对象不愿意换工作，怎么办？

其实，不仅让对象换工作很难，你催谁换工作都没那么容易，无论是陌生人还是朋友、同学、亲戚、兄弟姐妹，哪怕父母家人甚至子女。工作是谋生的手段，为了工作你可以加班、不回家、不做家务、不带娃、间歇性消失、外地常驻、出国长待、节假日不回家等等，你的家人和世人，大多是可以理解并原谅甚至赞扬你的。

当下是现实的社会，在差不多在一半人的心中，工作的重要性＞大多数道德、面子、友情、亲情、爱情甚至婚姻、道义、法律。成年人的工作才是自己的衣食父母，很多人甚至一辈子就做了一份工作，是整个人生的事业，宁可换两套房、三个配偶，他们也要保住并珍视现有的工作。

你要某人换工作之前，可以换位思考下：现在有个人来催你换工作，你就换吗？能换吗？想换就换？催人换工作，好比催人结婚，其实都是不负责任的建议。对方站着说话不腰疼，除非催你的人能给你直接安排更好的工作。

总之，生活中你免不了被人催着换工作，也有可能你会催人换工作，我们这就逐层分析下，也举例说明，从而达到触类旁通的效果。希望大家碰到此类事情时，懂得如何应对。

一，让对象换工作，为何这么难？

催这对象换工作之所以难，主要不是因为对方固执或不长进，而是因为工作触碰到了成年人最敏感的神经。

对大多数成年人来说，工作除了是谋生手段，也是尊严、社会身份、成就感的来源。当你催对象换个工作，对方的潜意识里就会冒出反问句：“难道我现在的努力一文不值？”“你是在否定我没有前途吗？”“之前刚谈的时候为何你不说我的工作不好？”“你自己变卦了却来催我吗”......

所以，催对象换工作，反而容易催化出对方的逆反心理。被催的人会感觉到被否定了工作，其本人也被否定了。“被要求”触发了逆反心理，导致对方听不进去。

对象当然是出于爱意，也是为了双方都好，才开始催你换工作，但是语言上必然会出现“你应该”“你必须”的表达方式，对方感受到的是被控制，而不是被关心。此后你越催，对象就越想往后退。

再说，你并不是对象本人，也不是他单位的同部门同事，你催他换工作，是看到了你认为的糟糕现状，比如他工资低、加班、岗位方向不好、行业没前景......但对象自己看到的更可能是：再待一待的机会、跳槽的难度、新工作的风险，比如领导同事等新关系、试用期的新流程、收入断档的风险、以适应新岗位的机会成本等等。

你认为对象的工作是“一个确定的烂摊子”，对象则担心新工作是“一个完全未知的深渊”。人对损失的恐惧远大于对收益的期待，所以对象更倾向于维持现状。角色对调，你的对象催你换工作，你同样如此感觉。所以换位思考非常重要，尤其在情侣以及夫妻的相处中，己所不欲勿施于人。

其实，换工作还会有更多的沉没成本，包括转行的壁垒，对过往稳定生活规律的打破，过去的积累可能归零，简历上跳槽频繁了。这种不想走被催着离开的心理，类似割肉的痛苦，非本人很难完全共情。你的“为你好”借口，可能是对象的“你嫌弃”感受。

你催对象换工作，大概率会换来反驳和拒绝。你的催促里藏着对现状的焦虑，包括经济压力、未来规划、“我俩是否能继续走下去”，等等。一旦你的表达方式不当，对象感受到的非“我们是一伙的”，而是“你对我失望了”。

如此的结果就是，对象会用防御来保护自己，要么对你漠视，要么保持沉默，要么跟你争吵，要么干脆摆烂......跟家长催婚时成年子女的表现，如出一辙。

总之，让对象换工作肯定是很难的，大概率会被抵制。我建议你不要去做这个吃力不讨好又不解决问题的事情。要帮的话，那你给对象安排至少推荐个更好的工作机会，这才是真心的，否则不但徒劳而且会伤害感情。

二，要不要催老公换工作？

现在是将对象升级成了配偶。那么老婆要不要催老公换工作呢？大方向上我是不建议催的。道理类似简单，老公催老婆换工作，也同样不合适。

当然也要看个人和家庭的具体情况。我们还是以具体案例来叙事，才更好点评和对症下药。

“幽哥，我老公在一家医疗器械公司工作五个年头，本来去年想离职，但是公司说要上市，给他分了股份就没走。一直干到现在，结果这两年集采啥的业绩不行，一直上不了市，我建议他走，他一直不愿意，非要等公司上市（理由是公司产品属于高精尖，产品技术全世界领先）。”

