内蒙古
暑假刚开始那会，把笼包送去外婆家，
我和包妈久违地开车，高高兴兴地去找好朋友聚餐
结果饭桌上，
几个朋友，没聊几句，就开始对这个暑假的 —— “心理战损”。
爹妈们统一感受就是：
不行！
要崩溃了！
大家一对账，
发现暑假宅家的娃，表现出了统一的症状。。。。
1，饭点不吃，零食不停
2，玩的、用的撒满地，提醒多少遍，就是不收
3，大点的娃，天天抱着iPad手机刷
4、当然，
最狠的绝杀，还是写作业
远看墨迹，近看应付，细看更是 …… 算了，还是不能细看，细看容易心梗。
总之，
暑假就是 —— 娃在度假，爹妈渡劫，条条大路通“气炸”，
最终就是憋不住一嗓子吼完娃，
等气消了，
又看着娃落寞的小背影，
后悔自己咋说话这么狠？为啥嘴比脑子快？
说实话，
以往笼包放假在家，我也是这样地煎熬。
但我真不希望你，就这么“熬”完这个暑假。
因为，
那些困住我们和娃的问题 ——
其实有解法
为什么心里明明很柔软，话到嘴边，就成了愤怒的咆哮？
为什么我们越想要孩子自觉，孩子反而越磨蹭、越拖延？
为什么我们明明想帮孩子，但娃眼里，反而变成了“控制”？
除了激情开骂，我们到底还能做什么？
前段时间看了一本很好的书，
之前有次，我自己吼完笼包，写的那篇自省中也提到过，
这几天陪着笼包在三亚机器人比赛，
终于能静下心写写，交上作业。
对了
我得先声明，这篇通篇纯分享，0广
因为这本书，
是真的实实在在的，作为珍贵的“养育工具”，给了我支撑，
也护住了笼包：
《正念教养》
总之，整本书300多页，也不厚，真诚推荐你慢慢看完。但如果你暂时没时间看完全书？没事。有3个我在这本书里收藏的，帮我最多次的三个关键词，一定值得你先收入囊中：“捏泥人”“阻断”“珍珠时刻”
我知道，乍看你可能会一脸懵，心想 ——
“这仨词儿跟养娃有啥关系？？”
“这跟我有啥关系？？”
不急，
看完下面三个故事，你大概率会跟我一样，大拍大腿，说一句：
“哦！！原来是这样！！”
01
捏泥人
啥是捏泥人？
得先说清楚，《正念教养》这本书，其实就是两位资深心理咨询师的工作日记。
全书记载了五个家庭，
五位孩子，
五对父母，
从“崩溃”到“终于回到正轨”的故事。
而捏泥人的概念，出自第一个故事
主角叫鸿宜
一个初二的男孩子
（@图源：《正念教养》）
鸿宜的爸爸是企业家，孩子从小就事无巨细地培养 ——
怎么说话、怎么吃饭、甚至在饭局上怎么观察别人的酒杯。
鸿宜也不负期望，
4岁，就能在大人的社交场合应对自如，被所有亲戚朋友交口称赞。
直到有一天，
鸿宜突然白天怎么都起不来，晚上清醒得不得了。
辗转看了很多医生，查不出问题。
（@图源：《正念教养》）
后来咨询师问他：你觉得自己像什么？
鸿宜说——
"你听过'女娲造人'的故事吗？女娲用泥巴捏了很多小人出来，都有头有脸，有四肢。但他们都是泥塑的，不会动，也没有表情。"
"我就是其中的一个泥巴小人。"
看到这句话的时候，我整个人愣住了
书中，
把这种养育方式叫「捏泥人」——
父母把全部精力放在雕刻孩子的外在行为上，学习怎么安排、习惯怎么养、话怎么说，事无巨细。
看起来是在帮孩子？
本质上，是在代替孩子的大脑做决定。
孩子的内在驱动力，从来没有机会生长。因为所有决策都被包办了，他不需要自己判断、自己选择、自己承担后果。
一旦离开父母的控制——泥人就不会走路了。
笔者在面对鸿宜时，
脑海里，浮现了曾经接诊过的一个，叫雪晴的女孩。
明明考上了985大学，四年里，却几乎没认真上过一天课。
她说：
"我一直按照爸妈的安排走，现在没人告诉我该做什么了，我反而不知道该做什么。"
更让我心惊的是，书中，她又说了一句：
