我38岁，奉劝所有人：爸妈只要到了70岁，请马上停止这5个行为

我是林志远，今年38岁，在一家建筑公司做项目监理，常年跟着工地跑，皮肤晒得黝黑，手掌上有常年握卷尺磨出来的茧子。我老婆叫苏雯，比我小两岁，在区人民医院做心内科护士，三班倒，白班夜班轮流转。我们有一个女儿，叫林小满，今年九岁，上三年级，扎着两个马尾辫，笑起来露出缺了一颗的门牙，是我们俩的开心果。

我爸叫林建国，今年刚好70岁，退休前是国营机械厂的车间主任，一辈子要强，说话嗓门大，做事雷厉风行，退休后闲不住，总觉得自己还能干点什么。我妈叫王秀芝，68岁，年轻时在纺织厂挡车，性格温吞，脾气好，一辈子围着锅台和一家人转，腰不太好，阴雨天就酸疼得直不起身。

我写这篇文章，不是因为我有多了不起，也不是因为我是什么专家。我就是个普通得不能再普通的儿子，一个夹在父母、老婆、孩子中间的中年男人。但我今年38岁，刚好经历了人生中最煎熬、最无力、最让我一夜之间长大的一件事——我差点永远失去我爸。

事情过去半年了，现在回想起来，我的手还会抖。我必须把我经历的一切写出来，奉劝所有和我一样上有老下有小的朋友：爸妈只要到了70岁，请马上停止这5个行为。这不是危言耸听，这是我用血泪换来的教训。

第一个必须停止的行为：停止让父母独自去外地，哪怕是他们自己说"没事"。

去年秋天，我爸的战友老周从海南打来电话，说自己在三亚买了房，邀请我爸过去住一阵子，避避北方的冬天。我爸一听就动了心，在电话里跟老周聊了半个多小时，挂了电话就跟我妈说："老周那边房子大，让我过去住两个月，机票他出，我带两件厚衣服就行。"

我妈当时就不同意："你都70了，坐四个小时飞机，到了那边人生地不熟，万一有个头疼脑热的怎么办？"

我爸不高兴了："我才70，又不是80！你看看老周，比我大两岁，人家自己开车去西藏都去了两回了！我就是去住两个月，又不是不回来。"

那天晚上，我爸跟我妈吵了一架。我妈给我打电话，让我劝劝他。我那天正好在工地上处理一个混凝土浇筑的问题，忙得脚不沾地，就在电话里随口说了句："妈，爸想去就去呗，老战友聚聚挺好的，让他注意身体就行。"

我到现在都恨我自己，为什么当时没有多说一句"爸，你别去，等我休年假陪你去"。为什么我当时觉得，70岁的父亲去朋友家住两个月，是一件再正常不过的事。

我爸是十月中旬走的。走之前给我发了条微信，就四个字："儿子，我到了。"后面跟了个笑脸的表情。

我回了个"注意安全"，就没再管了。

十一月中旬，我正在工地上吃盒饭，手机突然响了，是个陌生号码。我接起来，那边是个女人的声音："请问是林建国先生的家属吗？这里是三亚市人民医院急诊科。"

我手里的盒饭直接掉在了地上。

我爸在三亚的第三天，早上起来去海边散步，走着走着突然觉得胸口闷，以为是走快了，就坐在路边的长椅上休息。坐了二十分钟，闷痛不但没缓解，反而从胸口蔓延到了左肩膀和后背。他想给老周打电话，手抖得按不准号码，硬撑着走了十几分钟回老周家，一进门就栽倒了。

老周吓坏了，叫了救护车，送到医院一查：急性心肌梗死，右冠完全闭塞。医生当场下了病危通知书。

我连夜飞过去，在飞机上十几个小时，我脑子里全是小时候的画面。我爸骑着二八大杠带我去买冰棍，我坐在前面的横梁上，他一只手扶车把，一只手搂着我怕我掉下去。我爸在厂里加班到深夜，回来时我早睡着了，他轻手轻脚地给我盖被子，我迷迷糊糊感觉到他粗糙的手掌在我额头上摸了一下。

我到三亚市人民医院ICU门口的时候，腿都是软的。老周站在门口，头发全白了，见到我第一句话是："志远，叔要是出了什么事，你别怪我。"

