和TA无法好好说话？你可能踩到这四个沟通雷区

在这个无比复杂又高速发展的时代，如何修炼亲密关系，是我们一直要探究的难题。我们不再满足于生活伴侣的关系，都渴望遇到真正的精神伴侣；男女间角色分工带来了新的冲突，情感需求的变化也让双方的矛盾升级；伴随工作压力的激增、生活节奏的加速，亲密关系带来的挑战也日益增多。

我们虽然越来越智慧，但两性关系却越来越难修炼；我们以身践行，却依然在关系里找不到出口；我们的口才越来越好，但是面对伴侣，往往一开口就是错。或许就是书上所说的，男人来自火星，女人来自金星。 “在感情关系中，沟通是最重要的一环，它的地位无与伦比，不容忽视；争吵却是最具破坏性的因素。”

面对沟通的乏力，被漠视的态度，我们该如何振作起来，满足彼此的情感需要？今天，我们就来聊聊，在亲密关系中的四种无效沟通方式：

第一，批评：

生活中，人们总会抱怨和自己生活在一起的人，但是抱怨和批评有很大的区别，抱怨只涉及伴侣做错的具体的事情，批评的范围要更广一些，它还包括对伴侣的性格或者个性的负面评价。“当我们在批评别人的时候，你经常会发现自己说的那些特质都是你自己最具备的。这是投射。” （摘自《亲密关系》）

比如，“你怎么又不洗碗，我带孩子出去上课这么久了，厨房还是这么乱”，这是抱怨。而如果是批评的话，可能是这种说法：“为什么你总是这么懒？家里什么事都不管，你以为你有多了不起啊？”这种伤及对方人格的指责，可能会造成破坏性的影响，因为它会让被批评的人觉得受到打击、拒绝和伤害，并且有可能让冲突升级。

“在婚姻吵架中，“你应该”是最糟糕的一个词。这其实就是一种自以为是的我执，到底有什么是你认为应该的呢？” （摘自《亲密关系》）

所以，如果对一些事情感到不快，就要想尽办法表达出来。但不是去攻击对方，而是用一种陈述的方式。你可以用一种直接积极的方式去表达自己的担心和需要：比如，在没有洗碗这件事上，不要说“你说过的事情从来都做不到”这样的话，“总是”“从来”“应该”这些词暗示着对方人格上有问题。你可以用温和的方式说：“桌上收拾的不错啊，还有几个碗也顺便洗了吧？”

第二，污蔑：

不管是什么样的污蔑，都会伤害亲密关系，污蔑的具体表现为：以不尊重的态度对待他人、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等。

污蔑比批评更进一步，它是由对伴侣的长期持续的负面想法引发的。语言上的污蔑暗示对方低人一等，表达的是一种厌恶，这种负面情绪的表达解决不了任何问题。然而研究表明，由于人体免疫系统的衰弱，相互污蔑的伴侣甚至比其他人更容易得传染病（感冒，流感等）。而且，污蔑也是离婚最重要的预测指标之一。

为了避免污蔑，可以在伴侣间建立一种特殊的欣赏与尊重。经常向对方表达赞赏、感激和尊重，就能建立一种积极的氛围，帮助缓冲彼此的消极情绪。因为“人性最深的原则，就是对尊重的渴望”。

另一种建议是，在没有发生冲突时，好好经营伴侣关系，就像是做银行储蓄，慢慢地你会发现，这种日常默契的友好加分，会降低冲突的发生频率以及激烈程度。

第三，过度防卫：

防卫，即受到伤害一方的自我保护。很多人受到批评时会进行防卫，但这种方法很少能有预期的效果，进攻的一方不会因此退让或者道歉，因为防卫实际上是一种谴责伴侣的攻击方式。

比如，当有人被批评：“总是一回家就打游戏”，他可能会这样防卫：“你是什么意思？谁说我总是在打游戏，我累了一天连饭都还没吃！”这种防卫的意思其实是说，“问题不在于我，而在于你”。结果，事情不但没解决，反而让冲突升级了。

要避免防卫，就要主动承担起责任。比如，在上面那个场景里，受到批评的一方可以这样说：“我知道你很累，忙碌了一天，但我工作了一天也一样，只是想放松一下。不如这样，我们一起做饭吧？”通过对部分冲突承担责任，可以转换自己在冲突中的角色，防止冲突升级。然后再从这里开始沟通，争取和对方达成共识。

第四，沉默抵制：

沉默抵制，也就是冷战，指的是冲突中的一方停止说话，不再回应。虽然冷战可以避免更大的争执，但沉默也让解决争端的希望破灭了。毕竟“男人一沉默，女人就容易把情况想的很糟糕”。

避免沉默抵制的方法是“休息一下”。休息和逃跑有明显的区别。首先，不能吵到一半，把对方丢下不管。如果已经发生激烈争执，在你不得不离开前，要对方说明你沉默、或者离开的原因，比如可以说“你知道吗，我现在真的很难听你讲话，半小时后我们再接着继续聊下去”。

其次，休息时要完全从冲突上转移注意力，并且至少休息半小时，因为情绪激素消退需要很长时间。等到头脑变得清醒时，再和对方重新开始沟通。

以上，就是在亲密关系中一定要避免的，四种无效沟通模式。

需要重点强调的是，在亲密关系的处理中，男性的立场尤为重要。

男性的职责，是在女性有情绪时或者是批评时，克制自己的回应方式，既不羞辱、也不批评对方。当然，并不是说男性要委曲求全，凡事都答应，而是要做一个坚强的倾听者，真正地去倾听对方的想法。

最后的最后，希望每个人都在自我立场之外，学会换位思考。

换位思考，恰如《马太福音》所言：“你自己眼中有梁木，怎能对你弟兄说，容我去掉你眼中的刺呢？你这伪善的人，先去掉自己眼中的梁木吧，然后才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。”换位思考看似一厢情愿，但其实是最具操作性的途径。

因为冲突源于人际关系的矛盾，面对冲突下的沟通模式，我们可能会为维护自我形象，去建立心理防御机制。这会影响到我们的行为方式，这反过来又会加剧冲突。如果能够了解自己会无意识地做出怎样的反应，我们就能够明白自己在沟通中所起的作用，从而为解决问题找到突破口。

这并不表示问题全部因我们而起，不表示对方不必做出相应的改变，而仅仅意味着我们需要首先自我省视，看看自己能够做出怎样的改变，从而改善双方的互动方式，在双方的立场之间寻找平衡点，让关系往正向良性的趋势进步。在亲密关系中，你虽然无法控制别人，但能够控制自己的行为。

“我永远会记得，我们只是两个尽力想做到在对方而言最好的普通人，我会把你当做我真正的快乐源泉，直到最后我成长并了解到亲密关系的真正目的。” （摘自《亲密关系》）

希望以上方法有助于你，至少从单方面开始改善自己的处境。

#今日互动话题#

以上提到的四种无效沟通模式，你曾经遇到哪些？又是怎么做的呢？

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