"每次想要自己决定做一件事，就觉得压力很大，因为不知道要承担什么后果。"
（@图源：《正念教养》）
思考我对笼包的养育，
后背默默有些发凉，
因为我意识到，"捏泥人"这件事，真不只是那些"虎爸虎妈"才会做。
我们对孩子"随口的一句提醒""好心的一个安排""顺手帮他做的一个决定"……
加在一起，
日复一日，
其实也在悄悄地"捏"，只是，程度不同而已。。。
02
阻断
看书时，「捏泥人」的后怕还没反应完？
马上就映入眼帘第二个，对我个人冲击很大的概念 ——
「阻断」
啥是“阻断”？
我举几个场景的例子，你看看熟不熟？
场景一：
放学路上，孩子忽然说："我不想学钢琴了。"
你的第一反应是什么？
"学了两年说不学就不学？当初是你自己要学的！做事不能半途而废。"
场景二：
孩子考试没考好，回家闷闷不乐，趴在桌上不说话。
你走过去：
"考多少分？拿来我看看。
唉，这种题都能错？上课有没有认真听？"
场景三：
周末早上，孩子赖在床上不想起来。
你喊了三遍没动，
第四遍开始冒火："太阳都晒屁股了还不起来？你看看人家谁谁谁，早上6点就去上奥数了。"
综上，每一个场景，是不是都很"正常"？
我们觉得自己在纠正问题，在讲道理，在帮孩子。
但长年做孩子心理咨询的作者说 ——
这些反应的本质，都是在告诉我们的孩子同一件事：
你现在的感受是错的，不应该存在。
不想学钢琴？不行，你应该想学。
考砸了不开心？别不开心，你应该去反省自己。
想赖床？不可以，你应该早起。
那些藏在话语底下的，
孩子内心此时真真切切、正在遭受的 ——疲惫、挫败、迷茫、厌倦—— 没有一个被看见。
全部，
被我们的"正确的道理"匆匆地搪塞过去了。。。
这，
就是书里说的「阻断」。
作者打了一个比喻 ——
人的情绪就像河水，不管是开心还是难过，它本来都在流动。孩子哭一会，会自己停。气一阵，会自己消。
但如果我们不允许它存在，就等于在河中间修了一座大坝。
水被堵住了，就只能越积越满。
而且更要命的是 ——
孩子被阻断的不只是某一次的情绪，而是一种长期的感受：我的真实想法是不被允许的。
不想学琴，不被允许。
考砸了难过，不被允许。
想休息，不被允许。
日积月累，孩子心里形成的不是某一件事的委屈，而是一个更深的烙印——
"我的感受是错的。"
唉，
当一个孩子长期活在"我的感受是错的"这个认知里，会发生什么？
有的孩子会越来越沉默，什么都不跟你说了——因为说了也没用，反正你不会听。
有的孩子会越来越叛逆，
你说东他偏往西——因为只有对着干，他才能感觉到自己还"存在"。
有的孩子会变得特别"乖"，什么都听你的——但他自己内心是空的，不知道自己想要什么，不敢做任何决定。
这就是第一节里"泥人"的另一面。
捏泥人，是在行为上代替孩子做决定，阻断，是在情感上否定孩子的真实感受。
两个加在一起，孩子的内在就彻底被封住了。
03
不如我们，允许孩子
流动起来
那什么是不阻断？
什么是让感受"流动"？
难道我当爹妈的，不能拒绝？他做的不对，干的不合理，我还不能提意见？？
我最开始内心，会略略浮现这么一点想法。
但继续往下看，
我就明白了，笔者说，其实就一件事 ——
先看见，再回应
孩子说不想学钢琴了？
咱可以说：
"你最近是不是觉得练琴有点累了？还是碰到了什么难的地方？跟我说说看。"
孩子考砸了趴在桌上不说话？
咱可以什么都不用说。坐到娃旁边，陪着待一会儿。
孩子周末赖床不想起？
咱可以说
"是不是这周太累了？那再躺10分钟，我给你先搞点早餐"
你看，同样是那件事，甚至结果可能一样——钢琴可能还是要继续学，考试可能还是要复盘，床可能还是要起。
但，
孩子的感受，是完全不同的。
一种是"我的感受被否定了"，另一种是"我的感受被看见了"。