我爸在里面躺了七天。七天里，我守在ICU外面，每天只能隔着玻璃看一眼。他身上插满了管子，脸色灰白，像一张揉皱了的旧报纸。医生说，如果再晚送来二十分钟，人就没了。

那七天，我每天给家里打电话。我妈在电话里哭，小满在旁边问："爸爸，爷爷什么时候回来？我想爷爷了。"我捂着嘴不让自己哭出声，怕吓着孩子。

第七天，医生终于说可以转到普通病房了。我爸醒过来的第一句话是："志远，爸给你丢人了。"

我蹲在病床边，握着他枯瘦的手，哭得像个孩子。

后来我才知道，我爸在出事前一周就觉得胸口偶尔闷一下，但他没当回事，觉得是坐飞机累了，休息休息就好。他也没跟老周说，怕人家担心，更怕扫了人家兴。

从三亚回来之后，我做了一个决定：不管多忙，不管花多少钱，我爸我妈出门必须有人陪。哪怕只是去隔壁市看个亲戚，也得提前跟我说，我安排人跟着。

有人可能会说，林志远你管太宽了，七十岁的老人又不是小孩。

我想说，你错了。70岁以后，人的身体就像一台用了七十年的老机器，零件磨损严重，随时可能出故障。而且最可怕的是，他们自己往往意识不到危险。他们觉得自己还能行，还能像五十岁、六十岁那样扛事。但事实是，70岁以后，一个普通的感冒都可能引发肺炎，一次轻微的摔倒都可能导致股骨颈骨折，而老年人股骨颈骨折，在医学上被称为"人生最后一次骨折"。

所以，如果你的父母也到了70岁，不管他们多自信、多倔强，请你一定拦住他们独自远行。不是不信任他们，是因为你赌不起。

第二个必须停止的行为：停止让父母"省着花"，别让他们为了省钱把身体熬垮。

我爸这辈子最大的毛病，就是抠。

不是那种小气鬼的抠，是他觉得钱要花在刀刃上。这个"刀刃"，永远是他儿子、儿媳妇、孙女，唯独不是他自己。

退休前，他抽烟，一天一包，抽了四十多年。退休后我让他戒，他说戒不了，但把烟从二十块钱一包的降到了八块钱一包的。我妈说他，他就说："八块的也能抽，省下来的钱给小满买点好吃的。"

我爸有高血压，医生给他开了降压药，嘱咐他每天早上吃一片。他吃了不到一个月，嫌贵，自己去药店买了便宜的，一片才几分钱。我妈发现了骂他，他说："效果都一样，贵的都是广告费。"

去年夏天，我爸觉得胃不舒服，吃不下饭，人瘦了一圈。我妈催他去医院，他说："就是天热没胃口，过两天就好了。"拖了三个月，实在扛不住了，才让我陪他去检查。

胃镜做出来，慢性萎缩性胃炎伴肠化生。医生拿着报告单跟我说："这个要重视，属于癌前病变，定期复查，饮食要严格控制。"

我爸在旁边听了一愣，然后笑着说："医生你吓唬我呢，我就是胃不好，哪有那么严重。"

从医院出来，我爸跟我商量："志远，以后那些贵的药就别买了，我这病，养养就行。"

我当时心里像被什么东西狠狠拧了一下。

我38岁了，在工地上累死累活一个月能挣一万多，加上我爱人的工资，我们家一个月收入两万多。我爸我妈有退休金，加起来一个月也有六千多。我们不是没钱，我们是有钱但舍不得花在他们自己身上。

更让我难受的是，我发现我爸在偷偷省水省电。大夏天的，他舍不得开空调，说吹空调头疼，宁可摇蒲扇。我妈说他就穿个背心坐在客厅里，浑身汗湿透了也不开。后来我装了监控，有天半夜我打开手机看了一眼，发现我爸热得翻来覆去睡不着，起来把客厅的电风扇搬进卧室对着吹。

我那天晚上在工地的临时板房里，对着手机屏幕哭了很久。

从那以后，我做了一件事：我给我爸我妈办了最好的体检套餐，每年一次，全自费。我把药买回来放在他们床头，告诉他这是单位发的福利，不要钱。我给他们换了新空调，说是公司团购便宜。我给他们订了每天送上门的鲜牛奶和水果，说是超市搞活动买一送一。

