广西
1.爆笑经典个性签名冷笑话，今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。 我不懂，于是谦虚请教。 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。你们感受一下……
3.某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块钱，按概率有一半生意能赚到。就这样，江湖郎中平安无事了很多年，还挣了一屋子的锦旗。
4.小时侯幼儿园老师教导：“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑：“洗手要这么麻烦，非要等这两件事一起发生才行？”但，老师教诲不敢忘记，久而久之，我养成了饭前上厕所的习惯，平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学，现在想想，当年没被憋死已是万幸了。
5.腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～” 她又说：“叫妈妈！继续懵……” 这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈。内心开始剧烈 怀疑起了身世…… 把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
6.有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。
7.县长要带镇长要去省城开会，镇长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问镇长：“你老婆跟去干啥？”镇长搓着手憨厚地笑：“会议通知上不是写着“日用品自带”吗？”
8.一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？”禅师沉思了半个小时终于说道：“是死的。”武士看了看手中的鱼，说道：“丫的，半个小时前还是活的.
9.好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。美女，这个座位好像是我的？美女拿出自己火车票，瞎了吧，看清楚，这是我的座。我仔细地看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：美女，你坐错车了。让你跟我横！
10.今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
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