职业规划不及第三人。这种来问配偶或家人职业问题的，其实多说无益。描述者并不知道当事人具体的情况，这个老婆必然靠着她的理解以及绝大多数猜测来叙事，将打折的信息再次打折告诉我。我给了一个建议后，她再打折着告诉老公，最后她的老公再次打折去执行，甚至大概率就不执行了。

整个过程不但消耗脑细胞，而且几乎达不到任何职业规划或咨询的效果。我不建议再有人来问配偶的职业规划或者要不跳槽的问题。不过既然问了，我大致也点评下。

根据描述，星友的老公在一家准上市公司待了5年，因为去年公司分给他职工内部股了，所以他今天就没有打算跳槽。

说是“集采”导致公司业绩不行，一直上不了市？这不知是什么逻辑，是公司内部集中采购吗？这不会导致公司的对外业务下行或上行。要么就是政府部门的集中采购方式改革了，导致老公所在公司少拿了很多订单？这个倒是会减少业务量，因为现在竞争力不够，物美价廉质好才能有生意，过往公司可能更多靠关系拿订单。

但是，待了5年，也结婚且大概率生子了，则没有必要因为公司的业务下行就主动离职或跳槽。好歹找到新工作后，争取跟老东家协商6-12个月的离职补偿金，再跳新公司。换工作是有流程的，且我们在一家公司待了5年这么长时间，最好考虑到跟司龄相关的收益等等，原理见《入职多年准备跳槽，工资要求是不是要高一点？》。

在一没给补偿金，二外部没有找到好工作，三公司给了股权，四公司即将上市，五公司生产世界领先的高科技产品、六宝爸已婚已育更侧重稳定等等如此这么多的理由下，确实今年也没有换工作的必要。

加上前文的原理可见，无论怎么劝老公也不会换工作，尽量不要劝，劝了也没用。

“最近发生了一件事，我强烈建议他离职，他自己不愿意，我们两为此起了很大的矛盾！请幽哥解困。

他本来属于A集团下面B子公司的主管，下面一个人。A集团今年以来一直在裁员，老板还大力搞降本增效。上个月老板搞了个降本增效项目组，下设4个小组，抽调全集团相关部门的人形成这个小组。

我老公就被抽调过去，成为其中一个小组的组长，他们组里5个人，按照正常来讲他是升官了，管的人从一个变成了四个。但是问题来了，他们这个组织呢不是正规的组织架构，而是像项目组一样，我老公是B子公司的人，组员是A集团，C公司都有。他说的是组长，但是这些组员的架构不在他下面，人家的绩效、工资啥的跟他没关系，人家都有自己的直属领导，人家的工作也不向他汇报！在这个小组里面，他空有一个组长的头衔，甚至他们老板扣到抬头都没有给他涨，还是个主管。”

靠着转述和道听途说，这个老婆居然写了老公所在公司的详细内容。其实这里就是第七个留下来的理由了：公司给老公升职了。尽管管理的4个人中有3个本来就有其他领导，可能也没有加薪，但是这对男人来说是一个激励，至少算是升职了，这就更不想走了。

星友老婆则看到了老公这次的升职有些实不至、名不归，是打折的升职，觉得老公应该跳槽。但是，当事人则认为好歹算是升职，打折的升职也是升，就更不想跳槽了。

同一个事情，老公看到的是积极的好的那一面，愿意继续留下来；老婆则看到了这件事的消极的另一面，得出不如跳槽的结论。

其实是这个老婆越俎代庖了。现在有至少7个留下来不跳槽的理由，再傻的人也不会轻易主动离职，何况下家也没有。

这位婚后的女人欲求不满，本身在结婚前中后，老公的长相、身高、学历、家世以及单位、工作和收入，都没有变化。现在是老婆希望老公能够换工作到更好更大更稳定工资更高的单位去上班，哪来那么容易呢？

他原先的条件以及工作，才找到并配得上你，要是工作更好、工资更高，当初就不找你了，他就不一定看得上你了。

同样的类比，你不能找了普通且长相平平的老公后，却非要在结婚甚至有娃后，催老公变成高富帅。老公也不会在跟你结婚后，突然催你变成京城独生女博士白富美啊。

所以，你老公并没有换工作的必要性，反而他有多个留下来的正当且正常的理由。没看出来你去催老公跳槽的必要性。

你自己怎么不跳？你去省里上班做大干部，岂不是更好？你怎么不换个更好的工作呢......说明你自己就是蛮不讲理，胡搅蛮缠，而且老公所在公司、岗位、项目的具体情况，你也说不出个所以然来，漏洞百出，只是道听途说的信息堆砌。即使如此，也推导不出来你老公现在该跳槽。

“现在他的工作推进很困难，领导定了很重的KPI，他的压力很大，每天忙的累死累活。”