我知道这些谎总有一天会被拆穿。但我宁愿他们拆穿了骂我，也不愿意他们因为省钱把身体拖垮。

我想对所有做儿女的说一句：别让你的父母在70岁以后还觉得"花钱是负担"。他们省了一辈子，到了该享福的年纪，你一定要让他们觉得花钱是理所应当的。你不需要跟他们讲大道理，你只需要用各种方式让他们"不得不花"。

买药就说是单位发的，买衣服就说是打折捡的便宜，出去吃饭就说是朋友请客。你骗他们，是因为你爱他们。

他们省了一辈子，到了该享福的年纪，你一定要让他们觉得花钱是理所应当的。你不需要跟他们讲大道理，你只需要用各种方式让他们"不得不花"。买药就说是单位发的，买衣服就说是打折捡的便宜，出去吃饭就说是朋友请客。你骗他们，是因为你爱他们。

第三个必须停止的行为：停止让父母"帮忙带孩子"这件事变成理所当然。

我必须坦白一件事。

我女儿小满三岁之前，是跟我爸我妈长大的。

我和苏雯都要上班，苏雯三班倒，我常年跑工地，根本顾不上孩子。我妈主动提出来帮我们带，我爸也说："你们忙你们的，孩子交给我们，放心。"

小满三岁上幼儿园之前，我爸我妈几乎包揽了所有事情。喂奶、换尿布、哄睡、半夜起来冲奶粉、带孩子去打疫苗、生病了抱着去医院排队挂号。我爸那时候68岁，每天早上六点起床给小满做早饭，然后送她去小区里的早教班。下午接回来，陪她玩，给她讲故事。我妈负责做饭洗衣收拾屋子。

我那时候觉得这一切天经地义。我爸妈帮我们带孩子，不是应该的吗？他们是爷爷奶奶，带孩子不是天伦之乐吗？

直到去年冬天，我爸从三亚回来之后，身体大不如前。心脏放了三个支架，需要长期服药，不能劳累，不能激动，不能提重物。我妈一个人忙不过来，小满也大了，功课多了，需要人辅导。

苏雯跟我商量："要不请个钟点工？爸身体不好，妈一个人太累了。"

我说好。

钟点工请来了，每周来三次，打扫卫生、做做饭。但小满的作业没人辅导，我爸以前负责这个，他退休前是车间主任，文化水平不低，小学数学题对他来说不在话下。现在他做不了了，心脏受不了，一着急血压就上来。

苏雯开始自己辅导，但她上夜班，白天要睡觉，根本没精力。我也辅导不了，我在工地上连轴转，有时候好几天回不了家。

矛盾就是从这里开始的。

有一天我回家，看到苏雯在客厅里哭。小满坐在旁边写作业，一脸茫然。我问怎么了，苏雯说："我上了一个通宵的夜班，回来想补个觉，你妈让我辅导孩子作业。我辅导了，小满不听话，我声音大了一点，你妈在旁边说我不该对孩子那么凶。我忍了。然后你爸又说他心脏不舒服，让我帮忙去楼下药店买药。我刚出门，小满在家哭，你妈又追出来跟我说别凶孩子。我真的……我真的快撑不住了。"

我站在客厅里，一句话也说不出来。

我看看我妈，她站在厨房门口，手里拿着锅铲，眼眶红红的。我爸坐在沙发上，低着头，一声不吭。

那天晚上，我跟我爸谈了一次。

我说："爸，以后小满的作业我回来再辅导，你别管了。你心脏不好，别再操心这些事了。"

我爸沉默了很久，说了一句："志远，爸是不是没用了？"

我鼻子一酸，差点掉眼泪。

我爸今年70岁，心脏放了三个支架，腰也不好，膝盖有积液，走多了路就疼。他不是不想帮忙，他是帮不动了。但他觉得，他帮不动了就是"没用"。

我那天晚上想了很多。我想起小满刚出生的时候，我爸高兴得合不拢嘴，说"我当爷爷了"。我想起小满第一次叫"爷爷"，我爸抱着她在客厅里转圈，笑得像个孩子。我想起我爸每天晚上给小满讲故事，讲到嗓子哑了还接着讲。

他不是"帮忙带孩子"，他是把全部的爱都给了这个孙女。但他付出了这么多，到头来却觉得自己"没用"。

从那以后，我做了一个决定：不管多难，我不再让我爸我妈承担任何带孩子的责任。小满的功课我尽量自己辅导，实在不行就报辅导班。周末我尽量不加班，带小满出去玩，让我妈休息。

