广东
文/婷妈
前几天在小区楼下，看到这样一幕。
一个妈妈拎着大包小包，冲着一个三四岁的小男孩喊：“快过来穿鞋！跟你说了多少次了，怎么这么磨蹭！”小男孩蹲在地上玩树叶，头都没抬。
妈妈急了，提高嗓门：“你再不过来我就走了啊，你自己留这儿吧！”孩子这才慢吞吞地站起来，但嘴巴一撇，眼泪汪汪的。
我特别理解那位妈妈。带孩子这件事，有时候真的能把人逼疯。明明很简单的事情，穿鞋、吃饭、洗澡、收玩具，每天都要上演拉锯战。
我以前也是这样。让孩子去洗澡，喊了五遍他还在搭积木；让她收拾书包，她坐在那里发呆。我越急声音越大，声音越大她越不动，最后往往以我发火、她大哭收场。
后来我慢慢发现，不是孩子故意跟我作对，而是我跟她说话的方式出了问题。
一位心理学家去参观一所学校，看到一个老师正在跟一个在教室里跑来跑去的男生说话。老师蹲下来，平视着孩子的眼睛，说了一句话，那个男孩马上安静下来，乖乖坐回了座位。
心理学家很好奇，问老师说了什么。老师说：“我告诉他，‘你的脚是用来走路的，不是用来在教室里跑的。我们一起走回座位，好吗？’”
你发现了吗？这里的关键在于——告诉孩子“可以做什么”，而不是“不可以做什么”。
我们的日常对话里，“不”字出现得太频繁了。不准跑、不准吵、不准摸、不准动。孩子听到的全是禁令，但他们的小脑袋很难理解“不要做什么”的抽象指令。
你越是说“不要在墙上画画”，他脑子里越是出现“墙上画画”的画面。而如果你换成“来，画在这个本子上”，效果就完全不同。
我试过把“别磨蹭了”改成“我们比比看谁先穿好鞋”，把“不许玩水了”改成“洗完澡我们可以一起看你最喜欢的那本书”，把“别在沙发上跳”改成“沙发是用来坐的，地板才是用来跳的，要不要去地板上跳个够？”
你猜怎么着？效果出奇地好。
还有一个小技巧特别管用——给孩子有限的选择。
我以前总是直接命令：“把玩具收好！”孩子充耳不闻。后来我换了个说法：“你想先收拾布娃娃，还是先收拾积木？”她立刻有了反应，想了想说“先收布娃娃”。虽然还是会磨蹭，但至少他开始行动了。
为什么这一招管用？因为选择给了孩子掌控感。没有人喜欢被命令，孩子也一样。当你给他两个选项，哪怕这两个选项都是你设定的，他也会觉得自己在做决定，而不是在被指挥。
还有一个我想了很久才悟出来的道理——孩子的配合意愿，跟我们的态度直接挂钩。
你回想一下，当你跟孩子说话的时候，你在做什么？是不是经常一边刷着手机，一边头也不抬地说“快去写作业”？是不是一边忙着手里的活，一边扯着嗓子喊“该吃饭了”？
其实孩子跟我们大人一样，也希望被看见、被尊重。如果我们连正眼都不看他就开始下指令，他会觉得自己被忽视了，自然就不愿意配合。
后来我跟孩子说话，都会先停下来，蹲下来，看着她的眼睛。有时候还会轻轻搭一下她的肩膀。就这几秒钟的动作，沟通的效果完全不一样。因为她知道妈妈是真的在跟她说话，不是随口喊一句。
有一次我急着出门，孩子还在慢悠悠地穿鞋。我蹲下来看着她说：“妈妈有点着急了，你能帮帮我吗？我们快一点穿好鞋，就能早点到游乐场了。”她马上加快了速度，还抬头冲我笑了一下。
那一刻我突然觉得，以前那些吼叫、催促、威胁，其实都是在绕远路。
真正能让一个孩子配合你的，从来不是音量的大小，而是你愿不愿意站到他的角度，用一种他能听懂、愿意听的方式去说话。
孩子不是小版的成年人，他们的思维方式、理解能力、情感需求跟我们是完全不同的。
如果我们总是用自己的逻辑去要求他们，结果只能是两败俱伤。
而如果我们愿意改变一下自己说话的方式，哪怕只是一点点，你会发现，那个“不听话”的小孩，其实一直都挺愿意配合你的。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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