了，这样可以给宝宝一个自己定时憋尿的习惯，最关键的是冬季冷了也就不用频繁洗换洗尿布。

其实我不这样认为，过早地给孩子把尿不仅不利于宝宝的身心健康发育，最关键的是对于坐月子期间的女人来说这简直太痛苦了，总不能把宝宝锻炼好了，身为家人却屡次三番“爽约”吧。

但很明显公婆因此不悦，我家的孩子都是这么过来的，不还是好好的嘛。

02·让老公去做公婆沟通可能会起到事半功倍的效果

可以说好的老公是缓解婆媳矛盾的润滑剂。如果自己和婆婆发生育儿分歧，大家要记得让老公这个中间人处理可能会更好的。比较公婆还是跟儿子更加亲近，即便有不同的观念也不会出现隔阂跟矛盾，但是媳妇就不一样了。

03.在日常生活中可以跟老人之间进行沟通现在的育儿方法，让他们潜意识里面自发的认为原来这样对宝宝才最好

相对来说现在的年轻人接受的知识面更加宽广，对于看人看事物的高度也不一样，对于老人来说接受新事物难，但是存在严重不断的育儿经验他们也是很排斥的。只是身在其中往往不自知，如果这是你通过友好得当的方式分享出来效果会更好。

之前在我们老家那边尤其是是老人带孙子的一些方式方法很粗狂，反正就是吃饱穿暖就好。至于其他的方面很少管，不是他们心存坏心，而是大环境都那样，大家也是习以为常习惯了。

但是有一天邻居家的宝宝因为奶奶打完水井后没有将水桶拿走，更没有将水窖盖子关闭，导致孙子玩水不慎掉入自家的水窖无法及时救援而失去了生命，这件事儿可以说是吓坏了周边带孩子的老幼妇孺。所以说只要是对孩子好，老人自身还是很愿意接受新事物的。

04.凡事和为贵尽量不要争吵，免得寒了老人的心

其实在育儿路上争吵对于缓解育儿分歧是没有一点的好处不说，只会让彼此间关系变得更为紧张焦灼，甚至严重的老死不相往来。

隔代教育现状虽然是很普遍的存在，但是隔代教育却会对孩子身心健康方面产生很大的影响，我把它主要归结为下面的四个方面：

①老人过分的溺爱和迁就容易使孩子产生自私心理，甚至以自我为中心、任性、傲慢无礼等不良个性。如果在后期的发展中改了还好，不改的话很明显这对于孩子以后的个人发展是百害无利的。

②家人过分呵护扼制了孩子的独立能力和自信心的发展，增强了孩子的依赖性，不仅会使的孩子越来越娇里娇气，毫无担当不说，在漫长的人生道路中还很影响他的三观节奏。

③老人古代思想根深蒂固的，往往在现在的快节奏生活中接受新生事物的观念跟速度都比较慢，在一定程度上会影响到孩子创新性能力的研究、个性的形成。往往同一个年年龄阶段的孩子父母自带的跟老人带的，孩子所表现出的特点就是大相径庭，截然相反的两种结果。

都说赵本山老师的几个孩子虽是同一个爸爸，可命运却截然不同，之前离异的前期所带的大女儿现在长大了结婚生子就是一个很普通的家庭女孩，但是跟着一直爸爸的其他孩子却又是一番模样。

这不仅让人感慨，父母之间的差别同样也很大，更别说隔代。

④隔代育儿下的孩子普遍都有一个特征，心生敏感又多疑。他们生怕自己的一个小细节会影响到他人的不悦，因此处处谨慎小时看脸色行事，说白了就是他们过早的内心成熟，过早了体会了成人的世界。缺乏美好童年的乐趣往往在日后的成长中要比其他同龄人显得木讷三分。

除了所提到着的这些劣势方面，我认为隔代育儿最主要的矛盾不是老人对现代育儿理念的滞后性而是大家之间缺乏及时有效的沟通这才是所有问题的关键。

想要孩子的发育“利益”最大化大家彼此间都要给足对方好的体面，做到适当进退。

我不止一次的看到过，包括自身也一样，当老人跟自己的育儿方法出现分歧时，大家不是潜意识的从科协育儿的角度去分析问题，它久而久之会出现什么的危害。

而是彼此冷战、恶语相向，要么老人强势回归，一切听他的，要么晚辈冷言冷语愁眉不展，但是争吵不休从来都不是解决问题的唯一途径。

同时在隔代育儿路上，家长们一定要注意做好这两个方面，会让孩子身心健康发育更加健康

01·不要一味地哄骗孩子，出发点虽然是好的，但是在无意中却给内心留下了撒谎隐患

“你把这碗稀饭吃了，爷爷等下带你去买好吃的、这次考第一名让爸妈给你买礼物”等等我，结果孩子欢天喜地按照要求做完了，爷爷奶奶却言而无信、这样长此以往孩子被骗多了，在无形中就会l会养成撒谎、不守信的不良习惯。

同样在将来的某一天他也会用同样的方法去对待周围的人，甚至是家人。

02·错了就是错了，不能“指鹿为马”

我最烦的一种教育方法就是，永远都是别人的错，自己没有错。而我家公婆正是这样，关键还屡劝不改。如孩子跌倒了，打地；孩子撞桌脚摔倒了，老人赶紧将孩子抱起来，桌子坏，打它。”这种是非不分误导性的教育真的简直就让人抓耳挠腮。

这种现象就是孩子长大后，往往会本能的将自己的过错推到客观环境或者别人身上，不善于反思自己不说终究会变得自欺欺人，待人接物乃至看世界的格局高度有限，限制了孩子的发展。

那么在育儿的路上，我们该如何让隔代教育达实现“双赢”的局面？

虽然老人因观念跟教育资源的匮乏使得自身存在很多的现实局限性，在日常中难免和现在社会存在一定的脱轨，但是身为家长要想实现隔代教育的双赢就要注意以下几个方面：

01·金钱很重要，但是对孩子而言陪伴才是最好的爱跟礼物

对扮演子女与父母双重角色的年轻的爸爸妈妈而言，一定要在百忙中抽出时间与孩子交流，与老人沟通，要记得自己才是孩子的第一人生老师。

如每天抽出一定的时间和孩子做游戏、讲故事，周末带孩子外出活动。让老人也舒服的放松，在条件允许的情况下可以跟老人分享一些新时代的育儿故事，虚心接受老人的指点。

还是那句话对孩子有益的每一位额老人还是很愿意去改变跟学习的，对老人过度的溺爱既要坚决表明自己的态度，又要耐心和老人商量，尽量减少正面冲突。

02·小年轻不做甩手掌柜，不缺位更不能越位

生活中有不少的小年轻会犯这样的错误，孩子丢给父母自己却做起了甩手掌柜，这种父母现在真的还是蛮多的，既不能缺位也不能越位。要相信自己才是孩子成长过程的的真正主角。

因而不要为图省事，孩子一生下来就甩给老人，也不要怕老人惯坏了孩子，拒绝老人带孩子，割断祖孙之间的亲情。不论是与老人同住，还是暂时把孩子寄养在老人家中，我们都要注意和老人协调关系，一切以为了孩子的健康成长为出发点，积极解决矛盾纠纷，争取隔代教育取得双赢。

（申明：本文均为原创作品，切勿抄袭搬运，违者必究，已搬运的两位作者还请立马删除，谢谢）