我知道很多朋友会说："我爸妈愿意带啊，他们不带孩子干什么？"或者"请保姆太贵了，我爸妈带不是正好吗？"

我想说，愿意带和能带是两回事。70岁以后，人的体力和精力都严重下降，带孩子这种高强度的工作，对他们的身体是巨大的消耗。你以为他们在享受天伦之乐，实际上他们可能每天都在硬撑。

而且，更深层的问题是：当你把带孩子这件事完全交给父母的时候，你其实是在逃避作为父母的责任。孩子是你自己的，不是你父母的。他们帮你，是情分，不是本分。

如果你的父母也到了70岁，还在帮你带孩子，请你认真评估一下他们的身体状况。如果他们已经力不从心了，请你果断接过来。哪怕花钱请人，哪怕自己辛苦一点，也别让他们的晚年活在"我还得撑着"的疲惫里。

第四个必须停止的行为：停止对父母的"关心"只停留在"吃了吗""挺好的"这种敷衍的层面。

我38岁之前，跟我爸的对话大概是这样的：

"爸，吃了吗？"

"吃了。"

"身体怎么样？"

"挺好的。"

"那就好，我忙去了啊。"

挂了电话。

我跟我妈的对话稍微多一点，但也不过是问问小满的情况，叮嘱他们注意身体，然后就没有然后了。

我以为这就是关心。我每个月给他们打生活费，逢年过节买东西回去，过年给红包。我觉得我是个孝顺儿子。

直到我爸在三亚出事之后，我才发现，我对我爸的了解少得可怜。

我爸心脏不好，我以前只知道他有高血压，不知道他还有高血脂、糖尿病前期、窦性心律不齐。我以前只知道他抽烟，不知道他已经抽了四十五年，每天至少一包。我以前只知道他胃不好，不知道他经常半夜疼醒，自己吃两片胃药就扛过去了。

我以前从来没问过他这些问题。不是不想问，是我觉得"挺好的"三个字就够了。我太忙了，工地上的事、老婆孩子的事、房贷车贷的事，哪一件不比"爸吃了吗"重要？

我爸从三亚回来之后，我第一次认真地跟他聊了一次天。不是那种"爸你身体怎么样"的客套话，是真正坐下来，关掉手机，面对面地聊。

我问他："爸，你心脏不舒服多久了？"

他想了想，说："大概半年吧。"

半年。他心脏不舒服半年了，我竟然不知道。

我问他："你胃疼是什么感觉？"

他说："就是隐隐地疼，像有人攥着一样，有时候半夜能疼醒。"

我问他："你抽烟的事，到底戒不戒？"

他沉默了一会儿，说："戒不了。抽了四十多年了，跟老朋友一样，舍不得。"

我问他："你有没有什么想做的事，还没做的？"

他愣了一下，然后笑了笑，说："想带你妈去一趟北京，看看天安门。你妈年轻的时候就说想去，一直没去成。我那时候忙着上班，后来忙着帮你带孩子，再后来身体不行了，就一直拖着。"

我听完这句话，眼泪直接就下来了。

我爸68岁开始帮我带孩子，带到70岁。他想带我妈去北京看天安门，这个愿望在他心里藏了三十多年，一直没实现。

我那天晚上坐在客厅里，看着我爸佝偻的背影，突然意识到一件事：我爸正在一天天老去，而我正在一天天习惯他的老去。我习惯了他在电话里说"挺好的"，习惯了他在我面前装没事，习惯了他在我忙碌的生活中退到最不起眼的角落。

我以为他永远会在那里，像一座山一样，不管我什么时候回头，他都在。

但我忘了，山也会风化，也会塌。

从那以后，我养成了一个习惯：每周至少跟我爸我妈通一次电话，不是那种"吃了吗"的敷衍，而是认真地聊。聊他们的身体，聊他们的心情，聊他们这周做了什么、见了谁、吃了什么。我甚至学会了在电话里"套话"——我爸不爱说自己的不舒服，我就问我妈，我妈嘴快，一问就全说了。

我也开始留意他们的变化。我爸走路慢了，我注意到了。我妈记性不如从前了，有时候同一个电话打两遍，我也注意到了。我爸看电视的时候会不自觉地揉胸口，我注意到了。我妈炒菜的时候会突然停下来扶着灶台，好像腰又疼了，我也注意到了。

