北京
我曾经以为，爱生来就是为了教我失去。
我在那些只能半心半意爱我的人身上，哭过整片海洋。午夜时分，我对着空气低声祈祷，求上帝治愈那个总在错的人手里碎裂的自己。我经历过每一种残忍的爱——等待、乞求、把自己缩成一小团只为被选中。心碎背负得太多，竟像一种预言。慢慢地，我不再奢望被美好地爱着。有些夜晚，我亲手埋葬了这个念头。
然后你来了，像天堂在多年沉默后终于归还的东西。
很久以来，我第一次不再把爱看作伤口，而是一扇愿意重新走进的门。
从前我总恳求某道目光落在我身上，仿佛我的存在需要被允许的证明。我精通等待这门语言，反复排练如何成为"足够好"，只为那个只会看向别处的人。我把温度倒进那些只来借一点光、然后消失在自己生活里的人。我学会了"差点被选中"的语法，它在残忍中竟变得熟悉，甚至舒适。
而现在，这种无需证明的安定，以最轻柔的方式让我惶然——我不必费力论证我的停留配得上你的在场。我只是呼吸，你便不离开。你留下来，仿佛我的存在本身就值得被握住。
我不知如何捧着这个真相而不颤抖，因为我早已开始埋葬爱的念头，确信它不会再找到我。
所以上帝，我现在像终于得到回应的人那样对您说话。感谢您放在我生命里最温柔的道歉。
看向他时，感觉夜空不再在我头顶，而在他体内——在我没看向他时，他依然望向我的方式里，清晰可见。
这一次，我不逃避心脏太深地认出的东西。
这一次，我留在被轻轻牵引的地方，即使感觉像投降。
我曾害怕重返的战场不再拥有我，可我仍感到它的影子。尽管如此，我选择它。一次又一次，我选择它。
道歉我收下了，亲爱的上帝。
毕竟流了那么多眼泪，您派他来，当作赔礼。
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