北京
前阵子我在博客里聊过“寻找内心的平静”这件事，顺便提到了我妈。如果你没看过那篇，核心其实很简单——就是让God来引导你，把一切都交托出去，因为只有God知道什么对我们最好。当时我坦白说，有件事我一直在挣扎，那就是我和我妈的关系。
最近情况确实好了些，但说实话，我心里那根弦还是绷着的。后来我突然想通了一件事：是时候放下那些不切实际的期待了。我不能再拿一套完美模版去套我们的关系，必须换个方式靠近她。毕竟这世上有些妈妈可以随时接住女儿的所有情绪，有些妈妈不能，而我妈属于后者，她有时候在，有时候不在。
承认这件事本身，就花掉了我好多年。但我现在是真的接受了——不是咬着牙认命那种接受，是心里真的平了。你知道吗，那些年我没能得到理想中的母女关系，可我还是感激这段关系，因为透过她，我学会了很多。发自内心地，我依然相信她身上有好的部分，有爱的部分，只是她用了我不熟悉的方式去表达，她给的，就是她能给的。
你可能会说，这不就是为自己找借口吗？不是的。我也是个不完美的人，她当年照顾我，用她有的东西尽力了。她的好和她的局限，这两件事可以同时存在。当我选择从这个角度看过去，那种想要控制一切的压力突然就松开了——你想象一下，一直攥紧的拳头慢慢张开，就是这种感觉。我越来越相信，带着爱去经历人生，比抱着痛苦不撒手要健康得多。
痛苦当然不是好东西，没人会主动说“我想要痛苦”。但我的经历告诉我，痛苦的的确确让我成长了。那些辗转反侧的夜晚，那些失望堆叠的瞬间，推着我从另一个视角去看这个世界，而那个视角让我想成为一个更好的人——不是更完美的人，是更好的人。
你看，我到现在也没说我们母女之间彻底好了。我还是小心翼翼的，保持着一点距离，也没有原谅一切，有些事情就是需要时间。真正的和解，不是我回到她身边假装什么都没发生过，而是我站在这里，承认所有发生过的事，然后选择不被它们困住。这个过程里，最难放下的其实不是对她的怨，是对“应该拥有什么样的妈妈”那个执念。
我曾经反复在心里写剧本：她应该这样说话，她应该那样回应我，她应该在我需要的时候出现。每次现实和剧本不一样的时候，受伤的都是我。所以我放手了，不是放弃她这个人，是放弃控制剧情。她按照她的能力来对待我，我按照我的节奏去回应她，不用每次都赴汤蹈火，不用每次都试探真心。这中间有失望吗？当然有，但更多的是轻松，因为我不必再背着一个巨大的期待去面对她了。
我见过太多人——包括过去的我自己——卡在那个期待里出不来。“为什么她不能像别人的妈妈一样？”“为什么我永远得不到我想要的回应？”这些追问就像朝着一扇锁住的门反复撞上去，撞疼的永远是自己的肩膀。后来我才明白，有些门它就是朝里开的，你得后退一步，它才能打开。后退那一步，就是把期待搁在地上，空着手走进去。
然后你会发现，她给不了你一直想要的拥抱，但也许她一直在用她的方式给你别的东西——可能是她记得你小时候爱吃的那道菜，可能是她笨拙地转发给你的文章。这些都不够好，我知道，但它们是存在的。承认它们的存在，比憎恨它们的不足，让你的心轻一点。我现在回头看这段路，觉得挺不可思议的，因为终于能够说出一句：妈，我知道你尽力了。不是那种含着眼泪委屈地说，就是平平淡淡地说。
说出这句话的时候，我放过了她，也放过了那个一直在等完美母爱的自己。她不会变，但我变了。她依然是我妈，我还是她女儿，关系还在，只是不再那么痛了。我把那种撕心裂肺想改变她的力气，拿来好好照顾我自己。所以如果你也卡在一段让你痛苦的关系里，我不打算给你任何建议，我只想告诉你，放下期待这件事——不是认输，是成年之后你给自己的一个出口。
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