书的有个特别妙的表述
「如其所是地看见」
尊重ta本来的样子，
不评判，不纠正，不贴标签。先看见，再回应。
别说孩子了，
合上书我在想，我们自己终其一生，不也是，图一个看见，等一个理解？
于是我更理解了书中那句话：
（@图源：《正念教养》）
这里我自己画了个线条 ——
不是"满足"，是"看见"。
咱可以拒绝孩子的要求。但，我们不能否定他的感受。
拒绝不会造成创伤，
感受被阻断才会。
仔细想想，那些跟父母关系越来越远的孩子——有多少，不是因为父母做了什么可怕的事，只是因为他的感受，长期不被允许存在？
04
除了“不做什么”
我们更可以 —— “做点什么”！
最后，
聊到这里你可能会想：好，我知道了，别“捏泥人”，别“阻断”，要多“看见”。
但然后呢？
孩子磨蹭的时候，我忍住没吼了。
孩子说不想练琴，我试着“看见”他的累了。
然后呢？
然后他就自动爱上学习了吗？他就自动变得自律了吗？
说实话，不一定。。。
这就是为什么，书里第三个概念，我觉得比前两个更宝贵——
「珍珠瞬间」
笔者打了个比方，特别好懂。
我们每个人脑子里，其实住着三个“人”：
一匹黑马，管本能——就想舒舒服服的，别累别饿别烦；
一匹白马，管情绪——开心就想干，不开心就想逃；
一个骑手，管理智——知道什么该做，什么不该做。
大部分时候，这三个人在打架
该写作业了——
黑马说“不想动”，
白马说“好烦”，
骑手说“但明天要交”……
所以咱看到孩子磨蹭、拖延、坐不住，不是他“懒”，是他脑子里三个人没谈拢。
但！
有一种时刻，三者方向是完全一致的——
骑手觉得“这事有意义”，
白马觉得“我好开心”，
黑马觉得“真满足”。
这一刻，就是书里说的 ——「珍珠瞬间」。
来，包爸举个例子
你一定见过——
孩子琢磨了半天，终于解出一道难题时，憋不住的嘴角上扬。
他做了一个小手工，兴冲冲捧过来给你看时，那双发亮的眼睛。
读完一本喜欢的小说，
一整晚追着你复述情节时，那股停不下来的兴奋劲儿。
那些瞬间，就是珍珠。
书里有一句话，我想了很久：
“失败并不是成功之母，成功之母就是成功本身。”
真正的内驱力，不是靠“坚持”和“自律”硬凹出来的，
它是在一次一次努力后的满足感、意义感中生长出来的，像一颗一颗的珍珠，串成了孩子通往热爱的那条路。
我们当父母的，最该做的，不是逼孩子坚持，而是帮他保护好那些珍珠瞬间。
不断保护好孩子的小火苗，
用一次又一次，积累的“小赢”，
一寸火星、一寸火星的慢慢点燃出 —— 他真正的、最终的、宏大的自我认同和自驱力。
找到它，加强它，鼓励它 …… 千万，别亲手把它们打碎了。
（@ 比如，最近笼包三亚比赛，看到中学生参赛者比赛前夜彻夜练习，被燃到了，他好羡慕
最后，
我想把这三件事串起来，说一句心里话。
我不知道大家有没有空去看完全书，
但今天包爸这个迷你版补充剂，希望也能给你一点点支持，和力量。
最后，
养娃这几年，我最大的感受是：
我们太怕孩子“走偏”，所以拼命地“捏”；
我们太想孩子“懂事”，所以不停地“堵”；
但我们常常忘了，
很多孩子的美好，不是我们塑造，而是，生命自身生发的。
比如，
比起“指令”和“批评”，
孩子更更需要的，是那些让他眼睛发光的“珍珠时刻”，被我们看到、被我们接住、被我们好好地保护起来。
不捏，是给他空间。
不堵，是给他尊重。
而保护珍珠瞬间，是点亮火把 …… 给他方向。
这三件事加起来，就是我能想到的，我们这群普通的父母，能给我们的孩子的，
最好的礼物——
一个，允许他成为真正的他自己的家。
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