这些细节，以前我统统看不到。不是因为我瞎，是因为我从来没认真看过。

我想对所有做儿女的说：关心父母，不能只停留在"吃了吗""挺好的"这种表面。你要问，要听，要看。你要问他们身体哪里不舒服，要听他们说那些你觉得琐碎的小事，要看他们走路的姿势、脸上的气色、手上的变化。

70岁以后，身体出问题的信号往往很隐蔽。他们不会主动告诉你"我不舒服"，因为他们不想让你担心，不想给你添麻烦。所以你必须主动去发现，去追问，去关心。

这不是矫情，这是你作为儿女的责任。

第五个必须停止的行为：停止觉得"来日方长"，把想做的事、想说的话一拖再拖。

我爸从三亚回来之后，身体恢复得还算不错。医生说他恢复得比预期好，三个支架都通了，按时吃药，定期复查，生活可以自理。

我松了一口气。

然后呢？然后我就又忙起来了。工地上的项目赶工期，我每天早出晚归，有时候好几天不回家。我跟我爸的对话又变回了"吃了吗""挺好的"。我跟我妈的对话也变少了，偶尔打个电话，也是匆匆几句就挂了。

我以为一切都在轨道上。我爸身体在恢复，我妈状态也不错，小满的功课有人辅导，苏雯的工作也稳定。我觉得生活就是这样，按部就班地过下去就好。

直到今年春天，我爸又出事了。

这次不是心脏，是脑梗。

那天早上，我妈给我打电话，声音发抖："志远，你爸不对劲，他右边胳膊抬不起来，说话也说不清楚了。"

我正在工地上开会，一听这话，头皮发麻。我让同事替我，自己开车直奔医院。

到了医院，急诊科的医生看了CT，说是脑梗死，左侧基底节区，面积不算大，但位置不好，影响了右侧肢体的运动和语言功能。

我爸躺在急诊科的推床上，右边身子不能动，想说话但说不出来，只能发出含糊的音节。他看着我，眼睛里全是恐惧和绝望。

我握着他的左手，他的手冰凉，一直在抖。

我凑到他耳边，说："爸，没事，医生说了，面积不大，能恢复。你别怕。"

他看着我，眼泪从眼角流下来。

那天晚上，我在医院走廊里坐了一夜。我想起三亚那次，也是这样，我守在ICU外面，觉得自己什么都做不了。

但我更想起来的是，我爸说想带我妈去北京看天安门。那个愿望，他藏了三十多年，到现在还没实现。

我爸在神经内科住了半个月。这半个月里，他经历了人生中最艰难的日子。右边身子完全不能动，连翻身都需要人帮忙。说话说不清楚，想表达什么意思急得满头大汗，最后只能放弃，闭上眼睛不说话。吃饭要插胃管，喝水会呛咳，大小便都在床上。

我妈每天在医院陪护，眼看着瘦了一圈。我请了护工，但很多事情还是得亲力亲为。我爸自尊心强，不愿意让别人帮他擦身、翻身、处理大小便。每次护工过来，他都摇头，用左手比划着让护工走。

我妈跟我说："你爸觉得丢人。"

我听了心里像刀割一样。

我爸一辈子要强，当车间主任的时候，手底下管着几十号人，说一不二。现在连自己擦屁股都做不到，他觉得自己活着没意思。

有一天晚上，我陪床。我爸用左手拉着我的手，比划着，嘴里发出含糊的声音。我猜了半天，终于明白了他的意思。

他说的是："不如死了。"

我当场就哭了。

我握着他的手，贴在自己脸上，说："爸，你不能死。你死了，我妈怎么办？小满怎么办？我怎么办？你答应带我妈去北京看天安门的，你忘了？"

他看着我，眼泪又流下来。

从那天晚上开始，我做了一个决定：不管花多少钱、花多少时间，我要让我爸重新站起来。

我给他联系了最好的康复医院，找了最好的康复师。每天陪他做康复训练，从最简单的抬手、握拳开始。他疼得满头大汗，我就给他擦汗，跟他说："爸，再坚持一下，就一下。"

他咬着牙，继续做。

康复的过程漫长而痛苦。一个月过去了，他能坐起来了。两个月过去了，他能扶着助行器站起来了。三个月过去了，他能拄着拐杖走几步了。

每一点进步，都像是从石头缝里挤出来的。

在这个过程中，我也在反思。我反思我以前的生活，反思我对父母的态度，反思我那些"等以后""有时间""下次吧"的借口。

我以前总说"等忙完这阵子，带爸妈去旅游"。等了几年，没等来。我以前总说"等有时间了，好好陪爸妈吃顿饭"。等了几年，没等来。我以前总说"等我条件再好一点，给爸妈换个大房子"。等了几年，没等来。