他压力为何很大呢？很大他为何不想走呢？说明不大。

告诉你他有压力、每天都忙死忙活，他才可以晚回家、周末假装去加班、不带娃、不做家务而做甩手掌柜。

“因为抬头没升，所以工资也没升。”

你怎么知道呢？工资卡在你手上吗？他工资涨了没告诉你呢？或者通过第二工资卡或福利渠道发放了升职的工资，不告诉你，你能查到吗？

即使工资没升，但虚职抬头升了，好歹是全集团的四大组长之一，管的人也多了。加上其他七个理由，他仍然是待着＞跳槽。

“这就形成了一个悖论，领导说你达到KPI再给你涨工资，但是没有抬头你怎么管理这些组员，组员跟他都是平级。”

你是他的领导、组员还是他自己呢？你怎么知道的？

这些抱怨也是他讲给你听的，目的是引起你对他的“可怜”和爱护，这是他管理你的一个方法。

他自己工作上的事，完全自己能处理得来，包括工作压力他也完全能承受，该推的可推掉，现在的工作其实是个虚职，谈不上压力大。他到你面前做会哭的孩子罢了，你还当真了？

“现在是主动离职吧，5年了，又亏的很，不走他的压力又很大，工资还低，工作还难推进，进退维谷。”

没这回事，他不会主动离职的，这是你意淫的想法。你替他过度担心了，皇帝不急太监急。他待得好好的，都准备继续待下去非要做上市公司股东了。

“请幽哥支支招，如果走（我强烈要求），怎么利益最大化的走？”

现在不可能走的，你就是他不走的第九大原因，也是最大的原因：是你，让他一个低薪的躺平男，在没有多大个人付出的情况下就完成了结婚生娃的人生最大任务，一切来得太容易，此后为何还要跳槽出去奋斗吃苦呢？完全没必要。

其实，他不跳槽的第十个原因是：他的父母从小到大将他保护得太好了。他饭来张口、衣来伸手，婚房彩礼也都父母安排好了的，他父母提供了本地独生子的条件才娶到了你这样的媳妇儿，他的父母现在也在帮你一起带娃，不需要他操心。人生如此惬意，足够了，为何还要折腾呢？

目前确实看不出来他要跳槽出去的理由。除非公司倒闭了，那也是拿了巨额的补偿金再走，补偿金数额可能就等于8至16个月的工资了。

如果让他继续待着不跳槽，还能利益最大化，那：

1. 你就拿出或者劝说他拿出大概3万块；
2. 让他用其中的2万去维护跟大中小领导的关系，你也参与其中，一起请领导吃饭，特产、礼物、红包等等，该送就要送；
3. 另外1万是请手下4个员工吃饭和娱乐，比如日常的咖啡、奶茶、喝酒、烧烤和足疗，这个你不需要参与。

“如果不走（他自己强烈不想走，因为算是升管理层了，对跳槽有益），怎么推进工作呢？”

他不会走的。怎么推进工作他自己也知道，只不过他跟你说他的工作难以推进，这是故意的，他故意在你面前卖乖，你才体谅他不带娃、理解他常在单位不回家、他工作忙前忙后、他心思都在工作上、他是个好员工、他也是个好好先生好好爸爸。

老公是个比你还大一两岁的学长，已经做到公司管理层，又不是你的儿子，情商智商势商都不大会在你之下，你担心他的工作在他待了5年的单位内部如何推进？需要你担心吗？根本不需要。

三，老公不愿换工作，下一步如何是好？

放心，你老公不会为了你换工作的，哪怕你以离婚为要挟。

现在你嫌弃他收入低了，不过嫌了也没用。之前认识你的时候就是如此，那时工资比现在还低、职位还不如现在高。再说，他也很可能只告诉了你他工资的一部分，比如年入28万只告诉了你18万。即使没有少报工资，他现在也没有换工作的必要。

你水平高能力强的话，你怎么不换？你又怎么不给他安排个好工作呢？

告诉你，即使公司现在倒闭或者就将他辞退，他也不会立马就找工作，而是大概率在家里先要待个一两年都不上班，甚至四五六七八年，不说十年是怕吓着你。

这就是规律：已婚后倒逼老公换工作，大概率是没用的；已婚后倒逼老婆跳槽，也大多是无解的。

要将心比心，现在你的同学、闺蜜、老乡、父、母、姐、弟、公、婆、小姑子哪怕就是你老公，催你换工作，你换吗？

他担心你项目压力大、工作难以推进、管理4个人但是没有实权、公司说上市但一直没上市......有用吗？答案大概率也是否定的。

最后，建议各位婚后不要催配偶换工作。拿出年收入的1/10让配偶去请领导和同事，这倒是你最该做的事，而不是只会口头唠叨反复催枕边人换什么工作。