北京
明天，我要开始一份新工作。今晚，我喝掉最后一瓶百事可乐。把这两件事放在一起说，听起来有点傻，但它们确实发生在同一个夜晚。
过去几年，我的生活一直由自己掌控。在家工作，经营自己的生意，想几点起床就几点起床，日子完全属于我。明天，这一切要结束了。每周五天，轮班制，时间不再像以前那样只围着我转。
但我居然有点期待。我需要改变，不只是换一个办公室，而是换一种消耗自己的方式。
不再把身体当成“以后再说”的东西
我想停止把身体当成一个可以无限拖延的项目。戒掉汽水，好好吃饭，动起来，让自己待在这副皮囊里觉得舒服，而不是每隔一周就对自己说“很快就开始”。
所以这是起点。很小，不太好看，但真实。
而我一直绕着走的那件更大的事，是性。昨天，我发生了一次关系。我想，那应该是最后一次了。不是因为我讨厌它，也不是因为过程很糟，更不是因为有人告诉我“你不该这样”。
是我自己选择禁欲。也许一段时间，也许很久，我还不知道。但我确定，我不想再参与过去那种版本的性了。
我喜欢的不是被需要，而是被完整地看见
我想把话说清楚。我喜欢性，喜欢被触碰，喜欢亲密。我从来没有因为谁说服我才发生关系，也没有人强迫我的身体做它不想做的事。问题不在这里。
问题在于，触碰变得太廉价了。有些男人只在想要性的时候才把手伸向我。那些手只为我的身体出现，等我想坐下来聊聊天，或者只是被抱着、不发生任何事的时候，它们就消失了。
他们愿意为我的身体待命，却不愿意为我的日常留出时间。我厌倦了做一个很容易被触碰、却很难被留住的人。
所以我把那扇门关上了。不是因为性很脏，而是因为我不想再把自己的身体当成留在某个人身边的入场券。我仍然可以渴望性，同时拒绝被当成工具。我仍然会想念被触碰的感觉，同时决定现在谁都不能轻易获得这种权限。
我可以喜欢性，同时受够了那种从床上开始、灯一亮就结束的关系。我烦透了被零碎地需要——只被需要他们能用手触碰的那一部分，而不是完整的我。
我不羞耻，也不觉得自己变圣洁了
没有人对我说教，我也不是突然变得虔诚。我只是想要一些不会让我比被触碰之前更空虚的东西。一个我真正照顾的身体，一份能让我走出家门的工作，一些不需要靠性来维持的友谊，一个即使得不到我的身体也愿意陪我待着的男人。
昨天是最后一次。今天，我选择不一样的东西。明天是新工作，今晚是最后一瓶百事可乐。而在这些事情的中间，我正走进禁欲的生活。
我没有准备什么宣言。我只是终于在选择自己。
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