广西
孩子反复问“你爱不爱我”，通常不是为了得到一句标准答案。
他在确认：我表现不好时，你还在吗？我没有达到你的期待时，你还喜欢我吗？我只是做我自己，而不是拿成绩、听话、乖巧来交换关注时，你还愿意靠近我吗？这些问题不会被一句“当然爱你”彻底安抚，孩子更在意父母日常的眼神、语气和反应。
无分别的爱，就是尽量把功利心放下。
孩子不是因为考得好才值得拥抱，不是因为懂事才值得被尊重，也不是因为让父母有面子才值得被欣赏。父母可以期待孩子成长，却不能把期待变成爱的条件。爱一旦变成条件，孩子就会紧张：我今天表现不够好，是不是爱就少一点？
两三岁的孩子问“爱不爱我”，父母往往比较容易温柔回应。难的是孩子到了六岁、八岁、十八岁，他有自己的脾气、选择、拖延、反抗和不完美，父母还能不能稳住自己。
孩子越长大，父母越容易把成绩、习惯、前途、面子放到关系前面，于是爱的话还在说，孩子却感受到更多要求。
真正的重点不只在“怎么满足孩子”，还在“父母能不能先看见自己”。
一个内心很匮乏的妈妈，很可能会不自觉向孩子索要回报：你要优秀，让我安心；你要听话，让我省心；你要出息，让我觉得这些年的辛苦有意义。这样的需求很真实，但如果全部压到孩子身上，爱的链接就会被消耗。
花径学问里讲的向内看，对父母尤其重要。
父母先承认自己的累、委屈、不安和期待，才有机会把这些情绪从孩子身上拿回来。你可以爱孩子，也可以对孩子有引导，但不要把孩子当成填补自己空缺的人。当父母愿意照顾自己的心，孩子面前就会多出一个稳定、松弛、有力量的大人。
回应孩子时，不妨少讲宏大的道理，多给具体的确认。比如孩子问“你爱不爱我”，可以看着他说：“爱。你今天有情绪，我也爱你；你没做好一件事，我也愿意陪你一起想办法。”这样的表达，会比“我都为你付出这么多了”更能进入孩子心里。孩子需要的不是被提醒欠了父母多少，而是确认自己可以被接住。
当父母的爱慢慢从内在溢出来，教育就不再只剩要求。孩子会在这种关系里学到：我可以努力，也可以犯错；我值得被爱，也要学习负责。安全感不是一句话给出来的，它是在一天又一天的理解、尊重和陪伴里长出来的。
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