人与人之间的距离，或许就是差一把大伞吧
天字一号都出来了，这个要火了
这样练车我们也不困了，腰也不痛了，腿也不抽筋了……
女友发来照片说在给我清洗电脑，泪奔。。。
你们这么虐待墙真的好吗
这是表白还是殉情啊
1.读大学那会，比较轻狂，喜欢染黄毛戴耳钉。现在工作几年后成熟了，也就恢复正常了。这快过年了，回来后去一高中同学家里拜访，看见他爸给打了个招呼。他爸挺热情的招呼我，gc来了，他爸扭头对着同学说了一句让我终身难忘的话的话：“这小伙子不错，以后要经常跟这种同学来往，以前读大学老来找你的那个，整天染个黄毛，还打个耳钉的二货孩子，一看就不是什么好东西，以后千万别跟他来往。。。”
2.三更时分，曹操集结三万大军，准备趁夜色偷袭袁绍。大军迅速集结完毕，曹操满意的来到队伍前面喊口令：“立正！向右看齐！向前看！报数！”“一，二，三，四，……五千四百六十二……两万三千七百五十一.……”然后，大家都睡着了……
3.一个当兵的朋友说的： 训练逮到一 老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是 疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹 库。 。。。。。。幸好没有坚持到底， 半路就烧死了，吓死我了……
4.楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂:“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪，，”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”
5.情人节将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你回来。
6.堂姐胖的不成样子，过年回家被家里严格管控，限制饭量还不允许吃肉。昨天叔婶去外面走亲戚，不放心，留了八岁的小堂弟在家监督，，中午堂弟跑我家来了，惊恐的说她姐太吓人了，没吃的居然喝光了一大桶纯净水，还拧他的脸说抹点油就是个大肉丸子……
7.女儿过年收到不少红包，我跟他商量，能不能把钱先放我这里，结果她跑他爸爸那里去说：爸爸，妈妈要把钱都没收了，我下次再没钱给你买烟了...我觉得还是放你这里比较好……
8.逛街偶遇一个初中男同学，他跟我抱怨，现在的传统手艺人越来越难生存了，我都这么大了，还没人愿意给我介绍对象，唉~ 我问他是做什么手艺的啊？ 他慢吞吞的对我说:扎花圈的
9.去年夏天的时候，下班回家，一摸兜里钥匙忘带了，顿时心中一顿草泥马路过……没办法只能叫开锁的过来，添了单子，写了身份证号，开锁的就拿工具把门打开了，刚一拉开门的时候我彻底懵逼了，把楼下的门给弄开了，高潮是我说开错门了，开锁的华丽丽的报警了…………后来到派出所才解释清楚………
10.今天哥们拿了一个防风的打火机让我吹，说吹灭了给我买瓶红牛，劳资使劲一吹灭了，正高兴呢，谁知这货弄了一句：哎，这打火机防风不防屁啊
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