我等来的是我爸的两次住院，是ICU的七天，是脑梗后的绝望，是"不如死了"这四个字。

我38岁了，人到中年，上有老下有小，每天被生活推着走，身不由己。我理解这种感觉，真的理解。你不是不孝顺，你只是太忙了。忙工作、忙孩子、忙房贷、忙生活里那些永远处理不完的琐事。

但你有没有想过，你忙的这些事，哪一件比父母更重要？

你加班到深夜，觉得是为了给家人更好的生活。但你有没有想过，你爸你妈最想要的"更好的生活"，不是你挣多少钱、买多大的房子，而是你能坐下来陪他们吃顿饭，听他们说说话，让他们知道你在乎他们。

我爸脑梗之后，我请了三个月的假。公司不高兴，但我不在乎了。钱可以再挣，工作可以再找，但我爸只有一个。

这三个月里，我每天陪他做康复，陪他聊天，陪他晒太阳。我给他买了轮椅，带他和我妈去了趟北京。

是的，我兑现了他的愿望。

我们坐高铁去的。我爸坐在轮椅上，我推着他。我妈走在他旁边，手里拿着相机，不停地拍照。到了天安门广场，我爸看着城楼，半天没说话。我妈推了推他，说："看，天安门。"

他点点头，眼圈红了。

那天风很大，我妈的头发被吹乱了。我爸用左手帮我妈理了理头发，动作很慢，但很认真。

我站在旁边，看着他们，突然觉得，这就是幸福。

不是大富大贵，不是功成名就，就是两个人一起变老，有人推着轮椅，有人理着头发，有人陪着看天安门。

我想对所有做儿女的说：别等了。别等"以后"，别等"有时间"，别等"条件好了再说"。

你爸你妈70岁了。70岁意味着什么？意味着他们的每一天都可能是最后一天。不是诅咒，是事实。70岁以后，身体机能断崖式下降，各种疾病找上门来，意外随时可能发生。

你今天说"等周末带爸妈吃顿饭"，结果周末来了，你又加班了。你今天说"等有空了带爸妈去旅游"，结果有空了，你又觉得太累不想动。你今天说"改天跟爸妈好好聊聊"，结果改天了，你又刷手机刷到半夜。

你以为来日方长，其实来日并不方长。

你爸你妈这辈子，把最好的时光都给了你。你小时候，他们抱着你、背着你、追着你喂饭。你上学了，他们早起给你做早饭，深夜陪你写作业。你工作了，他们省吃俭用帮你攒首付。你结婚了，他们掏空了积蓄给你办婚礼。你有了孩子，他们又当起了免费的保姆。

他们为你付出了全部，现在他们老了，轮到你了。

别让他们等太久。

我写这篇文章的时候，我爸正在客厅里看电视。他恢复得不错，能拄着拐杖慢慢走，说话也比以前清楚了，虽然右边胳膊还是不太灵活，但生活基本能自理。我妈在厨房里做饭，炖了他爱喝的排骨汤。

小满放学回来了，跑过去抱住我爸的腿，仰着头说："爷爷，你的手好点了吗？"

我爸用左手摸摸她的头，笑着说："好多了，谢谢小满关心。"

苏雯在阳台上晾衣服，回头看了我一眼，笑了笑。

我坐在书桌前，敲下这些字，心里很平静。

38岁的我，经历了这么多，终于明白了一件事：父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

这5个行为，我奉劝所有人马上停止：

一、停止让父母独自远行，70岁以后，身体经不起任何意外。

二、停止让父母为了省钱把身体熬垮，你要想尽办法让他们舍得花钱。

三、停止把父母带孩子当成理所当然，他们帮你是情分，不是本分。

四、停止对父母的关心只停留在表面，你要问、要听、要看。

五、停止觉得来日方长，想做的事、想说的话，现在就去做、去说。

这5条，不是什么人生哲理，不是什么心灵鸡汤。这是一个38岁的儿子，用血泪换来的教训。

如果你的父母也到了70岁，请你停下来，认真看看这篇文章。然后放下手机，给他们打个电话，或者回家看看他们。

别等了。

真的，别等了。