河南
1、开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了。
然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了
2、男青年问禅师：爱会超越性别吗？"禅师："这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说………
3、有个人看医生，说："医生，我每天早上八点准时就会排泄。"医生说："这很好，这么准时。"那人又说："可是我醒来的时候都是九点钟。"
4、一英语课上，老师让翻译"滴水之恩当涌泉相报"。"You滴答滴答me,I哗啦哗啦you
5、数字赛跑：10跟8在街上相遇，10看了8一眼，不屑地说："胖就胖呗，还系什么腰带啊！"
6、有一次不小心去到一家很贵的店里，打开菜单服务员问我要什么。我：要走。
7、一个寒冷的冬天，王大爷在树下发现一条冻僵的小蛇善良的他将小蛇放入怀中，贴身救治。第二天，王大爷在树下放了一块警示牌，上面写着：此处禁止大小便。
8、结婚前我是你的天使结婚后我还是，天天被你使唤。
9、我朋友的教练说，
等她拿到了驾驶证
如果家里条件允许的话
最好买条路。
10、为什么越靠北方地区的人性格越直接？"天寒地冻的谁有时间跟你磨叽？
11、老公下班回家老婆拿着儿子考零分的卷子对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵奋力厮杀攻陷了我守了二十多年的阵地留下的精兵中的精兵吗？
12、地铁上人很多我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候！几个人站起来给我让座。
13、老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字："贴嘴上！
14、与老中医闲聊，对我说：应该少开车多步做你们这一行，行，少喝饮料，不能喝酒，多喝白开水在家尽量不要用空调，多运动不要老枉外面吃饭。
我点头，老中医接着说：毕竟你钱挣得太少了。
15、一个美女对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生在街上遇见了这位女人。
医生问她:“你结婚了吗?”
女人说:“谢谢，结婚了。”
医生问:“头还痛吗?”
女人:“医生，我头不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
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