北京
我撒过很多谎，不是一次，是很多很多次。我以为自己终于能回到没有那个人的生活里，以为终于能听那些分开后一直不敢听的歌，以为听到你的名字时终于可以面不改色。可每次这样以为的时候，那些关于你的碎片就会慢慢爬回来，重新埋进我心里。
我一直在骗自己，明明知道继续下去没有意义。我总告诉自己，这颗心已经能接住那些曾经让我疼的东西了，可我的嘴硬和我的脆弱一样响。越是想把过去留在身后，那些过去就越快地冲回来。你留下的痕迹早就长成了我的一部分，我越想丢，它越往骨头里钻。
我试过像发誓一样告诉自己会好起来
我试过，真的试过。像许下一个很郑重的承诺，告诉自己这次一定会没事。可每次都会回到那个断裂点——可能是一首歌，可能是一段回忆。关于你，总还有些东西值得记住，而我越是想留住这些，就越把自己逼进一个角落：我必须重新开始，必须忘了你。
可为什么一定要忘了你呢？明明你留下的那些碎片，曾经那么刚好地嵌在我身上。那些一起计划过的以后，现在只剩下我一个人在脑海里反复排练。以前总有一个声音能哄我入睡，现在半夜哭的时候，连个能让自己安静下来的声音都没有了。像断了一根骨头，整个人都失去了方向。我越欢迎你回来，就越清楚你不会再回来；我越想忘记你，就越在你身上丢掉自己。
你曾经是错的人，却成了我戒不掉的瘾
你像毒，像药，像某种明知道不该碰却还是会上瘾的东西。你曾经那么不适合我，可我对你越免疫，就越在绝望深处找你。我还在为一棵早就死掉的树难过，明明它已经枯了很久，我却还盼着它能再开出一朵花。
三个字，为什么我就是说不出口？为什么就是忘不掉你？为什么就是走不出那段把我们变成“我们”的过去？为什么就是没办法继续开心下去？一年零两个月过去了，这些“为什么”还是像一阵旋风一样冲进脑子里，乱成一团。那些说不出口的委屈，那些别人嘴里的“分了也好”，我全都像吞硬块一样咽下去，因为我一直在对自己撒谎。
我不再盼你回来，只想对自己说声抱歉
我已经没有什么愿望是盼着你回来了。但至少，我还想替自己讨一句道歉——为那些为了让自己看起来没事而编出来的谎话道歉，为那些从没被修好却一直撑着我的东西道歉，为那个本该往前走、却还停在原地的自己道歉。
为一棵死去的树悲伤，这大概就是我能给自己的，最后一点诚实。
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